К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Офф. Самый длинный предмет (лучший день)

0 - 22.06.2018 - 01:22
Сегодня самый длинный день в году!!
Поздравлляю!!!

В Окее купил колбаски тироль, тоже длинные.

Да и девушки нам всем нравятся длинные, высокие - пусть даже и на каблуках!!!



banned
1 - 22.06.2018 - 01:48
Ура! Карл! Пришол!
Гость
2 - 22.06.2018 - 02:02
3 - 22.06.2018 - 04:20
https://www.youtube.com/watch?v=_l0vnAGGCK4
Гость
4 - 22.06.2018 - 06:57
Давайте сразу к делу - размер имеет значение. Длинный световой день в торговле позволяет собрать больше денег, чем короткий.
5 - 22.06.2018 - 07:16
4-Имечко мое А мне казалось, что хорошая реклама позволяет продать даже то, что никогда не продаётся, если будет просто лежать в длинный световой день...))
Гость
6 - 22.06.2018 - 07:25
5- ЖВ скорее напоминает выставку: смотреть на разрекламированный товар можно, трогать нельзя - не продается)).
Гость
7 - 22.06.2018 - 07:28
Всем удачного дня.
Мне сегодня полдня петь и плясать (чесслово) в принудительном порядке, а вечером принимать очередных гостей из (с) Крыма. Зачем только открыли эти врата ада?)
8 - 22.06.2018 - 08:27
7-Имечко мое > ты что одна там в своей местечковой администрации работаешь? Всех уже съела? )))
9 - 22.06.2018 - 08:42
Доброе, обычный насыщенный день в ожидании , а девушек на каблуках почти не видно, это если по теме , девушки нынче практичны и себялюбивы, в удобном шастают.)
Гость
10 - 22.06.2018 - 08:43
Моя младшая растет химиком-ядерщиком. Что-то смешивать, взрывать, получать эффект "вау"- милое дело..
Гость
11 - 22.06.2018 - 08:44
Доброе утро)
Гость
12 - 22.06.2018 - 08:44
3-AdelDiamond >
пару слов, о чем ссылка -- черкнуть сложно?
13 - 22.06.2018 - 09:20
Всем привет) обожаю длинные световые дни!
Гость
14 - 22.06.2018 - 09:20
8-Дама Пик > почему вы обо мне такого мнения??))
Я добрая, а имя мое в переводе с греческого обозначает "пушистая"))
Гость
15 - 22.06.2018 - 09:34
Все тайное становится явным :)
Сегодня еще один женатик выхватил жестких пи***лей...
Я считаю мало. Но тетки сказали - пока хватит, типа в общем не плохой человек и т.д.
Что за хрень, что ко мне такие истории попадают то? ППЦ.
banned
16 - 22.06.2018 - 09:36
15-Стажер > о чём ты, не могу понять:(
но я не спала вообще, может дело во мне
17 - 22.06.2018 - 09:56
сейчас бы колбаски жареные, с пивом темным, ооооооооооооо(
18 - 22.06.2018 - 09:59
15-Стажер >давай отдельную тему. Скучно одни фотки обсуждать;)
А у меня зуб болит зверски, рабтать все равно не могу:((
Гость
19 - 22.06.2018 - 10:15
16-samaposebe79 > да седня опять в кругу знакомых всплыл случай. Вот знакомые у меня вокруг такие. Я не знаю почему так.
18-шелковая > ща дослушаю все стороны. :)
Да и не знаю пока - кто тут хороший, кто плохой. Надо как минимум всех участников раскрутить на информацию :)
Но то что чуваку аукнулись события 6летней давности - это да.
banned
20 - 22.06.2018 - 10:18
19-Стажер > так а что за случай, давай подробности, интересно:)
21 - 22.06.2018 - 11:42
Пока не кана и вари...;)
И да, сегодня пятница и день змеи...)
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
___________________

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________

— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
________________________

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
___

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
___________________

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
____________________

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.______ __________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________

— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева.
22 - 22.06.2018 - 11:48
На сегодня супер план: удалить зуб мудрости, купить сланцы, расписаться за отметки ребенка в школе, собрать шмотки для поездки на море..
Хотела отгул взять, не дали:(((
Хорошо хоть гостишку забронировала быстро.
23 - 22.06.2018 - 11:50
22-шелковая > Выложить фотку на жв в планы не входило!?)
24 - 22.06.2018 - 11:50
Видимо придётся лечь спать, когда будет ещё светло.


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены