39-Мирина > Причём тут "свои"? Я вам говорю, что её новым мужик детям отца не заменит. И это "нафиг такой папа" − вам сколько лет так рассуждать? Это дети решат, нужен им такой "папа" или не нужен, когда подрастут. Сейчас же лучшее, что она может сделать − это всячески содействовать общению отца с детьми, звонить ему, требовать и т.д.

[em]ошалело в 41[/em]
Мирина, не обращай внимания, тут неадекватов полно.

И не заменит не только потому что они не будут или будут тянуться к постороннему мужику, но и потому что для мужика чужие дети − это зло. Нет, он будет улыбаться, он будет всячески демонстрировать заботу и внимание для них, но всё это будет делаться исключительно ради бабы, как только к бабе потеряет интерес, дети ему тоже станут нафиг не нужно. Ни один мужчина не относится к чужим детям как к своим, максимум, что можно от него ожидать − хорошее расположение к детям, минимум − общение на отъ%%%%сь.

42-gasana > Ты тоже считаешь, что дядечка со стороны заменит отца и "нафиг папу"? :) :)

35-2911198 > [u]конечно я его любила, и сейчас еще чувства есть, надеюсь скоро пройдет[/u]
Чувства не проходят, они меняются. Вспоминать будешь всегда и всегда чувства в зависимости от настроения. Это как об умершем. Можно вспомнить плохое, можно хорошее. Только жизнь то с разводом не кончается. Больнее всего бъёт по детям. Если по поводу детей с мужем общего языка не найдёте, то они вам обоим кошмары на улице вязов устроят обязательно. (марка "Проверено лично".)

0-2911198 >всему своё время, у каждого человека всё индивидуально, не настраивайте себя не на какие сроки. Когда приходит понимание, что пора продолжать жизнь, то постепенно становится легче. Универсального лекарства нет, у каждого оно индивидуальное.

[quote=Johan;26010721]Если по поводу детей с мужем общего языка не найдёте, то они вам обоим кошмары на улице вязов устроят обязательно[/quote]
О, верные слова.

44-Hank Hill > Да многие гёрлы так считают. Но это полное фуфло. Родителя заменить полностью невозможно.

да, автор, ещё хотела вам сказать. развод - нестандартная ситуация для обоих, не важно кто инициатор. так вот во время развода и после него открываются в человеке порой такие стороны, о которых даже при худших раскладах не подозревал. у меня первый муж своим поведением в этой ситуации убил те микроскопические крохи сомнения, которые у меня оставалась. и сто раз подтвердил правильность принятого мною решания. у второго мужа при разводе (я вторая жена) таже ситуация. барышня там отжигала по полной, он же старался как мог сохранить хорошие отношения. и однажды сказал мне: "я её стал реально ненавидеть". Этоя к чему пишу так много. не переживайте, что чувства ещё остались, могут развеяться именно сейчас очень быстро. и я реально хочу вас успокоить, прекрасно понимаю ваше нынешнее состояние, находишься вообще где-то между небом и землёй. но... ВСЁ ЕЩЁ БУДЕТ. ))

48-Johan >это смотря какой родитель.

35-2911198 > как можно сожалеть об отношениях, в которых ни твои дети, ни ты особо и не нужны были??
детям лет сколько?

50-gasana > Не обольщайся. Даже непутёвый родитель им всё равно остаётся. Не вытравишь это. Да и ненадо вытравливать.

52-Johan >[em]Даже непутёвый родитель им всё равно остаётся[/em]
угу в мечтах своей бывшей второй половины.
всё, умолкаю.

49-Ягода >подпишусь. И важно не проигрывать снова и снова ситуацию, не накручивать себя. Жизнь продолжается в любом случае.

забегала домой в обед. телик щёлкунала пока кофе пила. передачка какая-то была, как раз обсуждали вопрос не родных отцов. ну, когда мужчина женится на женщине с ребёнком. оказывается, родного непутёвого отца ещё как можно заменить. народ рассказывал совершенно реальные истории и мужики сорокалетние благодарили своих "отчимов", которые их вырастили и сделали настоящими мужчинами. в то время как родные папы назлаждались свободной жизнью без всяких обязательств.

