| 0
- 04.01.2012 - 02:16
|
Объясните такое поведение мужчины(мужа), когда он все время пытается защищать, отстаивать интересы, какие то обиды своей мамы. То есть все скандалы в семье в итоге происходят от нечаянно сказанного ему слова его матери. Хотя при этом виновата всегда я, так как не хочу подчиняться якобы его условиям.То есть постоянная месть мне за оскорбленную мать. В итоге семья на грани развода. Так как мне надоело подчиняться. А в его понимании тогда это не семья.
    | |
| 121
- 12.01.2012 - 21:56
| 125-34 года. | |
| 122
- 12.01.2012 - 21:56
| Вы, главное, верьте, что скотина очеловечится! Пытайтесь объяснять, приводите примеры. Может, для себя он что-то переосмыслит. Ну, например, идет он выгуливаться один. Приходит."Ну как погулял?"-"Отлично"-"Рада за тебя,а вот сынок наш тоже с тобой погулять бы хотел, соскучился по папке-то. Да вот со шмарами оно, наверное, веселей, чем с сыном родным."-"ниче, сынок, может, и до тебя очередь дойдет, ты записывайся заранее". И гомерический хохот. Ну, что-то типа того. Может, совесть как-то проснется. Ну, или хотя бы понимать будет, что разменивается по-мелочам, а дети, по-сути, без отца растут. Пока он в обидах надувается. А то мнит же себя, небось, суперпапой, а в день и 15-ти минут детям не выделит. | |
| 123
- 12.01.2012 - 21:59
| 123-Тургеневская девушка >, 127-Тургеневская девушка > ээээээ ... барышня, я дико мзвиняюсь, а Вы Тургенева нискем не перепутали ? | |
| 124
- 12.01.2012 - 22:25
|
124-asv11 > не обращай внимания. выдохни. перетерпи. если не поведешься и выдержишь, он сам начнет нервничать: что-то не так... а вообще конечно клиника полная( | |
| 125
- 12.01.2012 - 22:34
| 128-36и6 > Шитова ,наверное,перечитала или ещё чего подобного) | |
| 126
- 12.01.2012 - 22:39
| Нет, ничего такого не перечитала...))) Живу просто на улице Тургенева, а вы вот какие выводы глубокомысленные делаете... А пристыдить козлину стоит...Ну или хотя бы посмеятся над ситуацией. | |
| 127
- 12.01.2012 - 22:39
| 130-АптекаУлицаФонарь > угу ... главное ей Баркова не давать ... а то она автору в стихах и матом ... а модераторы обидятся | |
| 128
- 12.01.2012 - 22:49
| Конечно-конечно, он руку на мать своих детей поднимать будет, не говоря уже о моральном давлении, гулять где-то самостоятельно, а она ему должна, что, стихи Блока читать на ночь? | |
| 129
- 12.01.2012 - 23:12
| 127-С детьми он любящий папаша, старшей перед сном книги читает, с сыном сюсюкается. Может и гулял бы с ними, да только дети всегда со мной. Это я для него враг, по крайней мере он всем видом это показывает. | |
| 130
- 12.01.2012 - 23:26
| Ну так все не так безнадежно. Так пусть гуляет с ними, и почаще. А вы в это время примете ванну, выпьете чашечку кофе...)))В-общем, отдохнете. А насчет врага, так пусть поймет, что в 90% случаям свекрухам какая б распрекрасная невестка не была, невестка хорошей не будет, исходя из того, что невестка. Соответственно, любой другой девушкой (вместо вас) она довольна не будет также. А если нет разницы...то что толку нахохливаться? Мнение мамы-это мнение мамы, мнение сына должно быть с учетом вышеупомянутой погрешности. | |
| 131
- 12.01.2012 - 23:42
| 135-чашку кофе или чего по крепче мне нельзя т.к. ГВ. А насчет свекрови думаю до него никогда не дойдет. Все что сказала мама понимается как команда к действию. Мне кажется он поймет только когда потеряет... или когда будет с кем сравнивать... | |
| 132
- 13.01.2012 - 05:18
|
