244-Krista >поженятся, тогда и будем "пытаться подружиться", а так мне не интересно, у нас с бывшим и друзей-то общих нет, мы вне его семьи и не пересекаемся вообще)
246-Редкий скот >уел, ога))

247-Ангел Предохранитель >по аналогии. Чем тетка отца хуже дядьки матери? Они одинаковы

247-Ангел Предохранитель >это к тому, что мой "дядька" с детьми вообще живет в одной квартире, отдыхать возит и развлекает всячески)) а его девушке нельзя

Вип, так и ей на него так же. но, почему мать должна доверять ребенка абсолютно неизвестному человеку, не по жизненной необходимости, а только за ради удобства отца??..
помнишь фильм "Мачеха"? там, героиня Джулии Робертс заработалась (фотограф) и забила на малыша, который убежал! она училась общению с детьми, но училась этому на чужих детях, как на подопытных кроликах!.. не, на фиг, на фиг...

248-Antihen >Ну а бж жена на 15 лет моложе, и дети, соответственно, не взрослые, особенно младшая девочка.
249-шелковая >А сами Вы уже замужем "на бумажке" за новым мужчиной?
А вообще, все правильно, делайте в первую очередь, как Вам удобно, думаю, человек Вы разумный и справедливый.

252-Элис > так тут эту девушку монстром выставили почти. Язык дан для общения, можно было бы позвонить бывшему и уточнить информацию, обьяснить страхи, а не развозить на два дня

252-Элис >Не ради удобства отца, а чтобы не разорвать окончательно эту хрупкую нить "отец-дочь", которая так необходима девочке, она скучает, хочет видеть и общаться с отцом, которому "некогда".
И по поводу фильма, там героиня потом призналась, что и сама неоднократно "теряла" детей, хоть и родная мать , и дети для нее смысл жизни.

253-Krista >я не хочу больше на бумажке, но я бы не привела человека к детям, не будь уверена, что это настоящее. Понимаю, звучит двояко, бм, тоже может считать, что это у него навсегда, но они даже не живут вместе, короче... может вы и правы, да
254-Antihen >да гдея хоть слово о ней, как о монстре написала,а?
Хорошо, что речь идет только о старшей

255-Krista >не знаю, если отец не захочет, ни какая новая жена не разорвет связи с ребенком. У меня соЖитель (лично для ВИПи:-D), четко определил, что каждую субботу встречается с детьми, причем там и в то время, когда удобно бывщей супруге, но именно в этот день. Всем удобно, ни каких обид, работает он у меня тоже очень много (4-5 дней в командировке), но ведь не сваливает на то, что занят, не гоняет меня забрать (хотя, кто бы мне отдал)...

254 - Вип, не монстром, а незнакомым человеком...
255 - Криста, вот, знаешь, мом родители развелись, когда мне было 5 лет (и слава Богу, что развелись, т.к., они вааще из разных миров, как поженились - непонятно ;)). и никогда отец мне никаких теток не навязывал, даже, когда женился только сам мною занимался и забирал. И уж точно никакая нить у нас не порвалась только от отсутствия участия в наших отношениях посторонней гипотетической тетки...))

257-шелковая > а чего лично для меня? Не смешно ли самой сожителя мужем называть? К черту подмену понятий!

256-шелковая >Это лишь подтверждает, что бм не очень надежный в плане принятия решений и ответственности человек, с новой тетей не живет совместно, с дочерью общаться сам инициативу не проявляет, но девочке то от этого не лучше. Может, новая тетка пытается таким образом его раскачать в плане принятия более серьезных решений - женитьба, совместное воспитание детей, не отлынивание от обязанностей и т.д.
Так все же, что мешает с ней познакомиться, оценить обстановку, насколько она годится на роль "взрослой подруги" дочери, а уже потом принимать решения, можно даже, если она категорически не понравится, послать ее куда подальше со всей ее "инициативой"?

257-шелковая > да, сожитель еще и командировочный;))) какой же то муж коль один выходной всего с тобой.

