77-Фрекен Снорк > как что, да все! Кино, музыка, способ времяпрепровождения, манера одеваться, сплевывать или трындеть по телефону и т.п :)
В субжевой притче (про "что тебе сделать") жене может и нравится чистая кухня, но может заколотить от того, что кто-то начал ее чистить с пола, а не с плиты и тп.

кстати, брак взрослых сложившихся людей несколько по-другому складывается, чем молодых и первобытных. Рекомендации по складыванию также другие :)

82-Элен Ди >Что красивого в ом что бы прожить всю жизнь вместе и не удосужиться поинтересоваться что любит другой человек??? Явшоке...

83-Люси была здесь >таким людям, наверное очень сложно живется, проще надо быть. И концентрировать внимание на точках соприкосновения, а не на том, что разделяет.

79-Улыбка волка >пусть течёт :)

87-Дамасская__роза > Салютую.

в нуль - позволить событиям жизни идти своей чередой, вместе с ними будут меняться и взаимоотношения... не всегда оно - взаимопонимание, но, по крайней мере, плотная вовлеченность в жизнь другого человека не дает скучать, ну и возможность взглянуть на мир глазами человека другого пола - бесценна...

80-Элен Ди > у меня точно такие же чувства к мужу. но может это зависит от мужчины? я сама не понимаю как делаю по жизни все то что нравится ему и главное что мне это нравится!
умеет как то...

0-Софочка > А надо? Это нормально, что отношения начинаются и отношения заканчиваются. Один раз и на всю жизнь, по мне, так архаизм, доставшийся в наследство от времён, когда женщине ЖИЗНЕННО важно было один раз и навсегда, ибо иначе насилие и смерть (в средневековье и в древнем мире одна женщина сама по себе имела малые шансы уцелеть и выжить).

Ошибка заложена в самом вопросе. Ни о каком "сохранении" не может быть и речи. Я даж не представляю как это будет выглядить

Если в браке все хорошо, то и сохранять ничего не приходится

Такой бред эти сохранения.быть собой нужно и не врать себе и партнеру

3-Юпитер >везучесть- это как небольшой бонус к тому, что человек сам может сделать в супружеских отношениях. А в браке нужно помимо любви ещё и [u]уметь строить и развивать отношения[/u] в различных сферах жизни, уметь [u]идти на компромиссы [/u](а не тупо стоять на своей точке зрения), отношения нужно подогревать, развивать, [u]совершенствоваться[/u] самому и [u]уметь мотивировать партнёра[/u], поддерживая его в его стремлениях и желаниях, и это должно быть обоюдным или комфортно-терпимым.

0-Софочка > я думаю, не так важно сохранить брак, как сохранить уважение и доброе отношение друг к другу, остаться людьми даже пройдя через распад пары.

Девченки, ну вы о чем? Как можно сохранить то, чего нет?

как я представляю, многие тут просто не допоняли что хотела автор...
сохранить= как брак [u]продлить[/u], как его сохранять годы и годы, а не переживать единичный случай разрыва.

98 slavyanka
Ты видишь смыл в сохранении (продлении)? Зачем, для чего?

97-AviatorABC > ну почему же? ведь люди когда-то влюбились друг в друга... ну потом может и охладели, привыкли, перестали удивлять.
вот у меня соседка отношения в семье охладели, что-то не ладилось, просто всё, швах... тут у меня родился сын, я гуляю в курортной зоне, она там бегает, видит нас, тешится с малышом, хочет тоже малыша, я говорю- ну давай роди, ещё одну!))) ( у неё 2 сына), нужно вырваться на другой уровень отношений, ребёнок-это Космос))) вот посмотришь сразу всё наладится, а она- да как же?... я тут почти в разводе...
недавно смотрю она беременна! сейчас в ожидании рождения дочки! вау!!! с мужем отношения наладились так, что глаза светятся и всё стало просто великолепно, ребёнок вывел отношения в семье на новый уровень, и мысли о разводе кажутся глупостью)))

99-AviatorABC > видишь ли, если мы говорим именно о сохранении семьи, то таких смыслов может быть много, как бы это ( для тебя ) странно ни звучало)))

101 slavyanka
Ты же не отвечаешь, а лишь говоришь заезжими фразами
Не вижу ни одного "за". Когда говорим об сохранении то "утонуло так утонуло"

0-Софочка > Я считаю - просто повезло. Я почти ничего специально не делаю, но у нас очень крепкая ячейка.

