Тролль, просто тролль... :-)))))

81-Pawlik >А чего правдываться? Рожей не вышла ;)

79-Pawlik > во-первых красивая мащина и изнутри бывает красивая)) кстати не всякая) вот Тойота Королла снаружи симпатичная, а внутри вообще страшная) во-вторых в машину же человек садится не с закрытыми глазами, он же сам свою машину видит) на красивую смотреть приятнее) и потом, есть еще всякие технические характеристики, ну там как она едет, как стартует) но тут уже и старая машина может быть лучше чем какая-нибудь новая)

Честно скажу, ощущения от вождения Сузуки и Ауди сильно разные. А уж между Сузуки и Панамерой вообще промолчу :)
Даже если она (Панамера) - какашечного цвета.

83-Silki2110 > я так понимаю, что ты сейчас объясняешь мне потребительское мировоззрение? Я с ним знаком.

85-Pawlik > я пытаюсь данести, что новые машины в основном покупаются не для того чтобы похвастаться перед другими, а для того чтобы самому было приятно и удобно)

84-la femme > странно сравнивать общее и частное)

извращенная логика. не ездить на дорогой машине, чтобы какой-то нищеброд не упрекнул в понтах. ха-ха-ха.
ну да, человек, который не сидел за рулем (да даже и на пассажирском сидении) представительской машины или спорт-кара будет рассуждать об отсутсвии разницы среди машин...ага. все одно амно)))

87-marusya_k >Справедливости ради, спортивные машины на то они и спортивные, что в повседневной жизни они - говно. Слишком низкие, неудобная посадка, никакого багажника.
Такие машины имеет смысл брать, когда они не единственные, чтобы покайфовать в выходные на гонках там всяких. А вот ездить в них на работу или в супермаркет - это действительно понты, имхо :)

[quote=Pawlik;30737907]ты сейчас объясняешь мне потребительское мировоззрение[/quote]
Смешно... Потребитель, это тот кто потребляет... идеальный Потребитель, это тот кто только потребляет, ничего не создавая... этот забавный немец является идеальным Потребителем и носителем 100% "потребительское мировоззрение"... :-))))))

88-la femme > согласна про спортивные. хотя смотря что считать спортивными. у нас и ТТ к спортивным причислять любят )) а всякие там галардЫ я у нас и не видела))
машин должно быть три - джЫп, спорткар-кабриолет, и седанчик для булошной )))

89-1osho1 > вот, кстати, да, если бы он жил на деньги заработанные его предками это был бы один вопрос, а так он живет на пособие от государства, получается, что кто-то должен работать чтобы его прокормить, с чего бы это?) он не инвалид, не больной, а просто тунеядец, почему работающие люди должны его содержать?)

90-marusya_k >Конечно. А еще моцык спортивный, плюс скутер какой-нить, плюс велик. И вертолет на крыше, если вдруг пробки в городе :)

90-marusya_k >Четыре: ещё и скутер для пробок.

91-Silki2110 > Потому что у него потребительское мировоззрение и он настроен только на потребление... :-)

92-la femme >93-952856 > ой не...опасно это, и точно неудобно) ни музыки тебе, ни губы накрасить )))

кроме велика) велик - чтобы из кабрика красивая джеппа вываливалась))) ы.