259-Antihen >мне смешно, но он сам настаивает)) как и на регистрации брака. Но и любимым его всякий раз называть как-то "показушным" кажется... но это мои тараканы:-D

259 - Вип, думается мне, силки вольнА сама выбирать, как ей называть любимого человека) хоть братом)

260-Krista > ну так и у автора ее мужчина из 7 дней 5 в командировках, 1 день с ребенком и итого 1 раз в неделю с автором

261-Antihen >так он приезжает пару раз в неделю)) и потом, каждый зарабатывает, как может. Чтобы содержать семью и детейот другого брака не ущимлять ни в чем, нужно многи работать, вот и работает)) меня устраивает, первый работал примерно столько же)

263-Элис > давай я назову себя владельцем твоей квартиры, например, со всеми вытекающими последствиями.
Фига устраивать цирк и чела живущего с тобой под одной крышей называть мужем? Если по сути он юридически ноль без палочки

264-Antihen >гм, у я с ним с детьми еще езжу много, он вечером домой как с работы приходит) а мы на море, да в бассейне плескаются. Лениво мне все расписывать

266-Antihen >я с бывшим три года не жила под одной крышей, а резвелись официально чуть больше месяца назад) кого из них можно с большей ответственностью мужем назвать?

Какая то двойная мораль пронизывает тему - новые мужики, живущие с тетками и их детьми от предыдущих браков - "родные в доску", а новые тетки отцов - чужие и даже "гипотетические", несмотря на то, что живут, и вполне счастливо, с их бывшими мужьями.
Какой то нецивилизованный подход, на мой имх.
А вообще, тетки, делайте, что хотите, ваша жизнь, ваши дети... Только вот у детей все же нужно поинтересоваться, что они то хотят. Может, совсем и не против с этой новоявленной тетей общаться, лишь бы совсем не лишаться общения с отцом.

268-шелковая > ну кто виноват что вы развестись 3 года не могли. Это элементарно делается.

269-Krista > так они не живут вместе, вроде бы. Или ты "тут играть, там не играть, тут мы рыбу заворачивали"? Это нормальный материнский страх - выпустить ситуацию с ребенком из-под контроля. Не важно, обоснованный или нет, важно, что его наличие - нормально.

260-Krista >может она сама не хочет со мной знакомиться, раз звонитдочери напрямую. Честно говоря, мы с бм сейчас несколько разного стиля жизни, и если он счастлив с ней, то я за него рада, но можно ведь радоваться издалека.
269-Krista >мои не" родные в доску", дочь снисходительно принимает, сын искренне радуется в силу очень малого возраста. Девушка с бывшим не живет! С ЕГО СЛОВ большей инфы у меня нет, мне ее не выдали, дочери не запрещаю общаться)) тема была только на тему выговориться, не засоряя уши родных)) я остыну, а у них негативчик останется. Как-то так

Вообще при разводе нужно четко регламентировать дальнейшие взаимоотношения с ребенком с обеих сторон,что можно,что нельзя,как он будет общаться с новыми хахалями мамы и новыми базнерами папы,как это будет происходить и в каких рамках.Встречал ситуации когда новый "папа",начинал воспитывать ребенка по своим правилам,за что в итоге был бит нещадно,бывало когда новая "мама" ребенка любила больше чем генетическая.Все индивидуально,но...никогда нельзя переносить свои собственные обиды на способы общения с дитем,это путь в никуда.

271-7ginger7 >А мне таки кажется что там не страх,а больше недоверие к мужу,пусть и бывшему.

257-шелковая >Отец захочет, отец не захочет... А вот "сожитель" ого-го какой ответственный, делает все круто, не в пример б.м....
А ребенку то что делать? Если она хочет хоть изредка общаться с отцом, который не такой инициативный, как новый ухажер (может, поэтому вы и вместе с "новым", а не со "старым"?)

275-Krista > только вопрос, чего с таким хорошим сожителем жена развелась не посмотрев на 2 детей? Или она стерва, а 2 детей надуло ветром

274-Редкий скот >"там" уже ничего нет)) перегорело, приедет, выйду поговорить - отдам, если дочь так хочет, может права посмотрю, тараканов погонять))
Блин, если бы палец на ноге не поломала, гуляла бы сейчас с мелким где-нибудь, а не здесь сидела, мозг сушила))
275-Krista >да! Они разные, не хуже не лучше, с первым я больше 10 лет прожила, и с этим проживу)) я - приспособленец, приспосабливаюсь ко всему, что не убивает, но сейчас сложилось так, что 8 совпадений из 10. Все проще))

276-Antihen >не, она нормальная, только не все могут без проблем жить с вечно-командировочными))

