Расскажите шутку
 

Которая вам понравилась в последнее время.

"На Украине вскоре планируют провести референдум об исключении Голландии из ЕС."

Сегодня вспоминала старый анекдот про кота и гречку. Актуально.

2-Salesgirl > так расскажи его!

Вот этот?

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
- О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
- уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
- Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
- ООО! гречка!!!
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
- О!! а где гречка????

4-Marr > Примерно. Только у меня даже не гречка.

залила айфон водой , сказали выключить и сушить положив в рис , так и сделала , чашку с рисом поставила на подоконник , вообщем кот решил что это новый туалет, в итоге , чашку с рисом , телефон , все пришлось выбросить )))

6-SUKA SAN_ > волнуюсь за кота.

мне вот эта из недавнего понравилась:
[url]https://www.avito.ru/krasnodar/drugie_zhivotnye/otdam_tarakanov_v_horoshie_ruki_757846353[/url]

"Моя жена недавно сказала мне, что, если бы пришлось начать жить сначала, она снова бы вышла за меня замуж...
Я не понимаю, откуда столько ненависти? Что я плохого сделал этой женщине???"

7-Marr >даже не поругала )

Купил мужик себе носки, а они ему как раз...

Сегодня стало известно, что знаменитый американский рок-музыкант Брюс Спрингстин отказался выступать в Северной Каролине из-за туалетов - на территории штата действует закон о посещении общественных туалетов.
Певец убежден, что закон НВ2 дискриминирует ЛГБТ сообщество.
Согласно данному закону, трансгендерам разрешается посещать общественный туалет исключительно в соответствии с полом, указанным в паспорте.
[url]http://argumenti.ru/showbiz/2016/04/442139[/url]

Человечеству угрожают однопланетяне (с)

"На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре" (С)

[quote=SUKA SAN_;41838140] залила айфон водой , сказали выключить и сушить положив в рис , так и сделала , чашку с рисом поставила на подоконник , вообщем кот решил что это новый туалет, в итоге , чашку с рисом , телефон , все пришлось выбросить ))) [/quote]
это 5 :)))

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- *ля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

17-Итсбритнибич >:))))))))))))))

"-Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса.Вера, Надежда, Любовь..
-Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
-Ладно, Вера, Надежда, Любовь..а четвертую как зовут?
-Натаха!

Дворник Никодим ,взял метлу и только вышел во двор, как сорвавшаяся сосулька с крыши-убила его намертво....Судебный эксперт,прочитав заключения патологоанатома , улыбнулся, и в графе-ПРИЧИНА СМЕРТИ -написал "Весна пришла !"

как могла девушка, с отличием закончившая консерваторию, выйти замуж за слесаря? - он храпит в ля-миноре)

Банальная проблема российской женщины - как натянуть миниюбку на максижопу!

0-Marr > Колобок повесился. Лет 15 назад понравилась. У меня все.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
- Да
- А фотка есть?
- Вот (на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный
- Зато лётчик!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

-Ну и почему они на меня так смотрят, может платье сильно откровенное?
-Не знаю, Андрюха, не знаю..

Смехота))))пишите ещё. Давно так не смеялась!))))))))))))

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! - перечитала сотню на anekdotov.net, ничего нет смешного, чтоб прям 0 открытие и в точку!

29-Мисти_ >зачем ты перечитала сотню на анегдотов нет? Чтобы сюда выложить?(процитировать)

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
(С)

Про политику,
- чего то меня Гондурас беспокоит...
- а ты его не чеши.)

Глядя на татуаж бровей сразу вспоминаю шутку
"Люся всю жизнь подводила брови и даже не догадывалась что всю жизнь брови подводили её!"

Из жизни - готовлю ужин, в соседней комнате муж "гулькается" с двухмесячной дочурой, доносится довольное агуканье и следующие фразы:"Мама у нас красивая..." (я уши навострила)... мама у нас красивая... халатик у нее такой... салатовенький... Змейка такая в тропиках есть, маленькая, но ядовитая - ядовитая" - :(