Форум на Kuban.ru - Стала замечать, что все чаще одолевает депрессия.

Ниже очень пОлно, доходчиво и неоскорбительно для тёток с тонкой душевной организацией. ))
[em]Почему нормальный мужчина не женится на разведёнке с прицепом

Причина первая

И самая простая: собственно*, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимо*сть взять на себя бремя за воспитание* чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениям*и в «эгоистичн*ости» такой позиции. Да мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться* о продолжени*и СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственны*х детей.
Время от времени женщины проговарив*аются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный* возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!
Каждый нормальный* мужчина (и это закон природы) стремится воспитыват*ь СВОИХ детей, передавать* из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственно*сть. Но делать это хочется только ради кровных наследнико*в, тех детишек, в которых можно наблюдать собственны*е черты и черты своего рода.
Мало того, закон природы предписыва*ет самцу распростра*нить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противореч*ит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака». Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминани*ем о прошлой принадлежн*ости женщины другому мужчине. Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке* с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитыват*ь детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая

Женитьба на женщине с ребенком просто противоест*ественна. При нормальном* порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется* новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки* с детьми, мужчина входит в уже существующ*ую (неполноце*нную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается* традиционн*ая, естественн*ое семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятель*ство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечны*м будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент»*.

Само по себе присоедине*ние мужчины к уже существующ*ей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительн*о степени, определяет* характер взаимоотно*шений между супругами:* женщина в состоянии устойчивог*о доминирова*ния.
Знайте: для разведенки* с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последоват*ельности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатно*го мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловны*й союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько,* и подстрекат*ель его.
«Дело даже не в «иерархии»* как подчиненно*сти, а в приоритета*х разведенки*. Свою «неудавшую*ся» любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова — «у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные — кАзлы»). Мама, которая помогает, тоже становится* оплотом надежности*. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих «пьедестал*ов», разведенка* должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действител*ьно ПЕРЕОСМЫСЛ*ИТЬ собственну*ю систему приоритето*в, чтоб понять, что нормальный*(!) мужчина не будет довольство*ваться как минимум 4-ым местом в ее жизни».

Причина третья

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяс*я снова замуж, ищет, прежде всего поставщика* материальн*ых средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется*, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедлив*о, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечива*ть женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая

Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козёл-бывший муж» (весьма распростра*ненная характерис*тика бывшего супруга, предъявляе*мая потенциаль*ному новому избраннику* — между прочим, хороший индикатор,* насторожит*есь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям. «В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественн*ого самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентирую*тся на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответствен*ность за неверный выбор мужа и развод». На практике в разрушении* отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответствен*ность за психологич*еский климат в семье несет женщина. Подумайте,* что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения?* Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные* требования* к мужчине? Безответст*венность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечи*сленного присутству*ет в той или иной степени, а чаще — все упомянутое* в разной пропорции и взаимосвяз*и. Вспомним статистику*: 75-80% разводов происходят* именно по инициативе* женщин.
«То, что разведёнки* в основной своей массе — никудышные* жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт — не штамп, а жизненные реалии».
Критически*м умом большинств*о женщин не обладает, и вряд ли разведенка* сделала правильные* выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять,* что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение*». Признать собственну*ю вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практическ*и невозможно*.
«К сожалению,* женщины идут чаще неправильн*ым путем, и общество им в этом усиленно способству*ет. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся* намного чаще, трактуется* в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор),* советы подруг (глупых и как следствие,* таких же неустроенн*ых), песни… Везде одно и то же — «Развелась*? Ты права!» Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные* выводы»

Причина пятая

Начну сразу с цитаты:
«Разведённ*ая женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведёнка*) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативног*о жизненного* опыта (дело не в девственно*сти). Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ* ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрител*ьности, чёрствости*, меркантиль*ному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера,* которые не помогут, а навредят разведёнке* в жизни.»
Иными словами, разведенка* — это далеко не «чистый лист бумаги». На их вооружении* — готовый и опробованн*ый набор манипуляти*вных шаблонов, целый арсенал поведенчес*ких схем оборонител*ьно-наступател*ьного характера,* предубежде*нность и подозрител*ьность. Разумеется* это относится к далеко не умным женщинам. Но что поделаешь,* если их — подавляюще*е большинств*о.
«Распад брака сам по себе свидетельс*твует о наличии патологий в её психике, врождённых* или приобретён*[filolog][filolog]ных[/filolog][/filolog] (на любой вкус — от стервознос*ти до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам). В среднем разведённа*я женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней*. Раздавлены* ли они? Скорее всего нет...»

Причина шестая

И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспектив*ы. В случае женитьбы на разведённо*й женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну, вот несколько навскидку:
Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребёнка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
Педагогиче*ский «треугольн*ик»: спускать всё и прощать ребёнку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольст*во матери, подозреваю*щей вас в предвзятос*ти к чужому ребенку;
Достаточно* много случаев, когда женщина считает свою материнску*ю программу уже выполненно*й и игнорируют* желание мужчины иметь общих детей;
Наличие где-то рядом с вашей семьей биологичес*кого отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положитель*ными моментами;*
И так далее. Практическ*и невозможно* точно предугадат*ь все возможные проблемы, которые могут возникнуть* на пути такой семьи. Все попытки говорить о недостатка*х разведенны*х женщин как потенциаль*[filolog][filolog]ных[/filolog][/filolog] невест, чаще всего, воспринима*ются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргум*енты, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так: «А вот моя подруга/се*стра/знако*мая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо,* он ребёнка (детей) очень любит» и всё такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведёнке* с ребёнком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждает*есь. Вернее, самообманы*ваетесь. Дело в том, что главное свойство исключений* — это то, что они бросаются в глаза, привлекают* внимание и надолго остаются в памяти.
Да, такие примеры есть, и вы взахлёб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведёнка*х с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше. Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действител*ьность; истинность* того или иного высказыван*ия в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенны*м женщинам и женщинам, которые доускают в перспектив*е развод, очень нравится идея, что разведенка* с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологич*ески более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство* шансов» не делает, увы.
«НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА» (говорится это обычно с придыхание*м и внушительн*ой акцентирую*щей паузой!) будет любить детей любимой женщины! Только такой, «настоящий*» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самоотдачу* и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки»* не способны к такой любви, к настоящему* чувству»[/em] (с)