[quote=шелковая;31781539] перегорело, приедет, выйду поговорить - отдам, если дочь так хочет, может права посмотрю, тараканов погонять))[/quote]

ффффух,день прожит не зря,еще один спасенный мозг)))))

277-шелковая > ну в каком то смысле командировочные удобны. Глаза не мозолят, не отсвечивают и изменять можно :))))))

272-шелковая >Она боится! И правильно делает (особенно с учетом того, что здесь тети понаписали)!
А вот когда узнает, какая Вы на самом деле "шелковая" (без иронии), раскрепостится и начнет нормально общаться, без всяких хитроумных ходов "в обход".
Но, повторюсь, что это только мои предположения, я эту даму не знаю, а вот у Вас есть необременительная возможность с ней состыковаться, и все выяснить для себя. Не понравится "лахудра" - в сад ее. А, может, она милая и хорошая девушка, и хочет, пусть и неумело в силу отсутствия опыта, сделать, чтобы все было хорошо? А уж как дочка будет рада, когда "дорвется до тушки" отца, который сейчас, как я понимаю "как бы отстранился".

280-Antihen >фу-фу-фу плюнь каку)

274-Редкий скот > Раф, расскажу свою историю - именно тебе. Ты поймешь больше других) Когда наши отношения с мужем только зарождались, его сыну едва исполнилось пять лет. И больше ТРЕХ (!) лет я была вынесена за рамки его общения с ребенком. Почти вынесена. Встречались они либо у нее дома, либо на нейтральной территории. И я тоже не могла понять, как можно не давать отцу права на свою личную жизнь, когда твоя бьет ключем. Не понимала, что плохого в том, чтобы твоего ребенка искренне любил еще один человек, занимался им, уделял время, развлекал и заботился. Ведь это так способствует укреплению отношений ребенка с отцом! Поняла я ее гоооораздо позже. Но задолго до появления своего ребенка, т.е. все же гипотетически поняла. И приняла. Дело в том, что мы с ней - ну просто с разных планет. Разные цели, разное представление о жизни, разные ценности, в том числе и общесемейные (ну, мои-то, понятно, гораздо более адекватны и взвешены:)). И ей совершенно не нужно было, чтобы это насаждение чуждых ей ценностей и взглядов мешало выстраиванию ее отношений с ее же ребенком. Это было лишним и сложным для нее. Отец "самоустранился", жил по принципу "она его любит, ей виднее", ее это очень устраивало. А в отношении меня - полный вакуум. Влиять на мое поведение и отношение она не могла, поэтому действовала проще - ограждала ребенка от общения с чуждым ей по мировосприятию человеком. Сейчас уже не важно, правильно она поступала или нет, что выросло - то выросло. Но я ее поняла.

284-7ginger7 >Именно по этой причине я уверен что ребенок при разводе должен оставаться с отцом,он адекватнее)
А если серьезно,то мне безумно жаль детей родители которых развелись и своего жаль,но ничего поделать не могу,увы.

287-Редкий скот >скажу ужасную вешь: я была готова оставить дочь с бывшим, он не захотел, вернее не смог, или как там еще)
На самом деле он устал от семьи, забот, обязанностей, меня, если хотите... да и любовь прошла и прочее
Хочетобщаться. Я- за! Руками и ногами. Все, ушла варить борщ)

284-7ginger7 >Я в таких случаях всегда на стороне детей. Пока тети нежно взращивают и лелеют свое "мировоззрение", дети напрочь лишаются нормального общения с отцом. А уж что они при этом чувствуют (дети, а не тети и дяди), никого, похоже, не волнует.
Тем более, у Шелковой, девочка уже взрослая, и хорошо помнит времена, когда папа "любил", общался, уделял внимание. Вот младшему ребенку, который ничего такого не помнит, и "перестраиваться" не придется.

[quote=шелковая;31781872]я была готова оставить дочь с бывшим[/quote]

Щас тебя сожгут))))))Прощай)))
ЗЫ:А борщ это тема)

290-Редкий скот >так если она рыдала сутками, хоть мы и разошлись очень мирно, общались исключительно цивилизованно, но ребенок все равно просился к папе, что я - монстр что ли... помница я психолога на форуме спрашивала, он даже помог, да и дочь повзрослела, поняла, что расходятся родители друг с другом, а не с детьми... оставалось ей доказать это еще на деле. Но не срослось