136-asv11 > тебе легче от своих постов? некому поплакаться, получить поддержку - тогда ясно. Но ты настраиваешь себя против него и еще больше его против себя, ты делаешь все чтобы разрушить семью, но о разводе не помышляешь, держишься лиж бы и его кровушки испить. Так вот тебе мой искренний совет, как дважды алиментщика и выбраковки разведись во первых полдохода детям - это его так по карману стукнет - как ты сковородкой не сможешь, собьешь с ног во вторых - отрезвляет возможность потерять привычный уклад, детей, и тебя вот тут у вас будет возможность наконец повернуться друг к другу лицом и сделать хоть маленький шаг друг другу навстречу а до сих пор вы все дальше понимаешь о чем я? так вот когда он начнет что то осознавать и хоть как то задумается что но то казел! да да, это бывает - сам такой, тебе милая нужно мгновенно стать слабой и беззащитной, чем ты слабее тем он сильнее и начнет тебя защищать от всего и заботясь постепенно будет защищать и от мамы, да да. Если ты бросишь свою истерику и быковатость, станешь женщиной мягкой и слабой - он вполне может стать защитником и мужиком задумайся если пролактин позволяет я серьезно, ты не лучше его, ни капли вам обоим стоит разойтись в разные углы ринга и хорошенько подумать - пока он рядом ты слишком его ненавидишь, и раскаляешь именно ненависть в себе удачи | |
| 133
- 13.01.2012 - 09:35
| А сама-то какой свекровью будете? Будете лет эдак до 25 "растить-растить сыночка", потом бах-свадьба, и все "звыняйте, мамо", будет он "от вас свою благоверную защищать". Вам обидно не будет? Захотите вот на праздничек любимому внучеку на последние пенсии игруху придарить (представим что маразм и прочие возрастные изменения присутствуют), а сынок "идите, мамо, лесом, ту игруху уж давно придарили". Как оно? | |
| 134
- 13.01.2012 - 10:08
| Вообще-то, вам еще крупно повезло в жизни, что и родители мужа внуков брать к себе " на подольше" готовы, и муж с детьми и гулять и сказки на ночь читать готов. Мой муж, хоть к детям хорошо относится, но только и норовит повод поправдоподобнее придумать, чтоб от них куда сбежать. И "спортом надо мне каждый вечер заниматься", и "у друга именины",и "помочь надо поехать другу". А свои дети "как нибудь в другой раз". Свекры особо внуков видеть не хотят и особо это не скрывают "спасибо, что вы редко к нам внуков привозите. а то б мы с ума сошли-они ж бегают везде и лазиют." Про подарки тоже веселуха-они конечно, молодцы, внуков порадовать стараются, но уже все это складировать некуда, выкидывать жалко. Пока отдаю в детсад. Но...слова им никогда не скажу, что мне подарки не понравились. Дареному коню, как говорится... А таким своим поведением вы можете просто отбить у них желание дарить что-либо вообще, мне кажется. В, общем, дипломатии вам, и попытайтесь быть терпимее к их "маразму". И все будет хорошо. Если это вам не преемлимо, попробуйте не замечать мужа, представьте, что его нет и вы уже развелись и живете одна с 2-мя детьми. Все за детьми сама делайте. И тогда поймете, как вам легче. | |
| 135
- 13.01.2012 - 10:29
|
138-Тургеневская девушка > *представила* правда не свекрухой, а тещей. обижаться и скандалить , выносить мозг любимому ребенку из-за такой мелочи не буду точно. Максимум скажу: ну раз телефон уже подарили, давай придумывай срочно что ей еще надо и чему она очень обрадуется. А нет, так возьму внучку и на целый день гулять по киношкам-кафешкам-паркам-магазинам. Устрою праздник и себе и ей) Джен, так она же не говорит: не нравятся. Она говорит: уже купили. Мне кажется тут и муж и его семья пытаются доказать, что они и только они на стенку выше писают)) А если кто-то, по их мнению, пытается в этом усомниться - того морально убивают. | |
| 136
- 13.01.2012 - 10:44