103-Мисти_ >А у него это первый брак?

Вообще, брак - это, с одной стороны, лотерея, с другой, труд обоих. очень легко, взять и разойтись, но если оба (!) любят друг друга, то можно пойти на какие-то компромиссы с обеих сторон. Я не беру в расчет гульки, пьянки, оскорбления и т. д. - тут компромиссов быть не может.
Два абсолютно разных человека начинают жить вместе, конечно, если они абсолютно разные, то брак рухнет или будет шататься, чего я не понимаю.
Моя мама жила с отцом - это была жесть жестяная. Она как-то сказала:"Себе мужа я смогу найти, а вот детям отца - нет". Да, на фих, какой это был отец? Лучше бы уж без него. И это не только мое мнение, но и брат так считал.

Брак это терпение. Это когда хочется послать на три буквы и заорать, а ты улыбаешься, и говоришь, как ты хочешь дорогой, что ты решил, милый. И ситуация выправляется, и думаешь как хорошо, что не послала. С обратной стороны тоже самое, я тоже бываю несносна. Терпение. это терпение плохого настроение, болезней, усталости. Каждому свое.

100-slavyanka > Это называется "окуклилась" и "застолбила участкок". Как вариант. Ясен пень, глаза светятся.
ЗЫ. Кстати, такого количества беременных я давно не видел. На что только не пойдут, лишь бы с работы на сократили ((

106-Гондурас > не, если мне захочется послать-я пошлю, а улыбаться при этом со словами милый-это же просто лицемерие). Я так даже дня не выдержу жить))

105-Inka >[quote=Inka;40296789]Два абсолютно разных человека начинают жить вместе, конечно, если они абсолютно разные, то брак рухнет или будет шататься[/quote]- придерживаюсь иного мнения в той части, что иногда полярно разные люди имеют абсолютно крепкий брак, и у меня достаточно тому подтверждений в жизни. Живя, они все время притягивают друг друга этой непохожестью. У нас с мужем есть несколько важных аспектов похожести, но в целом мы диаметрально противоположные, даже в гороскопе наши знаки диаметрально
107-Улыбка волка >
[quote=Улыбка волка;40297378] "окуклилась" и "застолбила участкок". [/quote]- это как? не совсем понятно...думаю, что скорее всего тут сыграло ещё и желание родить малыша, а муж всё же уже роднее и ближе, к тому же папа сыновей, не вариант менять супруга! кому нужны будут чужие сыновья? свой есть свой! думать о том, что надо бы сменить партнёра при наступлении проблем в семье проще простого, но это только [u]думать просто![/u]- но тут велик риск мены "шила на мыло", а вот [u]потрудиться над отношениями[/u], наладить их, развить их, понять, вырваться на следующий уровень отношений- это требует огромного труда, людям просто лень это делать, проще "сменить". это типичный симптом общества потребления! попользовался, и выкинул, так и в отношениях, но я всё же сторонник что к вещи ещё возможно такое обращение ( если не критично, и если действительно нельзя починить!), а вот в отношениях нужно максимально стараться ( если конечно, есть любовь, привязанность, общность, желание продолжать быть рядом с этим человеком)

109-slavyanka > Это совершенно справедливая версия, особенно с точки зрения морали. Однако, я бы послушал по этому поводу отца, чтобы делать такие увернно-восторженые выводы.
А то всякое бывает, а реакция мужика на "две полоски" уже давно стала бородатым анекдотом.

109-slavyanka > что значит "строить и развивать отношения"? модернизировать удавки? увеличивать их количество?

111-astili >так сохраняют же, и удавки самые разнообразные, господи спаси)

110-Улыбка волка > там папа тоже рад! ))) даже машину новую жене купил))) дочку ждёт.

