39-Музыкальный Мастер > раз в пять лет - это тоже регулярно)

41-казя > ты аутсайдер?

42-Музыкальный Мастер > ты аутсайдерами недоумок с мк называл) я помню.
зы. канешна же да)

23-от А до Я >хочется плакать,но по привычке без соития не могу)28-Софи >Бог им в помощь,мечтателям этим)

44-томатик >Томусь, всё проходит...самое фиговое, когда нужно и хочется плакать, а ты не можешь...каменная...это ужасно.

45-от А до Я > Аннушка, значит плакать не нужно. И совершенно это не ужасно)

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или «Она меня бросит» или «У меня уже раз обжёгся, а потому…»
Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз…

Р. Брэдбери

45-от А до Я >Та Тю на тебя)не могу грю без соития в ванной реветь!все хорошо,девочка моя)

31-Берёзка >Давно пора,сколько можно позорится перед людями)

25. Софи, вопрос с Гиг порно остается открытым . Зачем так на ночь то будоражить . Шо делать то без него :-)

блин, финка, у меня ж дите спит, а я ржу тут, аки конь!)))))))
"если муж всё-таки обнаружил ее присутствие..."!))))))))) типа "агаааа, вот ты где!"))))))) "а не слишком ли быстро я бегу?.." (с)))))
зы: бедный тот муж...))) называется: женись, почувствуй себя маньяком)))

Автор , так живут жены президентов.
1. 18-25лет- практически не возможно
26-30- не приходилось задумываться все обоюдно
Далее , я еще не мудра по их описанию.
2. Опять же это 18-25 лет
3. Это да
4. Это да
5. Это да
6. это нет
7. Это не при мне
8. Это еще от возраста.

по теме-эээх..не ледя я....)))

и я не леди.

А я б грешила и грешила :)

Гнать поганым тапкам такую жену надо!!! Тьфу!

57-egoist_XXl > а чем плохо?
хорошая жена - вышивает крестиком за компом не торчит и детей воспитывает.
а сейчас у этих грешниц в голове только сексуальные проблемы и все.

58-Софи> а ты выполняешь все эти пункты.... Жаль твоего мужа/молодого человека/любовника

59-egoist_XXl > я нет. но в те времена все это было верно. Средств предохранения не было и материнская смертность в родах была очень высока.

5.Если муж все-таки обнаружил ее, то мудрая жена будет лежать тихо, не издавая звуков и не шевелясь, так как любое движение может быть истолковано как греховное желание женщины.
вот этот пункт искренне не поняла. она где пряталась, в углу на коврике, что ли?

61-ЁлкА ТигровАЯ > Ты не поняла, жена должна лежать в темноте тихо и не дышать, авось забудет тот муж, задумается об Идее и забудет, что в кровати не один, вообще-то)

[url]http://www.youtube.com/watch?v=-1bleZzZJyc[/url]

62-АптекаУлицаФонарь >ааа! большие комнаты, большие кровати. туплю)

61 - она под одеялом лежит, ни вздохнуть, ни пукнуть и надеется, что муж подумает, что нет никого и уйдет!))))))))

Аптя, так они ж тогда в разных опочивальнях опочивали))))

63-Ангел Предохранитель> ты тоже жена-друг :)))

67-egoist_XXl >откуда ты знаешь какая я жена? мож я в углу каждый вечер стою в наказание?))

66-This_Ellis > это через 10 лет в разных а пока детей рожали вместе спали

В продолжении темы. Советы современности:

Плоды просвещения

На дворе XXI век, мы живем в том самом будущем, о котором грезили фантасты. Но сексуальные заблуждения тянутся за человечеством из столетия в столетие, как консервная банка за хвостом собаки. Опросив знакомых, удалось сделать неплохую подборку идиотских постельных рекомендаций современности. Итак, перед вами дюжина таких советов.

1. Не давайте ему кончать. В объяснениях фигурировали такие убедительные аргументы, как «ему так больше понравится» и «потом будет круче». В одиночестве, видимо, и с вибратором.

2. Не слушайте, что он говорит, и делайте, как считаете нужным. Картины в голове возникают совершенно садистические: “Дорогая, нет, пожалуйста, нет!”. Дорогая продолжает свое черное дело, в чем бы оно ни заключалось, невзирая на истерические вопли партнера.

3. Читайте стихи нараспев во время секса — так оргазм наступит быстрее. Например: “Куда ты скачешь, гордый конь, И где опустишь ты копыта?”.

4. Для улучшения ощущений партнера добавьте в презерватив жидкой овсянки. “Что она там делает, Бэрримор? — Хлюпает, сэр”.

5. Сделайте ему минет под столом в ресторане или спрячьтесь для этого дела под раковиной, пока он чистит зубы. Не забудьте предварительно вызвать скорую на тот случай, если он поперхнется лобстером или зубной пастой. Или же захочет лишить вас жизни — что тоже очень вероятно.

6. Проникните в его рабочий кабинет, разденьтесь и примите соблазнительную позу на его столе. Ждите, пока он войдет в комнату. Вместе с десятью коллегами, с которыми он собирался провести экстренное совещание.

7. В качестве десерта к минету используйте не обычные взбитые сливки или безобидную клубнику, а коньяк или ликер. Ожог слизистой — то, что добавит огня в ваши отношения!

8. Прижмите к текстикулам (яичкам) подопытной особи, то есть, простите, любимого мужчины, кубик льда во время оргазма. Выглядит безобидно, но подопытные жаловались на то, что многие девушки забывают — у кубика льда могут быть острые грани.

9. Сделайте ему массаж простаты… языком. В целом, массаж простаты — вещь, хоть и смущающая широкую общественность, но очень приятная. Но языком! Маленькая анатомическая подробность — чтобы добраться до нее, оральный секс придется совместить с анальным. И какой длины должен быть язык! Представили?

10. Обязательно имитируйте бурный оргазм в конце, каким бы ни был секс, а то он решит, что вы фригидны и сразу вас бросит. Комментарий моего знакомого: “Ага, главное, в нужный момент сказать с придыханием: “Ну, съешь меня, тигр!””.

11. Плюнуть и растереть. На член, в процессе. Мои друзья еще подростками смотрели какой-то порнофильм, и смотрели с увлечением. В момент, когда гнусавый голос за кадром (других голосов для дубляжа тогда не существовало) медленно и торжественно сказал: “Плюнь на него!”, вся компания сложилась пополам от хохота. С возбуждением было покончено.

12. Ругайтесь матом, как пьяный извозчик. Это возбуждает. Но только если вы умеете делать это естественно и без фальши. Кисейная барышня, которая неожиданно попытается выговорить заветное слово, запинаясь на каждой из трех букв, вряд ли вызовет что-то, кроме чувства умиления и желания сказать в ответ: “Уси-пуси!”.

71-Хозяйка зоопарка > клевый ник

Вдогонку к предыдущему оратору)))
Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа — у мужа… Придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой.
В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на одевание ему было как-то недосуг, поэтому готовить он пошел в чем мать родила. Проснувшись, жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва от процесса выпечки блинов. В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове…

13-Hamste > Не пытайся даже возражать рыжей дуре. Они - непрошибаемые. Намеков не понимают. Как косые. Недаром Петр I запретил давать показания в суде рыжим и "кривым" (косоглазым, в современных понятиях).

49-томатик >Может быть это и ужасно, но мне совершенно не стыдно )))))))))))))))))

прочитал

68-Ангел Предохранитель> BDSM?

77-egoist_XXl >муж строгий

63-Ангел Предохранитель > так я и думал что ты такая)))