| Может, я по себе сужу и мнение мое однобоко, но... лично мне бы пофих было, из каких соображений (пописать выше на стенку или бесконечной любовью к внукам продиктовано) моим бы детям дарили дорогие подарки свекры и с радостью брали бы внуков к себе. Я б была просто счастлива. И в данной ситуации я б один телефон в магаз назад снесла, с свекрам бы "спасибо-спасибо, дарите-дарите". Главное, чтобы деть подарок получил и бабушки не обижались. Нельзя останавливать благородные порывы. Даже если свекры не нравятся, нужно уважительно и с благодарностью отвечать на любые их шаги навстречу. Я б, наверное, даже со своими родителями смогла б договориться, чтоб они не обижались и дали почувствовать свекрам, что "они на стенку выше писяют". В таком случае кто умнее, том и уступает, а выигрывает семья и внуки. Ну, а если нравится мериться и конфликтовать, то бог в помощь! | |
| 137
- 13.01.2012 - 14:40
|
136-asv11 > да ничего он не поймет... я уверенна... вам просто этого очень хочется... всегда хочется видеть своего мужа любящим, заботливым, снисходительным... надежным, особенно, когда появляются дети... я думаю, что вы до сих пор, не смотря ни на что, надеетесь - вот сделаю так, и он поймет... и он пожалеет... и он превратится в такого мужа... да только, судя по описанию, он любит себя и свой мир, в котором вы являетесь местами удобным, но в целом раздражающим социальным элементом... (как бы обидно и больно это ни звучало!) поэтому, если вы и заставите его о чем-либо жалеть - так это опять же о себе любимом и себя любимого... но, судя по тому, что у вас два ребенка и один из них - младенец, ему без вас будет только легче, меньше проблем и забот, даже удобнее пару раз в неделю заглядывать к детям на часок-другой, забирать на денек-другой и все! варитесь вы сами в этой каше... а ему как с гуся вода, никто не орет и не писается круглосуточно... а найти женщину в 34 года, по-моему, вообще не проблема... далеко не ходи... мозги можно любой запудрить (даже интересно очень и волнующе... еще и квартира отдельная есть) пусть и она также не будет устраивать его и его маму во многом, но будет всячески его ублажать и ходить на ципочках, пока не надоест или не начнет наезжать... можно новую завести... а тем временем вы растите его детей, сама... разрываясь между всеми проблемами, страдая от обиды и сожалений, что все пошло ни так как вы планировали... а молодости и красоты это ни прибавит, плюс времени наладить личную жизнь будет крайне мало... заманчивая перспектива? все это можно и даже нужно пережить только если вы до конца уверенны, что у вас больше нет никаких чувств к этому человеку, и что вы не пожалеете и жить без него будет лучше... если вы сомневаетесь, тагда следует задуматься над тем как жить дальше с этим человеком и научиться прощать ему то, что себя он любит больше чем вас, корректировать свои эмоции и поступки, искать компромисы... быть сильной и уйти... или стать гибкой и остаться??? потери будут в обоих случаях, вопрос в том где больше и что важнее??? | |
| 138
- 13.01.2012 - 15:27
|
Автор, а может вам со свекровью поговорить?Вызвать на откровенный разговор,послушать,но самой сильно не откровенничать,может и услышишь что-нмть полезное для себя. А вообще,если честно, Клоктор во многом прав. | |
| 139
- 13.01.2012 - 15:33
|
Автор, и да ещё.... Не будьдте прочитанной до дыр книгой,делайте не свойственные вам поступки. Закройтесь на время,копите силы и информацию, не реагируйте на провокации. Он же именно это ждёт,так вот сделайте так,чтобы он начал первым задавать тебе вопросы. Храни молчание пока не увидишь в глазах его самого. Если сама соскочешь,так и будешь бегать по проторённой дорожке. Это скучно-неинтересно-пресно. Стань другой,понимаешь. Пять месяцев мелкому,значит на пару тройку часиков можешь смело куда0нибудь пойти. Вот выбрала момент и пошла,хотя бы к врачу. Надо тебе!!!! Вот и шевелись. А муж начнёт задумываться над своим поведением. Ты думаешь мать просто мечтает получить своих мальчиков обратно???Ну прийдут и будет она промеж трёх здорровых лбов работать аффициянткой? Да уж дутки,ей другое надо. | |