111-astili > вот видишь, у тебя даже мышление только негативное в этом аспекте. А ведь вариантов развития может быть много- и привлечение к хобби, и совместный неактивный и /или активный отдых ( который кстати, в ряде случаев и является моментом старта нового уровня отношений), и работа над собой, и привлечение других интересных развитий в жизни, начиная с секса и заканчивая обычными бытовыми вопросами. Нужно учиться быть обоюдно [u]чуткими[/u] друг к другу, уметь отдавать. сейчас же основная проблема краха взаимоотношений основана на одностороннем потреблении, именно потреблении- он должен.. быть богатым, красивым, с тем-то, с тем-то, с тем-то...
у женщин тоже сами немалые запросы и все направлены только в сторону "дай, должен, обязан"

У славянки как всегда, все всегда идеально...

114-slavyanka > у меня есть глубокое внутреннее убеждение, что искуственно эти процессы вновь не запускаются, т.е. как сказали выше, если контакт есть, он и так работает без лишней стимуляции.

114-slavyanka > Не нравится слово "привлечение". Да и "учится" тоже не нравится.

Хех! попробую скокопипастить свой собственный топик в бытность мою на ЖВ аж в 2002 году :)

[spoiler]
Во что превращается любовь в счастливом браке?

Эпиграф.
it doesn't really matter
that I loved you
how many seasons fall
it's too bad
it really doesn't matter at all... (George Michael. Older.)
-------------------------------------

Бывали на форуме топики типа "любовь forever (и вечная весна)",
"как сделать так, чтобы чувства не остыли" и т.п. В постах такого рода
партнеры (девушки, как правило) стараются пребывать в образе этаких
"вечных невест" - чтобы их любили, ими восхищались, за ними ухаживали,
а они для супруга были бы "самыми-самыми", единственными и неповторимыми.
За то и борются денно и нощно, советов спрашивают...
Но будем реалистами, раз ничего постоянного нет, так какую же "модель"
супружеской любви-отношений можно считать хорошей в 3, 5, 7, 10, 15
и т.д. лет? Что соответствует каждому "возрасту семьи"?
Или скажете: "так долго не живут"?..


Сразу поясню, почему я уверена в том, что влюбленность
(любовь-страсть, порясающий секс и т.п.), приведшие к браку и совместному
проживанию не остается неизменной, несмотря на чувства и привязанность.
Возьмем идеальный вариант - никаких бытовых и прочих проблем,
"отвлекающих" партнеров друг от друга, например,
рожденных детей и прочих кровных родственников.
Первичное обретение близкого во всех смыслах человека - "своей половинки",
"родство душ", имхо, это - мгновенное состояние-ощущение.
Если двое по-настоящему сроднились, всегда возникает момент - СТОП,
дальше - только ЕГО территория, в которой жене(мужу) не место просто
потому что они люди, каждый со своим уникальным миром...
"Можно быть рядом, но не ближе. чем кожа..." (БГ)

Можно, конечно, играть в игры типа "у нас все общее", но, право,
я бы не смогла долго так прожить - мне нужно слишком многое,
чтобы спокойно удовлетвориться миром только одного человека,
раствориться в мире мужа, быть его "тылами"...
Я предпочитаю строить свой мир, в котором было бы место и
для любимого человека!


Так вот, по собственным наблюдениям, роман со своим супругом -
моя разбуженная женская сущность, моя забота и нежность, и, одновременно,
внутренний протест против того, что этот мужик посмел на меня покуситься,
но и признание его "прав" на это (Ему позволено!) - в общем,
вся эта безумная смесь со временем преобразовалась в чувство
признательности и "глубокого удовлетворения" от того, что мне позволено
"быть собой" без всяких напрягающих условий и что я, именно такая,
могу быть полезна мужу (я намеренно избегаю фраз типа
"он со мной счастлив" - могу ли я утверждать это?... ).
А сейчас вот интересно - что же дальше?.. :)))

[/spoiler]

115-Кадра > скажем приближено к идеалу)))
у меня просто позитивное мышление, оптимистка я, не могу долго в негативе барахтаться, да и не нужно это, и так в жизни негатива полно

104-Цыпаревич > У него тоже второй. Меня мой бывший муж выдрессировал, его - бывшая жена, мы с ним встретились - как 2 лошадки из одной упряжки и бодро потянули семейный воз.

118-WarmGun > Вот бы сейчас так все писали?
Ну и чем дело кончилось?

118- Молода была, и быт не успел испортить ваши отношения...))