телефон в личку напиши,в понедельник подъеду позвоню.

51-не фотограф > захвати полторас Джина от очакова - победишь сразу его =)))

Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

55-kapysta > да задолбали эти тридварасы...
Сразу вспоминаю ролик, как бэтэр легковушку раскатал...

Непонимаю за что меня из маршрутки выкинули сидел никого не трогал водил тихонько пенопластом по стеклу.

[quote=kapysta;44649602] Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни! [/quote]да хре там!!! У меня дома адни бабы бгггг

[img]http://4.bp.blogspot.com/-o9aL8MCVA70/UHA33Vx0qpI/AAAAAAAAC1I/o24uooOAlw4/s1600/nude.jpg[/img]

[img]http://2.bp.blogspot.com/-fDaF4j2itg8/VcGr5ekfkeI/AAAAAAAAj6o/nCCvxkUSKiw/s1600/1438745236-efbc5dcd7509175fcdc39e15e5939a1c.jpg[/img]

[img]http://3.bp.blogspot.com/-nh7oF85zg6s/U94McLiRYiI/AAAAAAAAbqw/7HlzztxVckI/s1600/2sm.jpg[/img]

[img]http://2.bp.blogspot.com/-REoq7Bef2Gw/U3ni3O0RCrI/AAAAAAAAaXQ/HybJnZX0HgU/s1600/(via+Fabian+Gloeden).jpg[/img]

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдуть,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких е*ут только отличники!

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, [filolog][filolog]пиздец[/filolog][/filolog] тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто [filolog][filolog]пиздец[/filolog][/filolog], какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- [filolog]Бляяяяяя[/filolog]...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

[img]http://www.arizonadetoxhelpline.com/wp-content/uploads/binge-drinking-624x417.jpg[/img]

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, [filolog]блять[/filolog], он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. [filolog]Ебанутый[/filolog] какой-то. Так и не пришел.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Проснулся утром и думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Не отвечайте агрессией на агрессию — спокойно, не нервничая выдерните чеку и кидайте гранату в эту мразь!

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Я бы смог сделать мир чуточку лучше, но...
Уголовный кодекс.

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/3/10167336.jpg[/img]

[img]http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/5/10168514.jpg[/img]

67-внезапный лось >))))))))))))))))))))))))0

[img]http://s012.radikal.ru/i319/1708/77/3efac0fe31cc.png[/img]

[quote=w1w;44645632]ОФФ, Пятница пришла!!![/quote]
Как пришла, так и ушла... Тварь...

60-Homer Simpson >:)

[quote=РЕАЛЬНЫЙ 757;44655812]Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. [*****] какой-то. Так и не пришел.[/quote]
))) Тут тоже один персонаж стрелки забивает.. )