| 140
- 13.01.2012 - 19:25
| 141-Джейн Эйр > та зачем в магаз второй телефон? для нормального ребенка - это вполне себе расходный материал, мой старший за первый класс штук пять сменил - хоть бы придарил кто)))) так нет же | |
| 141
- 13.01.2012 - 20:00
| 145, согласна, можно и в загашник положить. Когда первый "сносит", выдала бы второй. А если б с деньгами туговато, а деть бережливый, то можно и в магаз обратно сдать.))) | |
| 142
- 13.01.2012 - 20:42
|
если я когда нибудь доживусь до 141 в роли бабушки, пристрелите меня, пожалуйста, чтоб не мучалась заранее спасибо))) | |
| 143
- 13.01.2012 - 22:27
|
Не трогайте уже мам, да. Если чё, примерьте всю байду на свою маму, а потом машите саблей. | |
| 144
- 14.01.2012 - 01:39
|
137-У меня сначала было большое желание забрать детей и с вещами на выход, куда мне периодически указывали. Так как это уже тупик в отношениях. Но потом трезво оценив ситуацию, решила что для старшего ребенка менять школу, город, по среди учебного года психологически будет тяжело т.к. придется ей терять год учебы потому что в новой школе программа более тяжелая, она ее не потянет. Вот и решила ждать летних каникул. С малым то проще. На счет алиментов, так он официально безработный и не половину, а 33%, короче там его родители подсуятятся и это будут такие смешные копейки. Я не думаю, что развод его не отрезвит т.к. он по жизни фаталист, ему так проще жить. Скажет значит так и должно было быть. То что он не прав если даже и дойдет то он этого никогда не признает. Это человек который постоянно пытается мне за что то отомстить - месть разрушает личность. | |
| 145
- 14.01.2012 - 02:10
|
140- 100% попадание в точку. Так оно и есть. Только тут не учитываются интересы ребенка и то где ему будет лучше. Если мои что то хотят подарить, то они дарят, а нет так как его - А вот мы тоже хотели... Квартиру они нам тоже на свадьбе подарили..., посей день на его папе болтается. Потом постоянно делят ребенка; вот сколько у моих родителей, вот столько и у твоих. Только его живут в 30 км от нас и в станице, а мои в 300 км у моря. Другие только бы мечтали чтобы их ребенок все лето на море проводил, в остальное время пусть бы его нянчили если им так хочется. Так нет их это не устраивает. А он все время отстаивает интересы постоянно обиженных родителей. | |
| 146
- 14.01.2012 - 15:32
| Может, он так самоутверждается? Вот очень много мне встречалось девушек, мужья которых после свадьбы меняли к ним отношения по принципу "А куда ж ты денешься?" или "В твоем положении...",зная, что ей с ребенком или двумя тяжело, да и живет она в ЕГО квартире. На своей шкуре было испытано также, что многим родителям крайне неприятно, если невестка из небогатой семьи, и это сказывается на отношении к ней. Типо "а кто она такая, чтобы...". Когда стали встречаться с моим мужем, свекруха из юбки выпрыгивала, "на кой она тебе, вот поселится у тебя, не выгонишь". Когда жить вместе стали, любил он в случае чего на дверь указать . А как себе квартиру купила, так сразу " мама спрашивала, когда мы поженимся?" и указывания на дверь прекратились враз. Может, "квартирный вопрос всех испортил?" | |
| 148
- 14.01.2012 - 16:32
| Высокие-не высокие, а для большинства родителей почему-то очень значимым является факт, есть у невесты их сына жилье или нет, мало она зарабатывает или много. Опасаются, как бы шустрая девица чадо любимое по миру не пустило бы. И ведь история знает много примеров...) | |
| 149
- 15.01.2012 - 01:46
|