41-Hank Hill, ну 38 лет мне и че? нормально для жизненного опыта?
"Сейчас же лучшее, что она может сделать − это всячески содействовать общению отца с детьми, звонить ему, требовать и т.д." полная бредятина...нормальному отцу НЕ НАДО содействовать, если он любит своих детей он сам будет искать с ними встречи и всячески заботиться.
"потому что для мужика чужие дети − это зло", великая глупость. у нас у всех есть дети, родители, братья и т.д...надо перед тем как выходить замуж или жениться от всех отречься? на фига весь этот багаж?
и напоследок...мои, уже взрослые дети, со всеми трудностями и с проблемами идут к моему мужу, а не к родному отцу, который живет на соседней улице, к нему они идут только за деньгами, больше, в отличии от моего мужа, он им дать не может, да и не стремится.

Кстати, интересный парадокс.
По сути два мужа (бывший и нынешний) для женщины с детьми - шикарный выход.
Ибо родной папа вваливает деньги, а нынешний муж - занимаеццо воспитанием. В этом случае детям всего хватает.
Надо бы это ввести в обновлённый институт семьи, тока мужиков не напасёшься, думаю (((

57-Модест Селянин >угу. и много таких реальных случаев? )))

Модест Селянин, ну, вваливает это громко сказано, а многие женщины и 500 рублей от бывшего не видят.

58-Фрекен Снорк > раздел фантастики на жв )

Какие женщины - такие и бывшие, имхо ...
Есть конечно, конченные скоты, однако от них же кто-то деток таки родил, не?

61-Модест Селянин, не соглашусь...просто есть добрые, терпеливые женщины, которые не умеют требовать или уже не хотят...

61-Модест Селянин > а если бывших двое, один скАтина, а другой ого-го ))

63-точка росы > И чо? Каждый "капнул" по ребёнку? Или традиционно: "скатина" размножился и жрёт пивасик, а "ого-го" тянет лямку за себя "и за того парня"?
Ясное дело, что если мама при этом типа Johan-на мазу за "скатину" тянет - то "ого-го"-ец может призадумаццо пачють )))

57-Модест Селянин >
Так благодаря бабам у мужиков перекрёстная порука получается. Рёбенок от первого брака у бывшей, родной и приёмный ребёнок у теперешней жены. Всем миром и поднимает потомство. Так что наличных мужиков с натягом хватает.
56-Мирина > Правильно, отцу не надо содействовать. Достаточно ему не мешать. А это у тёток в башке с трудом укладывается, потому как использовать ребёнка в качестве мести соблазн велик есть. А мужиков то надо внимательнее выбирать.

64-Модест Селянин > Я типа не понял, ты меня мамой обозвал что-ли?

66-Johan > Нет, сослался на твой ход мыслей о том, что "никто не заменит родного папу" и всё такое.
Моё мнение, заменит ещё как, а если в новой семье у мамы с дитём будет такой же взгляд на вещи, то климат семейной жизни будет уверенно катиццо в ... по нисходящей короче, катиццо будет.

65-Johan, не обобщайте всех теток:))
"А мужиков то надо внимательнее выбирать", вот теперь смотрим внимательнее:)а по молодости разве разобрать кто есть кто:)

[quote=Мирина;26012067]"Сейчас же лучшее, что она может сделать − это всячески содействовать общению отца с детьми, звонить ему, требовать и т.д." полная бредятина...нормальному отцу НЕ НАДО содействовать, если он любит своих детей он сам будет искать с ними встречи и всячески заботиться.[/quote]
Только что автор обозначила, что отец не нормальный и уклоняется об общения с детьми (не знаю, как на самом деле, но предположим). Лучшее, что она может сделать — это оказать влияние на отца с целью принудить к общению с детьми, хоть по телефону, хоть раз в неделю. Вместо этого бапское бессознательное говорит в теме: "Он м%%%к, нафиг нужен такой "папа", найди нового и пусть дети считают нового своим отцом" — вам два мужчины объяснили, что ни один мужчина не может заменить настоящего отца, каким бы он ни был, не только, потому что дети не примут его как настоящего отца, но и потому, что ни один мужчина не примет детей жены от другого брака как своих детей, он будет их терпеть, заниматься ими лишь из-за женщины, на которой он женат или которую он любит, не суть важно. Даже если сейчас отец не уделяет внимание (совершая ошиьбку) и вы подбиваете детей отвечать его взаимностью (так же совершая ошщибку) — это не значит, что рано или поздно дети не подрастут и не захотят знать или узнать своего настоящего отца, это будет и именно в этот момент и дети и отец по достоинству оценят старания сильной женщины, которая несмотря на свои личные амбиции и личное отношение к бывшему мужу оказала на него влияние и сделала всё возможное, чтобы между детьми и отцом была связь. И именно в этот момент, с другой стороны, женшина, которая пошла на поводу у своих амбиций и безрассудочных эмоций, личностного неприятия бывшего мужа и отца детей, получит сполна за то, что настраивала детей против отца и не сделала всё возможное для того, чтобы дети и отец общались. Johan совершенно верно сказал выше: "[i]Если по поводу детей с мужем общего языка не найдёте, то они вам обоим кошмары на улице вязов устроят обязательно[/i]". Но, ведь, для этого надо иметь стратегию, абстрактную мысль, а не мелочную и амбициозную жабу внутри.

