С Пятницей!!!

[img]http://s017.radikal.ru/i436/1212/f8/a74e8ed888e8.gif[/img]

50-ЦарьПерец >баян

50 - от это я понимаю колбасит!)))

а у нас 29-го корпоратив)))

[img]http://dl.ziza.ru/other/122012/03/other/demotivator/3.jpg[/img]

[img]http://dl.ziza.ru/other/122012/03/other/demotivator/28.jpg[/img]

[img]http://dl.ziza.ru/other/122012/03/other/demotivator/29.jpg[/img]

[img]http://dl.ziza.ru/other/122012/13/other/badday/02.gif[/img]

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s001.radikal.ru/i193/1212/14/d36851b134d3.jpg[/IMG][/URL]

вы чо тут придурке все?

59-обана >всё может быть)))

ОТВЛЕКИСЬ немного!!!!!!!!!!!!!!!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,™ вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 х 3?" -9
- Сколько будет бхб? -36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое
уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а
если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба
"поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью
около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда
я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и
продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал,
и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!


25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного
движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под
откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

62-Тарик ибн Зияд >хахах, последняя фраза вообще жесть...! про универ

62-Тарик ибн Зияд >супер

62-Тарик ибн Зияд > рыдаю [filolog]блеать[/filolog]!

1000 извинений,а гиде сисьге!? это ж не тяпница!

68-Посторонний В >за повторение сисек обещали морду набить, так что все боятся выкладывать ))

[img]http://s1.ipicture.ru/uploads/20121214/4mADJTWV.jpg[/img]

[quote=Посторонний В;28157175] 1000 извинений,а гиде сисьге!? это ж не тяпница! [/quote] не банят за них не?)

68-Посторонний В > 1000 раз извиняем :) но сегодня с ними не густо!

[img]http://s017.radikal.ru/i414/1212/eb/5a3a0c9b913f.jpg[/img]

Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему [filolog]пиздец[/filolog].

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба"

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

- Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Не блат... сестла!

Надпись на стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

[img]http://s018.radikal.ru/i512/1212/e4/3f799050cf34.jpg[/img]

каму офф а каму в знеку пробираться жеппа :((((

м4 ворошил мос зёпа аксай траса подьем зёпа :( кругом всё колом встало фуры ссцкаты видят шо пипец дак нетже газуют уроды перегородили всё так что легкавухам вилы...... почиму зелёную карту ещё офицально не дают на отстрел горе водятлофф

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

-Доктор, я жить буду?
-А смысл?

57-oven blin > друг, скинь ссылку на ролик, мы тут все упали ))

[img]http://cs323423.userapi.com/v323423920/2f60/rJ-azYv-e8w.jpg[/img]

80-Младший лидер >[url]http://dl.ziza.ru/other/122012/13/other/badday/02.gif[/url]

Да-а-а-а-а-а.... Что-то с пятницей моей стало....

Йота тупит канкретнАААААААА!!!

84-резину сыну на оку купил?

85-трижды дед >Купил.Одну покрышку.Щас сам думаю "липучку" натянуть.Или повременить?

на работе услышал диалог двух сотрудниц

жжж: ну дак большие титьки большие проблемы)
жжж: все проблемы ваще от титек
жжж: нет титек нет проблем
жжж: почему у мужиков нет проблем
жжж: потому что нет титек
ннн: :-D
жжж: а у титькастых мужиков уже есть проблемы
жжж: хотя бы потому что у мужиков не должно быть титек а они есть

86-Натягивай, давно пора.Ты нам(избирателям) здоровый нужен.

Вот такая хреновая пятница.....

[url=http://joyreactor.cc/post/60806][img]http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BD%D1%8B-%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BD-%D0%BB%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D1%81-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-30278.gif[/img][/url]

[url=http://joyreactor.cc/post/62537][img]http://img9.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%B0%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D1%82-%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%82-30559.gif[/img][/url]