Чтобы немного разбавить сплошной поток красавиц и красавцев("без паливо"),у которых сплошь победы на любовном фронте, расскажу о своём...ну поражение-не поражение,но точно не победа:)
Итак,дело было в стройотряде,строили дома мы в районе Торжка,что в под Тверью и ,как водится,совмещали пространство и время - от рассвета(буквально) и до последнего ряда кирпича,который можно было разглядеть в наступающих сумерках.После чего всё быстро:баня,ужин и "покорение" местных барышень,что на самом деле особого труда не составляло,ибо с кавалерами в тех краях туговато:)...
И вот вся программа выполнена - барышня что надо,в меру юна,отменно стройна,[b]просто великолепные волосы -шикарная копна кудряшек,шатенка(!)[/b] плюс смотрит на меня как будто я ей всю жизнь снился:) Дискотека до часу,на улице светло почти(белые ночи,однако),но вставать-то в 4-30!!!Поэтому комкаю ухаживания,пытаюсь пригласить в школу,где мы жили и были обустроены подходящие места для продолжения свидания.Но не тут-то было! Наотрез отказывается со словами "Мамка заругает,и прочая бла-бла-бла",при этом ни от чего не отказывается,просто не отлипает, вроде готова на всё, но в школе "без паливо"(с) не получится.А время идёт..
Вообщем свидание устроила она,всё как в романах про любовь - пошли мы на сеновал и до самого подъёма...мучился я!!!Ну какой идиот придумал эту байку про особый шик секса на сеновале??? Всё время проваливаешься куда-то,задница вся исколота...мучение,а не романтика:) Ну кое-как, с горем пополам, можно сказать на голом энтузиазме всё случилось, и тут началось самое "весёлое" - едва на свет божий выползли,она тут же в истерику - ревёт как белуга,орёт "мамка убьёт!" Оказалось вся голова в сене/соломе и так она домой не пойдёт,а если пойдёт,то к вечеру они ко мне придут знакомится как с будущим зятем:)))
Пришлось мне не идти на завтрак,опоздать на вахту до места работы,топать до стройки потом 8км...про то,что не спал уже не важно, но сено в причёске я победил,мамка не заругала....
Вечером добрёл до кровати,вырубился,проснулся от громкого ржания друзей - вставай,говорят, на сеновал пора:))),она внизу ждёт,даже "паливо" не испугало...
ЗЫ.Сорри,что так длинно

200-ШизофрeHия >ответ, как в том анекдоте про пилотов и запнувшуюся стюардессу:
[em]"куда ж торопишься, деточка, он же сказал, что сначала выпьет кофе"[/em];-))))

201-UR > и жили вы счастливо и умерли в один день?

200-ШизофрeHия >В центре.Но на ДД.))

201-UR >ну дыг чем не победа!)

203-казя >не,это было бы лишнее.да(с):)

200-ШизофрeHия >за мостом)

205-gasana >на сеновале не пробовали видимо - чистое поражение)

208-UR >да, упустила что-то в своей жизни. как и стройотряды)

Между замужествами у меня такие свидания были, что впору написать книгу "Тысяча и одно никчемное свидание". Пока некогда))))

210-Арев >практикуйся тут, чоуштам, форум всё стерпит:-)

Как-то молодой человек пригласил на обед в кафе. Шеф не в настроении был (как всегда), наплела историю, что мол к врачу надо. Он отпустил, причем сказал, что знает мол, к какому врачу я иду, а он, типо, на рабочем месте останется. В кафе, отобедав и весело поболтав с МЧ, расплатились и идем к выходу, где сталкиваемся с моим шефом под ручку с милейшей барышней. Я думала, что он меня со свету сживет, ниче, обшлось.
Потом меня этот МЧ знакомил со своей мамой. Сели дома за стол, пили чай, болтали, потом я что-то говоря ему ткнула его пальцем в плечо. Увидев это, его мама превратилась в бешенную кошку и завопила на меня, чтобы я несмела БИТЬ ее сына. Как-то потом у нас не сложилось.

201-UR > класс. хохотали сейчас с мужем.