142- скорее всего вы правы. Любит он только себя... Самоутверждается он только в семье. На людях он сама любезность и воспитанность. При надобности любит полебезить, приврать. 151- у меня, у родителей есть где жить. Они с таким же успехом могли предоставить нам жилье, но так как его родители (маме очень хотелось) решили переехать в Краснодар, то нам тоже пришлось переехать в подаренную им на свадьбе квартиру, в которой мы своими силами на протяжении свей совместной жизни делаем ремонт. Не понимаю зачем нужно было делать такую показуху на свадьбе, чтобы потом как что выгонять, ты тут никто, ты здесь только прописана и дети, их внуки, тоже ни каких прав на это жилье не имеют. | |
| 150
- 15.01.2012 - 01:55
| 154-asv11 > автор а почему бы вам - тем более если все так серьезно зашло и речь уже идет о разводе не поговорить с ним - откровенно и по душам - без эмоций - спокойно выложить свою позицию - как здесь сейчас на форуме. и постараться выслушать настолько же спокойно его претензии - постараться понять и его позицию - прислушаться и сделать выводы. наверняка и вы в чем то неправы. | |
| 151
- 15.01.2012 - 02:11
| 155- Разговора не получиться. У него на протяжении всей совместной жизни во всем виновата я, а он белый и пушистый, все время обиженый. Либо начинаются взаимные претензии и упреки. А про развод один ответ - хочешь разводись. | |
| 152
- 15.01.2012 - 02:17
| 156-asv11 >ну вот и скажите ему - давай поговорим хоть раз напоследок спокойно - обсудим ситуацию - все таки у нас есть дети. сходите вдвоем в кафе - в спокойной обстановке без свидетелей пообщайтесь. хоть выговоритесь - и то легче будет. | |
| 153
- 15.01.2012 - 09:58
| 149-asv11 >сколько гадости, не муж, а наказание, ну и нафига с ним тогда? а алименты судом как мрот кажись минималка, пофиг безработный или фаталист, спустя 10 лет его можно иском отрезвить, но собственно попросить продать что нить ненужное)) многие из таких фаталистов без хаты так остались | |
| 154
- 16.01.2012 - 10:07
|
156-asv11 > как мне это все знакомо!!! а представьте, что, если ничего не изменить, вы всю свою жизнь проведете в этой моральной атаке... ради бога, не подумайте, что я вас к чему-либо презываю... я просто хорошо знаю как тяжело, и как угнетает такая жизнь... и знаю, что есть альтернатива! 157-Маргарет >по своему опыту знаю, что никакие разговоры "по душам" при таких отношениях не помогут, только душу себе терзать, да увеличивать напряжение и раздражение, у него на все есть куча своих железнах "противодоводов"... ведь так asv11??? невозможно разговорами человека переубедить и переделать, когда уже выросла огромная пропасть непонимания и неуважения... я тоже долго боролась с такими же отношениями, все перепробовала!!! в конечном счете поняла, что расстаться единственный возможный выход. сейчас живу как человек, спокойная и уверенная в себе, не оглядываясь ни на кого... а отношения у нас просто великолепные стали, общаемся очень мило и душевно... все рады и спокойны... и ребенок не видит маму расстроенной и в слезах, а папа часто навещает... PS: конечно, квартирный вопрос и родители - один из решающих факторов!!! особенно, когда семейная квартира на родителей мужа записана... вы живете, себе во многом отказываете, чтобы сдлать ремонт, обустроить квартиру... а при малейшем несовпадении интересов, оказывается, что ты здесь никто и звать тебя никак... а по мнению свекрови, вообще сидишь на шее у мужа, так как в дикрете целых 1,5 года была (при достаточно больших декретных выплатах - у некоторых зарплата такая!) вообщем у всех своя правда! | |
| 155
- 16.01.2012 - 11:33
|
Разделяй и властвуй! (с) Маму подальше, мужа поближе. | |
| 156
- 16.01.2012 - 14:40
|
