О жизни
 

Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
=============================
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик.
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью.
=============================
--Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
==============================
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
=============================
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

почему-то терпеть не могу еврейские анекдоты...

Какието несмешные...

- Абгам, откуда у тебя такие красивые часы?
- О! Это мне папа перед смертью продал...

А я обожаю еврейские анекдоты..эти не очень смешные просто.

- Доченька, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
===============
- Представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
===============
- Ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты что, идёшь босиком?

Ой, шо за время, Изя! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

Еврей - дворник.

- Мужчина, ви так смотрите, как-будто меня мысленно раздеваете!
-Ой, ну шо вЫ! шо вы, нет!
Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

***
-Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
-Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

***

-Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ой, шо тА мне нэ нравится такое начало!

Сарочка была настолько красивой что при виде неё у Абрама Иссаковича невольно сжался бумажник.

Встречает Абрам Моисея:
- Мося а ты слышал, что Изя тридвараст?
- Да ты что, он у тебя денег занял и не отдал?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

В картинках
[img]https://3.404content.com/1/C5/4C/1089746820668851400/fullsize.jpg[/img] [img]https://3.404content.com/1/BE/C9/1089746822204753104/fullsize.jpg[/img] [img]https://4.404content.com/1/BF/0D/1089746821993989326/fullsize.jpg[/img] [img]https://3.404content.com/1/79/57/1089746820787078345/fullsize.jpg[/img]

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
***
Одно из преимуществ зрелого возраста, господа, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

сегодня был в гостях у евлейки: она такая неопрятная, кругом грязь, не люблю евлеев. Я антисемит!!

14-grom >
Не плюй в колодец. ... :)

Моня, у тебя было 6 яблок. Половину ты отдал Саре. Сколько у тебя осталось яблок?
Пять с половиной.

2-NoThanks >:)

На чисто еврейский, но все же:
- Абрам Моисеевич, вы уже старый человек... зачем вам уезжать. Ведь это не советские времена... Зачем?
- Из за гомосексуализма.
- Но как это??!!
- Понимаете... При Сталине за это расстреливали. При Хрущеве принудительно лечили. При Брежневе выгоняли с работы...
- Но ведь сейчас за это ничего нет, никто не запрещает!?
- Вот именно - сейчас за это не наказывают и даже поощряют. Я боюсь, что это станет обязательным!

0. Таможенник на границе: - Откуда прибыли?
Еврей: - Какие прибыли, одни убытки!!!

Вы когда-нибудь были в обществе ортодоксальных евреев?)
Они не травят анекдоты о себе) они вобще анекдоты не рассказывают)

Давно я, Елыч, догадывался о твоей ортодоксальной иудейской приверженности:)

еврейские анекдоты скучны и однообразны, поскольку все без исключения проповедуют экономию возведенную в абсолют, как неотъемлемую черту каждого еврея:)

20-ЁлкА ТигровАЯ > был, они даже предлагали мне пройти гиюр. гниды конченые. даже светские евреи их терпят с большим трудом. а уж вонище от них, словами не передать, хуже негров воняют.

Знаете, а мне в личку уже поступила жалоба от представителя еврейских общин по кр.краю. Просит предоставить ваши регистрационные данные.

21-infuture >нет, я случайно примкнула)
Папина жена чистокровная еврейка, и я была на днях рождеия, когда ее родственники приезжали

23-SimplyQwerty >таки гечь идет о пгописке?

25-infuture > да хрен его знает, я что идиш, что иврит знаю одинаково плохо.

24-ЁлкА ТигровАЯ >зачем ты отрицаешь очевидное - какую-то часть еврейской крови в тебе присутствующую?:)

27-infuture >пейсами клянусь, нет во мне еврейской крови)

26-SimplyQwerty >еврейский представитель по КК таки принял тебя за своего? хоть бы шолом научился писать на иврите:)

Меня спросили на иврите:
- Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
- Ты че, в натуре, сам не видишь?!
С

Елыч, не маскируйся! твоя сионистская внешность выдает тебя с головой:) еще помнится обсуждали иудейскость Верблюгадзе, и ты косвенно признала свою причастность к избранному народу:)

31-infuture >я сама россия, не надо нам вот этого тут) тсзать, демонстрирую всю ширь землицы русской) от тамбова до новосибирска)

Я, так сказать, стесняюсь спросить, а где будет происходить демонстрация? ;)

33-brand > стесняешься - не спрашивай!

Прибегает парень к врачу и кричит: – Доктор, кастрируйте меня! Врач удивленно: – Зачем вам кастрация? – Делайте быстрее, потом объясню! Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: – Ну, теперь хоть расскажите, зачем вам это понадобилось. – Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. – Так, может, вам надо было обрезание сделать? – А я что сказал?))

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить.

35-стикс >)))