94-1osho1 > Что-то вспомнилось..))
[spoiler] На полигоне уже все было готово. Публика пряталась за бронещиты. Выбегалло торчал из свежевырытой траншеи и молодецки смотрел в большую стереотрубу. Федор Симеонович и Кристобаль Хунта с сорокакратными биноктарами в руках тихо переговаривались по-латыни. Янус Полуэктович в большой шубе равнодушно стоял в стороне и ковырял тростью снег. Б._Питомник сидел на корточках возле траншеи с раскрытой книжечкой и авторучкой наготове. А Г._Проницательный, увешанный фото- и киноаппаратами, тер замерзшие щеки, крякал и стучал ногой об ногу за его спиной.
Небо было ясное, полная луна склонялась к западу. Мутные стрелы полярного сияния появлялись, дрожа, среди звезд и исчезали вновь. Блестел снег на равнине, и большой круглый цилиндр автоклава был отчетливо виден в сотне метров от нас.
Выбегалло оторвался от стереотрубы, прокашлялся и сказал:
— Товарищи! То-ва-ри-щи! Что мы наблюдаем в эту стереотрубу? В эту стереотрубу, товарищи, мы, обуреваемые сложными чувствами, замирая от ожидания, наблюдаем, как защитный колпак начинает автоматически отвинчиваться… Пишите, пишите, — сказал он Б._Питомнику. — И поточнее пишите… Автоматически, значить, отвинчиваться. Через несколько минут мы будем иметь появление среди нас идеального человека — шевалье, значить, сан пер э сан-репрош… <Рыцарь без страха и упрека… (франц.)>
Я и простым глазом видел, как отвинтилась крышка автоклава и беззвучно упала в снег. Из автоклава ударила длинная, до самых звезд, струя пара.
— Даю пояснения для прессы… — начал было Выбегалло, но тут раздался страшный рев.
Земля поплыла и зашевелилась. Взвилась огромная снежная туча. Все повалились друг на друга, и меня тоже опрокинуло и покатило. Рев все усиливался, и, когда я с трудом, цепляясь за гусеницы грузовика, поднялся на ноги, я увидел, как жутко, гигантской чашей в мертвом свете луны ползет, заворачиваясь вовнутрь, край горизонта, как угрожающе раскачиваются бронещиты, как бегут врассыпную, падают и снова вскакивают вывалянные в снегу зрители. Я увидел, как Федор Симеонович и Кристобаль Хунта, накрытые радужными колпаками защитного поля, пятятся под натиском урагана, как они, подняв руки, силятся растянуть защиту на всех остальных, но вихрь рвет защиту в клочья, и эти клочья несутся над равниной подобно огромным мыльным пузырям и лопаются в звездном небе. Я увидел поднявшего воротник Януса Полуэктовича, который стоял, повернувшись спиной к ветру, прочно упершись тростью в обнажившуюся землю, и смотрел на часы. А там, где был автоклав, крутилось освещенное изнутри красным, тугое облако пара, и казалось, что все мы находимся на дне колоссального кувшина. А потом совсем рядом с эпицентром этого космического безобразия появился вдруг Роман в своем зеленом пальто, рвущемся с плеч. Он широко размахнулся, швырнул в ревущий пар что-то большое, блеснувшее бутылочным стеклом, и сейчас же упал ничком, закрыв голову руками. Из облака вынырнула безобразная, искаженная бешенством физиономия джинна, глаза его крутились от ярости. Разевая пасть в беззвучном хохоте, он взмахнул просторными волосатыми ушами, пахнуло гарью, над метелью взметнулись призрачные стены великолепного дворца, затряслись и опали, а джинн, превратившись в длинный язык оранжевого пламени, исчез в небе. Несколько секунд было тихо. Затем горизонт с тяжелым грохотом осел. Меня подбросило высоко вверх, и, придя в себя, я обнаружил, что сижу, упираясь руками в землю, неподалеку от грузовика. Снег пропал. Все поле вокруг было черным. Там, где минуту назад стоял автоклав, зияла большая воронка. Из нее поднимался белый дымок и пахло паленым.
Зрители начали подниматься на ноги. Лица у всех были испачканы и перекошены. Многие потеряли голос, кашляли, отплевывались и тихо постанывали. Начали чиститься, и тут обнаружилось, что некоторые раздеты до белья. Послышался ропот, затем крики: "Где брюки? Почему я без брюк? Я же был в брюках!", "Товарищи! Никто не видел моих часов?", "И моих!", "И у меня тоже пропали!", "Зуба нет, платинового! Летом только вставил…", "Ой, а у меня колечко пропало… И браслет", "Где Выбегалло? Что за безобразие? Что все это значит?", "Да черт с ними, с часами и зубами! Люди-то все целы? Сколько нас было?", "А что, собственно, произошло? Какой-то взрыв… Джинн… А где же исполин духа?", "Где потребитель?", "Где Выбегалло, наконец?", "А горизонт видел? Знаешь, на что это похоже?", "На свертку пространства, я эти шутки знаю…", "Холодно в майке, дайте что-нибудь…", "Г-где же этот Вы-выбегалло? Где этот д-дурак?"
Земля зашевелилась, из траншеи вылез Выбегалло. Он был без валенок.
— Поясняю для прессы, — сипло сказал он.
Но ему не дали пояснить. Магнус Федорович Редькин, пришедший специально, чтобы узнать наконец, что же такое настоящее счастье, подскочил к нему, тряся сжатыми кулаками, и завопил:
— Это шарлатанство! Вы за это ответите! Балаган! Где моя шапка? Где моя шуба? Я буду на вас жаловаться! Где моя шапка, я спрашиваю?
— В полном соответствии с программой… — бормотал Выбегалло, озираясь. — Наш дорогой исполин…
На него надвинулся Федор Симеонович.
— Вы, м-милейший, за-зарываете свой талант в землю. В-вами надо отдел Об-оборонной Магии у-усилить. В-ваших идеальных людей н-на неприятельские б-базы сбрасывать надо. Н-на страх а-агрессору.
Выбегалло попятился, заслоняясь рукавом зипуна. К нему подошел Кристобаль Хозевич, молча, меряя его взглядом, швырнул ему под ноги испачканные перчатки и удалился. Жиан Жиакомо, наспех создавая себе видимость элегантного костюма, прокричал издали:
— Это же феноменально, сеньоры. Я всегда питал к нему некоторую антипатию, но ничего подобного и представить себе не мог…(с) [/spoiler]

Кабрик - это такая машина, которую лучше брать в прокат, а не покупать. Свадьба там поздней весной или ранней осенью, или прогулка по лесам и полям.
Потому что летом в нем обгораешь на раз два три, зимой холодно. Не, я бы не купила кабрик.

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, .... Даже апетит пропал.