Ответ ясен-ВЫ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ! Никогда две бабы не уживутся на одной кухне. Вы не виноваты и ваша свекровь тоже. Каждая мамочка всегда защищает и оберегает свое дитятко, даже если оно давно выросло и даже если в этом нет необходимости. Особенно это остро, если свекровь без мужа. Даже золотую невестку достанет и не потому, что злыдня, просто она тоже же хочет внимания. Она даже верит в то, что не рушит, а хранит вашу семью. Мамочку всегда жальче, чем молодую здоровую жену. Бегите!но только вместе с мужем и детьми, оторвите муженька от мамкиной сиськи и почаще давайте свою, он быстрее успокоится. Обиды забудьте, но опыт помните. Восхищайтесь своей свекровью( для начала придумайте дежурные фразы) потом привыкните и поймете, что это работает на вас. Чем вы дальше от свекрови, тем лояльнее и ближе ваши отношения. Вы же ЖЕНЩИНА! А настоящая женщина должна быть умной и смотреть на семь шагов вперед. | |
| 157
- 17.01.2012 - 00:42
|
159-mrv1>Как вы правы! Этого человека не изменить. Сейчас у него такое странное поведение: он вроде как и в семье живет и вроде как уже развелся (сам себе на уме). То есть это стандартный скандал. Виновата как всегда я, он сейчас еще меня проучит своим свинским поведением построит из себя обиженного с месяца два, потом может быть простит... Он Наверное уверен что я никуда не денусь. Разговора о разводе между нами еще не было... Просто обидно, что за все это время человек так и не научился ценить то что имеет... Думать своими мозгами, а не мамиными с папой. Ведь реально если бы не они у нас все могло и получиться... Но не он не тем более они этого никогда не поймут. Его родителям кажется, ничего страшного найдет другую и других внуков им нарожает. А про моих детей забудут. (Судя потому как у его брата где то так же живет их внук, который для них не существует.) Единственно боюсь одного что после развода будет продолжаться дележка детей. Он будет добиваться чтобы дети на некоторое время ездили и жили у него,чего бы мне не хотелось... Я вообще не уверенна, что у нас могут быть после развода нормальные отношения... | |
| 158
- 17.01.2012 - 00:48
| 161- мы живем раздельно. И кухни у нас разные(моя почище будет). Она его ко всем очень ревнует. Оторвать от маминой груди и отрезать пуповину у меня не получилось... Она победила... | |
| 159
- 17.01.2012 - 01:04
| Мой муж,когда возникла напряженная ситуация ,встал и ушел за мной. Во всем поддерживает меня. Мне с ним повезло. А вообще чем дальше,тем роднее. Поэтому от моих и его родителей уехали за 150км | |
| 160
- 17.01.2012 - 07:48
|
162-asv11 > еще раз говорю, ни при чем тут мамо с папой. Был бы мужик нормальный, давно б разрулил все и поставил на место своих родственников, как в 164-декрет Вам достался экземпляр сложный, но вы уже не хотите попытаться до него что-либо донести. Поэтому брак обречен. Если только лично Вы не одумаетесь и не приложите усилия с его сохранению. Принцем из сказки муж, безусловно, не станет, но, имхо, еще не все способы пробиться к нему вы исчерпали. А когда уже нет желания что-либо делать, то увы, перспектив нет... зы: с возрастом его характер станет еще хуже, крепитесь | |
| 161
- 17.01.2012 - 08:40
| В войне свекрови и невестки победителей нет и не будет, а самый пострадавший - муж и сын. Когда сражаются между собой два любимых человека - рикошет всегда находит свою цель. Никто и никогда не разрушит брак, основанный на взаимной любви, а если просто "сошлись" то и без свекрови конец союза предсказуем. Почему свекровь выступает против невестки? Да потому что она такая же б., только старая и опытная и на неё не действуют невесткины "ужимки и прыжки" - видит она её насквозь, и то что она видит её не радует...как правило, любви к своему ребёнку она не видит.А каждая мать хочет счастья своему чаду | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
