Я уже несколько лет как не таскаюсь по клубам(старый пердун-алкоголик уже, стесняюсь :-)
Первое, что надо пробить с точностью, что пока еще нигде в Краснодаре этой дрянью не торгуют в клубах, дабы не создавать конкуренцию с последующими разборками и огнестрелами.
Второе, уж не помню где, но точно в Адыгее(постараюсь уточнить) был завод, который эту закись изготавливал для больниц. Значит нужны колеса, чтобы прокатиться туда и хорошо подвешенный язык, чтобы договориться о покупке первого баллона, ибо простым смертным так просто ничего не продадут.
И третье - нужно немного денег для этого первого баллона, партии шариков и наверное какие то лаве потребуются для раскачи-рекламы хотя бы первой сотне покупанов.
Почти уверен - эта зараза расползется по городу за пару недель при правильном подходе к делу.
И почти ничего не потеряв(в случае провала проекта) можно некисло подняться(в случае удачи).

124-kawi > та не боись.. я с тобой. меня знаю. значит нас не тронут. в этом ноу проблем

поговорить умею ты знаешь.. надо план действий и огонь

А Н И С Ь К И H
Влад
У меня СИМка сломалась, я ее с неделю как в Билайне на новую обменял. Только вот все контакты ушли в небытие.
Даже друзья, когда звонят, бывает обижаются, что их не узнаю по номеру.
Короче, у меня твой номер не сохранился.
Мой +7 909 458 6666
Я начну с поиска завода-производителя.
А ты мне звякни, если найду изготовителя, то нам стоит встретиться и все обсудить.
Еще одну фразу допишу в личку, прочитай минут через 5 её там.
Здесь не стоит.

ок

Отправил в личку остальное

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик…представляешь….с ликёром попалась!…

- Да-а-а... Любовник из тебя никакой...
- Интересно, и как ты смогла это определить за десять секунд?

На дороге заглох “мерседес”. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Глава банка - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Тачку моему шефу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- "Мерс" к подъезду!
Начальник гаража - шофёру:
- Телегу нашей обезьяне!

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже… Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: “открыто”, “закрыто” и “не закрыто”.

Разговор с девушкой по телефону:
— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…
— ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в аське."

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в аське."

Будни москвича.
В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.
Их хватает на:
- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).
Зарплата: предположим, $1000.
1-комнатная квартира - $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед: $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $100.
Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: Нафига?

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Пятница началась супер. 4 палки и всем разным )))))))))

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот
анальный секс не любят - видите ли, им больно.

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..

Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот
раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

На необитаемом острове @бать некого- Закон жизни....
-Зато не вы@бут тебя- закон Фостерс

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: “Ты че, …утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Браток с утра сдает свой мерседес на СТО с жалобой на стуки при поворотах. Вечером получает заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"