56-Мирина > И не важно, к кому они идут с трудностями и проблемами, они (дети) — это их отец, они так же ощущают мир, они знают своего отца, потому что они не просто являются его детьми, они являются им, они смотрят внутрь и видят своего отца, деда, прадеда, которыми они и являются, даже если пока этого не осознают, потому что осознание этого подобия и наследственности в себе приходит с возрастом. Это не заменишь помощью, хорошим отношением, общением или чем-либо ещё.

нельзя заставить отца полюбить детей! вы правда этого не понимаете или упираетесь рогами, потому что вы "противная сторона"? и зачем мне объяснения 2х мужчин, если у меня свой пример перед глазами и много примеров знакомых?

"И не важно, к кому они идут с трудностями и проблемами"- ВАЖНО!!! они идут туда где их ждут, к тому кому нужны! все остальное философия....

71-Мирина > Заставить нельзя, не мешать этому, как говорит Johan, и содействовать этому (заставляя отца общаться с детьми, даже придумывая бредовые предлоги, истории) — можно. Пройдёт время, дети подрастут, отец постареет и осознает некоторые приоритеты в жизни и всё станет на свои места, неблагодарный труд такой женщины будет вознаграждён, и, в то же время, сложно придётся той женщине, которая во имя своих мелочных амбиций и неприязни ограждала отца от детей или не сделала всё, для того, чтобы установить связь между отцом и детьми.

Вот скажите, вам 38 лет, вы в себе не осознаёте своего отца, деда, прадеда, бабушку, маму: мимику, как у бабушки, поправляете волосы, как мать, мысль и ворчание, как у отца, настойчивость, как у деда (к примеру)? То, как поверхностно вы видите связь отца и детей (кто кому помогает и кто бабло даёт, не любит — ну и пошёл на%г) меня удивляет, на деле, ведь, эта связь колоссальная, они являются им, и он является ими.

Hank Hill, я осознаю в себе деда и т.д....потому что они меня любили, заботились, а что я должна осозновать в чужом человеке?
"Пройдёт время, дети подрастут, отец постареет и осознает некоторые приоритеты в жизни и всё станет на свои места", ага, он осознает что ни кому не нужен и начнет требовать от детей заботы и денег, ну да "Я ж тебя родил! я твой родной отец!"

69-Hank Hill > [u]что ни один мужчина не примет детей жены от другого брака как своих детей, он будет их терпеть, заниматься ими лишь из-за женщины, на которой он женат или которую он любит, не суть важно. [/u]
Совсем не так. Мужчина будет их любить, заниматься из-за того, что ребенок ему тоже становится близким и дорогим. Но! Ребёнок всегда будет знать, что родной отец есть. При конфликте родителей родной ребёнок встанет на сторону того, кто по его мнению прав, а приёмный на сторону, того кто роднее. Потому что у него всегда останется комплекс - я то не родной. Он может уважать и заботиться о приёмном родителе, но бессознательный холодок останется всегда. Просто потому, что к родной маме или папе всё равно тянет, как бы ты их не ненавидел. Основано на личном опыте.

74-Мирина > Ты осознаёшь их не потому, что они тебя любили, а потому что ты — это они, какими бы они ни были и как бы к тебе не относились.

[quote=Мирина;26013773]ага, он осознает что ни кому не нужен и начнет требовать от детей заботы и денег, ну да "Я ж тебя родил! я твой родной отец!"[/quote]
У тебя какая-то зацикленность на деньгах и помощи, за этой мелочностью и счётом не видишь некоторых более глобальных вещей.

я не нуждаюсь ни в помощи ни в деньгах, а уж мелочной меня точно не назовешь. просто именно так и заканчиваются все эти "родственные" отношения.

77-Мирина > Отношения закончатся так, как ты их выстроишь.

я не строитель, и думать о старости бывшего мужа не имею желания, я женщина, теперь очень счастливая женщина и у меня счастливые дети, потому что с ними рядом любящая мама и надеждный отчим. дети выросли и сделали свой выбор и чужой дядя им оказался ближе, не роднее, нет, но гораздо ближе чем отец и в этом его "заслуга".

+ детям ни когда не запрещала общаться с отцом.