правельный девайс
[url]www.youtube.com/watch?v=SytWh3Zwbic[/url]

парень пишет смс бывшей девушке! "я сегодня бухаю с друзьями! трубку не бери!"

64-Тарик ибн Зияд > БГГ )

82-Холодный > прикольно )))

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

83-Roma660 > ха, наподобие как "когда уже выпустят телефон с функцией блокировки звонков своим бывшим по пьяни" ))))))

86-Тарик ибн Зияд >ухахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!! улыбноло сильно!!! отличный анекдот!

86-Тарик ибн Зияд >)))))улыбнуло))

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@y пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей- Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -[filolog]Хули[/filolog] ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да бл@, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х@y коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@eм по лбу!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда др*чите, в стену локтем не стучите!

87-Natalka228 >моей бывшей жене такой надо! каждые выходные то в час то в два ночи звонить!

90-Roma660 >аххаха!!!!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга !

92-Roma660 > не повезло тебе )))) хотя мне бывший тоже иногда названивает в веселом состоянии )))) но мы дружим, он все в гости приглашает меня с мужем ))))

Идут двое русских по Германии. Один – другому: – Спорим, что любой немец понимает по-русски? – Да ну! – Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: – Поцелуй меня в задницу. – WAS? – Да-да, меня и его тоже.

97-Roma660 > бугагагагага

– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать.

Так дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!

у кого какие результаты ?
)))
[url]http://crypta.yandex.ru/[/url]

103-Холодный >Увы, мы ничего не можем о вас сказать.
Возможно, вы слишком редко бываете
в интернете или удалили историю
посещенных страниц.
А может быть, вы робот? ))) че эта?

Увы, мы ничего не можем о вас сказать.
Возможно, вы слишком редко бываете
в интернете или удалили историю
посещенных страниц.
А может быть, вы робот?

Вы ведете себя в интернете
как семейный человек на 67%

103-Холодный >ухахахахахаха)))) не скажу))))))

Рос в семье немой мальчик. По прошествии лет десяти,поужинав,этот мальчик встал и сказал: "Не солёно". Вся семья кинулась к нему с вопросами:"Ты умеешь говорить?! Почему раньше молчал?"-"До этого вечера всё было нормально".

а вот и боты с анонимами нашлись ))))))) бгг

relax.ru/post/71190/idiot-s-moschnoy-petardoy.html

109-Холодный > чаво???

Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, [filolog]херею[/filolog], раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

112-Roma660 > жестокий папа )))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Народ, кто там зарегистрирован, проголосуйте за балалайку чтоб на аукцион она попала )))
[url]http://www.citilink.ru/catalog/car_electronics/car_receivers/762159/[/url]

Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...

103-Холодный >Вы ведете себя в интернете
как семейный человек на 85%

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:" А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:" А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:" А я сейчас скину трёх пи№доболов и Порадую всю страну!

115-Тарик ибн Зияд > ржупатсталом )))))))))))))

[img]http://dg50.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=493306223005&photoType=0[/img]