хочу ржачное свидание. петросяна не предлагать. не смешно.

214-Свиная отбивная с горошком >гематоген будешь?

215-Рафаэль >йолге))))))))))))

Мясо, я тебе в личку написала.

как-то по молодости познакомился я с девушкой через интернет))) приехал кней на своей шохе , я был тогда еще студентом, поднялся к ней домой, девушка оказалась красивая, они выпивали с подружкой, после моего приезда подружка потерялась))) напоили меня вином, потом я выслушал о ее бывшем, секс не о чем, положить хотела меня в соседней комнате пришлось ехать бухим домой))) с тех пор зарекся никогда словесный панос не слушать, больше настраиваться на процесс)))) если и говорить только о сексе)) во как))) ну про кракадилов на свидании говорилось уже, не смотря что свиданок было много через интернет, прокола было 2))) мило общался, говорил что не в моем вкусе

*плачет и сморкается после 218* простите,от хохота изо всех дыр того..."панос")

)))) просто приезжаешь не вроли священика)))0

218-Арктик > "девушка оказалась красивая"... не понял, а что, фотоапаратов тогда ещё не существовало? Или не сообразил попросить фотку выслать?

118-казя > райдер

118-казя > райдер называется

Красивая девушка морозным зимним вечером знакомится с представительным мужчиной.
Они идут в шикарный ресторан, с оркестром, изысканными блюдами. Ужинают, флиртуют. Он ей говорит: "А поехали ко мне?" Девушка соглашается.
Приезжают в его загородный дом, там шикарная вилла, зимний сад, бассейн, внимательный дворецкий подаёт им шампанское. Сидят при свечах. Девушка уже готова к серьезному развитию событий, слегка выставляет напоказ своё безупречное декольте и аккуратненько натягивает юбку так, чтобы подчеркнуть достоинства своей фигуры.
Мужчина говорит: "А пойдем в лес? Там снег, елки, иней серебрится".
Девушка соглашается. Они приходят в лес, прогуливаются. Подходят к поляне, мужчина говорит: "Раздевайся!". А на улице - холодрыга. Девушка в шоке: "Как?".
Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрывая дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос сквозь слёзы: "Зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
Мужчина в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно надолго запомнишь."

Из раннего, встречались с МЧ, поехали на ЧМ побережье, сняли угол на ночь, и наконец-то уединились. Пробуждение было запоминающимся : громкий настойчивый стук и дверь срывается в щеколды, натурально заходят как в дурном романе ... немецкая овчарка и двое ментов:"Одевайтесь"- говорят," соседей ограбили , будете давать показания". Времени было 7 утра:)

А я вот вот помню веселую историю, договорится встретится с девушкой на 9 мая в парке, но у нее выпал рабочий день и она сказала не придет:)
Назначаю я свидание другой девушке которую не видел:) 9 мая встречаемся, гуляем Вроде все хорошо и тут звонит первая и говорит, что через пару часов ее отпустят с работы и она свободна:)
Но мне повезло, первая все же не пришла, чем то отравилась на работе, а со второй мы до ночи, а потом еще 3 месяца встречались:-)

Вспомнил)))))))))
Блин)))лучше бы не вспоминал))))))))
Тоже назначил свидание и напрочь про это забыл,потом в это день,в это время и в этом же месте с ее подружкой иду гуляю,а там она стоит...подружка так еще "О!Аня!Аня!!Мы тут!!Привееет!",глаза Ани я запомнил на всю оставшуюся жизнь,если бы можно было убивать взглядом.я бы сейчас ничего не писал)))))))))

А у меня не было смешных свиданий. Что я не так делаю?

224-Капитан Очевидность > явно сочинено женщиной..

На одном свидании сломался каблук, пришлось взять такси с МЧ и поехать домой переобуться и продолжить гуляния, а потом снова на работе уже в других туфлях в присутствии опять же данного МЧ снова сломался каблук..

