Ещё две минуты, и в отпуск, а в понедельник с кентами в Астрахань на неделю!
Ихххххааааа!!!

41-Юрист компании > а сопливая коллега как же?

42-szn > та, уже давным-давно Москву покоряет!

Соплей перешибает? :-)

[img]http://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/04/09/397b93.jpg[/img]
правда не понял для чего, но вот
[img]http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/04/09/0aefc0.jpg[/img]
[img]http://indoman-info.ru/userdata/225/images/f_9033_87850_e1a6564652.jpg[/img]

[quote=Юрист компании;44002880]в Астрахань на неделю![/quote]
Рыбалка?

На русалок.. на русых Аллак :-)

[img]http://animated-gif.su/_ph/30/2/131610756.gif[/img]

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/03/31/2255887/4c56be8c4b143e3334184ea5b05fb190.gif[/img]

[img]http://s.fishki.net/upload/users/2017/03/31/1235978/e1534daf0d6ba60b4325ed81101f0ae1.gif[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/7/9502770.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/1/9504186.jpg[/img]

[img]http://s01.yapfiles.ru/files/1360053/.gif[/img]

[img]http://www.sti-club.su/attachment.php?attachmentid=42898&d=1348203118&thumb=1[/img]

54-Эдж >До чего же ужасный в те годы делали силикон...

С 1 апреля, блть! Сегодня в 6.30 какой-то добрый человек позвонил мне сперва на один номер, потом на другой и спросил, во сколько открывается магазин… @#$%&*£¥√€%$@!!!!11! - сказал ежик и грязно выругался :)

56-SoVA > бггг))) Шютник однако какой то...
Мне повезло, магазин уже открыл и никто не звонил ))

На форуме:

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу [filolog]трахаться[/filolog]".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого [filolog]трахать[/filolog] буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания. 0:41

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А куле прятаться, она ж атомная!"

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— [filolog]6лляяяяя[/filolog], вот только не начинай!

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

С 1 июля 2017 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «3,14дарасы».

[url=http://radikal.ru][img]http://s019.radikal.ru/i642/1704/cb/0a6e9aa27b33.jpg[/img][/url]

[url=http://radikal.ru][img]http://s014.radikal.ru/i326/1704/90/191d94e59b17.jpg[/img][/url]

[url=http://radikal.ru][img]http://s019.radikal.ru/i603/1704/2e/44211e654cf8.jpg[/img][/url]

Выпивающие тут есть,или тока теребящие?)
[img]http://novosib-room.ru/uploads/novosib/2014/07/203748c6lwy4yewyl7y665.gif[/img]

62-РЕАЛЬНЫЙ 757 > давай исто )

67-Троян888 >как всегда всех спаиваешь?

От терь можно и поддержать Трояна:)...лимона нету,а жаль.
[img]http://irecommend.ru/sites/default/files/product-images/28529/_vf_05.jpg[/img]

[youtube]u246ngHzgwI[/youtube]

70-Шарикофф >Кстати, седня заехал в пивняк за пивом, так там ассортимент коньяка: Лезгинка, Лезгинки и Лезгиночка. Картинка на этикетках схожая, разница только в окончаниях. На всех указан производитель - Кизляр.

[quote=Эдж;44003776] [/quote]Эдж
54 - Вчера - 20:48
Витязевская коса?

[quote=Лабиринт;44007924]как всегда всех спаиваешь?[/quote]
Дык-колхоз,дело добровольное. Хошь вступай,хошь-мимо проходи.

70-Шарикофф >
Чо скажешь именно за этот?
[img]http://irecommend.ru/sites/default/files/product-images/28529/_vf_05.jpg[/img]
съедобный?
Я как то по коньякам не спец,больше по беленькой,но последнее время чота по темрюкскому,новопокровскому,знакомлюсь с местным колоритом.))

И эта,по цене-как там?

76-Троян888 >говно это все. переходи на армянский коньяк. арарат3,5 звезд, ахтамар. только бери в сетях, чтобы не купить подделку

77-Лабиринт >Я как еду в сторону Армавира, так заезжаю в х.Кирова и там покупаю Новокубанский коньяк. Напоминает "вкус детства", тот, что с родительского стола в 70-х годах пробовал, как они отвлекуться.

Троян,я,в основном,по Дагестанскому..иногда Прасковеевский...вкус,терпкость,послевкусие..на любителя-короче говоря.Не запивая ничем сразу(как некоторые делают),не закусывая сразу..почувствовать как по пищеводу прокатывается..мдя:)
Аптекарь,то всё производные какие-то - судя по цене...не пробовал,чесговоря.

А араспел как, дорогие гурманы? Я как то плохо сортиммент знаю, обычно просто его беру...