[img]http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-06/thumbs/1402327496_vfgrrr_017.jpg[/img]

[img]http://apikabu.ru/img_n/2012-05_6/3rj.jpg[/img]
[img]http://www.artleo.com/pic/201305/1280x1024/artleo.com-46195.jpg[/img]
[img]http://www.artleo.com/pic/201304/1920x1080/artleo.com-44896.jpg[/img]
[img]http://www.artleo.com/pic/201308/1280x1024/artleo.com-52797.jpg[/img]
[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//62/508/62508973_1281356824_73.jpg[/img]

Привет! С пятницей!!!

Прикольный рассказ надыбала на форуме:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно, как бы это сказать, любит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку ...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[img]http://drunkcow.net/uploads/posts/2014-06/1402327476_vfgrrr_028.jpg[/img]

43-Подагра >)))))

39-Вонючка > дОешь чтоль?)

[IMG]http://s013.radikal.ru/i323/1408/89/4633c3883f95.jpg[/IMG]

[img]http://sa2493-7795.smrtp.ru/uploads/posts/2013-11/1385339736_1208.jpg[/img]

И еще:

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

[img]http://white-wallpapers.ru/wallpapers/438651_devushka_more_telo_devushki_krasivaya_1920x1200.jpg[/img]
[img]http://www.jr1.ru/i/1024/34567-3000x2253.jpg[/img]
[img]http://www.fonstola.ru/large/201306/97262.jpg[/img]
[img]http://www.fonstola.ru/large/201308/102699.jpg[/img]
[img]http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/19/12/1395256555_1203614377.jpg[/img]

[img]http://s1.radikale.ru/uploads/2014/8/29/4ac6e6f0217142537471741127e76ec3-full.jpg[/img]
[img]http://s1.radikale.ru/uploads/2014/8/29/410fd744fbc333a31d67261f028b31b5-full.jpg[/img]
[img]http://s1.radikale.ru/uploads/2014/8/29/dd7688813ab73c28c572534fd1029555-full.jpg[/img]
[img]http://s1.radikale.ru/uploads/2014/8/29/4bb57c1860691edffa8d90212c34eb80-full.jpg[/img]
[img]http://s1.radikale.ru/uploads/2014/8/29/f4a2ec4317ff8d923d969ae96e78f543-full.jpg[/img]

В американском штате Шарлот адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.

есть просьба постить красивые писички,а не флаги матыляющиеся на ветру)

Может вообще на сиськах остановитесь...

54-Подагра >с них все только начинается)

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот [filolog][filolog]хер[/filolog][/filolog] вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил [filolog][filolog]пиздюлей[/filolog][/filolog]. Говорит, что я - *****.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, [filolog][filolog]блеать[/filolog][/filolog]!

23 июля.
Ночью душил мужика. [filolog][filolog]Заебал[/filolog][/filolog] уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал [filolog][filolog]нахуй[/filolog][/filolog], никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П***т. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

56-WetY > Прикольно! Улыбнуло :)))

56-WetY > зачот :)

[quote=Благородный;36343074]с них все только начинается[/quote]

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

[img]http://spoki.tvnet.lv/upload/articles/29/291412/images/_origin_alhaols-palidz-organismam-1.png[/img]

59-Подагра > ну а мужики - раздолбаи, поэтому не ходят круглосуточно в презервативах :)

С пятницей посоны

[img]http://kolyan.net/uploads/posts/2009-05/1241622552_2.jpg[/img]
[img]http://stat18.privet.ru/lr/0a1bddad215ee54d7cd495c963db2144[/img]


[b]Утро субботы[/b]
[img]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/full/anon-489600.png[/img]
[img]http://s44.radikal.ru/i105/0909/ba/a358fdd23169.jpg[/img]
[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/422/79422718_large_T097.jpg[/img]
[img]http://kolyan.net/uploads/posts/2012-07/1342736545_0_92a11_c94645e5_xl.jpeg[/img]
[img]http://i032.radikal.ru/0711/af/f49a6e0c66e6.jpg[/img]
[img]http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/_general/forumfullimg~general~1292588074176~1292589635927.jpg[/img]

[img]http://f1.live4fun.ru/pictures/img_43429014_144_1.jpg[/img]
[img]http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-06/1340271688_1340042012_650_1340020656_1339935705_1_34.jpg[/img]
[img]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/102/596/102596707_4809770_o7.jpg[/img]
[img]http://cdn.trinixy.ru/pics4/20100105/podborka_46.jpg[/img]
[img]http://server1.bezfishki.com/2009/122009/21/D/Dop/08/_18.jpg[/img]

[img]http://900igr.net/datas/obg/Alkogol/0019-019-Polza-alkogolja-Alkogol-snizhaet-soderzhanie-kholesterina-v-krovi.jpg[/img]
[img]http://static02.rupor.sampo.ru/remote/d0bddfca6ca7b9477f2880aee6585203.jpg[/img]

[img]http://s020.radikal.ru/i715/1408/e7/ea91c1f6db3f.gif[/img]

[img]http://mw2.google.com/mw-panoramio/photos/medium/89734986.jpg[/img]


Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех [filolog]зае[/filolog]..л, лети вперед молча! Конец связи.

[img]https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/10154257_777221905655879_5719298053120465834_n.jpg[/img]


Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Выбор масла для машины не главное ...

[img]http://i6.pixs.ru/storage/9/6/6/Maslogif_6100170_11687966.gif[/img]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Б.л.@, опять!», — начал перебирать карбюратор.

Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

70-джигит > Ъля, про медведя порвало на :)

50 - я бы у таких девочек подлизал после туалета

71-SoVA > ну и ещё поржать, на тему )))
"[em]Отдавай-ка землицу Алясочку,
отдавай-ка родимую взад![/em]"(с)

[img]http://i59.fastpic.ru/big/2014/0326/16/1b3a6acc0dcf2c5c4bd6f0e6bf35e816.jpg[/img]


"На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно пиз..ли друг друга Барак Абама и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самую высшую степень сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка..."

НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...)))

Raiden: [em]Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify[/em].
Raiden: [em]4to mne delat?[/em]
Guest: [em]Попробуй поиграться с кодировкой в настройках![/em]
Raiden: [em]Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui[/em]

*****************************
[em]Молоко всегда вкусней, если это...[/em]


Разговор, подсушенный в электричке: — Ну и чего дальше было?
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже Показать полностью.. взять с вечера молочка.
Пошли на эту ферму, где там магазин, [filolog][filolog]хер[/filolog][/filolog] знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, [filolog][filolog]хер[/filolog][/filolog] поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали.
А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. , адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, б%я, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

[quote=Подагра;36344221]НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...))) [/quote]

На эту же тему )))

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство

Кто сделает выдочу золотого дождя?

а вот так некторые товарищи лечатся от пятничного похмелья )))
[url]http://www.youtube.com/watch?v=KubmMWzXHBg[/url]

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.

ГУСССАРЫ [filolog]ЕПТ[/filolog]!! )))
[url]http://fufel.info/foto/24423-majjskijj_dembel.html[/url]