[quote=РаммШтейн;44177722]*шо то пивных смайлов на форуме нет ( *[/quote]

держи:
[img]http://lampoviedushi.hammarlund.ru/images/smilies/drn6.gif[/img]

оТ СМАЙЛОВ ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ?

42-Сигизмунд > ну ты дерееевня! Нам смайлы строить и жить помогают же! :)

42-Сигизмунд >веселее как минимум))))

Кому пивка с утра? :)

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/05/04/2282805/f1e33ee3516029000f8c4179f247ff19.gif[/img]

Наливайте! ;)))
[img]http://forumsmile.ru/u/0/a/7/0a77f94cd2edfcc78d486c6fcd40596e.gif[/img]

[img]http://s02.yapfiles.ru/files/1492024/.gif[/img]

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман. Какая куета то удобная!

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал [filolog]пизды[/filolog] этому мальчику. Ещё, [filolog]6ляTь[/filolog], учить меня будет, сученок...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или kуя?

В лифт вошла...За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, маху не дала. Резво защищалась. Говорю: -Послушай, ты...Если только тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета. Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота. Я крутая, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Так что понял, ты, [filolog]мудак[/filolog], с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый.... Он ответил: -Охренеть!!! Я- ваш участковый!

У мужика было три подруги. Решил наконец-то жениться. Но не мог решить на какой из трёх.
Решил сделать так:
Дал каждой по 5000 баксов и говорит:
"Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами....куда инвестировали и.т.д."
Проходит неделя.
Отчёт первой:
"Я всё потратила на шмотки, краску, причёску....чтоб тебе ещё больше нравиться...."
Неплохо - думает мужик.
Вторая:
"Я купила тебе Плейстэйшен, огромный телик, сборник классных фильмов (и порнографию). Лишь бы тебе было классно, дорогой"
Тоже ништяк - думает мужик.
Третья:
"Я проверила и анализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и тебя поровну.
Во б@я, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться.
И начал он думать....


Думает

Думает

Мы, мужики, всегда много думаем...




Думает

Голова уже закипать начала.....




Думает

И взял в жёны ту, что с большими сиськами ))

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты наkуй говноед ипучий...

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Украинская деревня. Первая брачная ночь у сына. Батька все ему рассказал. Ночь. Голос сына - Батьку, а батьку, у мэни не получается - не лезет! - Дык сынок, возьми крынку та смажь сметаной... -Батьку! Не лезет... -А ты ещё смажь!! - Батьку!! Та в крынку не лезет!!!

51-РЕАЛЬНЫЙ 757 > сделал мой день, спасибо

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0: 0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята! Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг! Третьего! Втроем выходят на вратаря! Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! ! Ударрррррррррррррррррр! ! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны! anekdotov.net

Типичный зарулем:

[img]http://cs9.pikabu.ru/post_img/big/2017/05/05/11/1494007953126987085.jpg[/img]

64-Эдж > "бггг" забыл еще :)

[url]https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/avGBAO5_460sv.mp4[/url]


Сегодня вроде понедельник!

Не,суббота.