Лет 25 назад это было. Моя подруга,тогда- молодая жена, очень хозяйственная и ответственная.После работы вприпрыжку на сенной рынок за овощями и пр. вкусняшками. Нагребла, значит, две полных авоськи и шпарит между рядами к выходу. Вдруг, слышит голос, до боли знакомый: "Зайка, а виноградику хочешь?" Оглядывается подруга и видит: у рядов с фруктами её благоверный вальяжно прилавки осматривает, а на руке у него дамочка висит, а головку свою ему на плечико пристроила. Недолго думая,подбежала супруга к парочке: мужу авоськи в руки сунула, а сама зонтом обоим по голове пару раз стукнула.Затем как гаркнула: А, ну, домой! и зонтом путь к трамваю указала.Муж даже не пикнул.Зайцем между рядами поскакал. А подруга напоследок у девицы ещё и гроздь винограда из рук вырвала со словами:" Это мой муж покупал!" Хотя потом выяснилось, что он не успел за него заплатить. До сих пор живут вместе.

случай был на свадьбе подруги был дружок, в общем как-то так получилось ,веселились так ,что все думали что свадьба у нас.,но еще не самое смешное под утро кровать была одна, и пришлось лечь вместе, в одежде, на утро нас обнаружили вместе в одной кровати выглядывающие из под простыни, ..все загадочно улыбались..

Были у меня такие товарищи, что ни свидание, то клоунада. Один притопал ночью в пляжных шортах и сланцах. Одежду на пляже стащили. Утром собрался уходить, а машину оставил на стоянке в 10 мин ходьбы. Задумался, как же по улице идти в одних труселях. Решил изображать утреннюю пробежку, весело наверно в сланцах бегать.
Еще один приятель пришел на костылях с гипсом. Важный такой, я даже со сломанной ногой ого-го. Пока я была на работе, он нашел в холодильнике эликсир молодости и отправился на поиски новых приключений. Долго я его потом не видела, не слышала.
Как-то поздно вечером сидела в прихожке, сушила волосы феном, эта процедура занимает до часу времени. И все слышится за входной дверью какой-то шорох. Как кто-то шаркает ногами, топчется. Когда досушила свою гриву, через какое-то время в дверь постучали. Это оказался тот самый пропавший приятель. Он долго стоял под дверью, безуспешно пытаясь услышать за жужжащим феном, нет ли мужского голоса. Пришел порадовать меня своими успехами. Он переехал с семьей в соседний дом. Долго рассказывал, как он изменился: перестал пить, гулять, стал примерным семьянином, обзавелся детьми и т.д. и т.п. Потом ненароком поинтересовался, нет ли у меня 100 грамм и изъявлял желание остаться у меня жить. Я искренне порадовалась за него, но мне же на работу надо рано вставать и аккуратно выпроводила. Потом как-то в домашних тапочках пришел чаю попить. Оказалось его родственница поселилась в квартире надо мной. Он с семьей пришел в гости, вышел покурить и решил зайти поздороваться. В общем та еще санта-барбара.

ну если касаться одежды, то один тоже пришел из одежды на нем было: бейсболка, шлепанцы и домашний халат, жил по соседству-пришёл знакомиться..

Решила я с мужем разводится. Ну и ему об этом ессно рассказала. И познакомилась случайно в троллейбусе в этот же день с таким же бедолагой, который тоже "разводился". И тоже ессно, сообщил об этом супруге. Вечером решили всретиться мы с ним. Я радостно рассказала своему мужу, шо мол все, ухожу на свидание, в 18 нуль-нуль, в кафе у Болгарии. Пришла. Он тоже пришел. А потом пришел мой муж и его жена. Он тоже сообщил о свидании. Ржали, муж мне доказывал шо все козлы и неудачники, а он лучше всех. Так и живем до сей поры.

проанализировал истории...

1. большинстов историй от Ж связаны с мамами(своей или его, что чаще)

2. большинство историй у М про то как [filolog]потрахались[/filolog]

чувствуете разницу?:)

236. Бонд, и каков вывод?

да больше половины историй вообще не смешные, ниочём......

Jessika,. Ай, молодца))) Ай жжжешь!!!
Ок. Говори про свой вечер!

237-Юзефа >вывод, Ж от свиданий ждут отношений, а М удовольствия:)