Креативы
 

Дамы и господа,

предлагаю в этой теме делиться своим творчеством :)

Кто-то из вас пишет короткие рассказы, кто-то сочиняет стихи, кто-то, возможно, исполняет каверы под гитару, кто-то рисует или вяжет...

Так почему бы вам не проявить свои таланты в этой теме? Не надо стесняться ;)

З.Ы. И - да - в жопу Дорна ;))

Итак, понеслась :) Было написано за одну пару в институте, в качестве "творческого задания")

Я помню, как впервые встретила Его. В тот день я, как обычно, была в центре внимания. Число людей, пришедших на меня посмотреть, одновременно пугало и завораживало. Ослепительно яркий свет софитов красиво оттенял мою фигуру и придавал ей ещё большее изящество. Мужчины жадно смотрели на меня и толкали друг друга локтями, выражая своё восхищение моими формами.

Про таких, как я, говорят – «девушка с запросами». Ну, да… Я такая! Такая красивая! Сколько таких восхищенных взглядов я ловила и ловлю ежедневно! Уверена - нет на свете такого мужчины, которого я бы оставила равнодушным.
Вот в первые ряды неистово продирается студент-первокурсник и с надеждой устремляет свой взор в мою сторону. «Ха, мальчик, тебе даже на проезд не хватает, куда уж тебе до гламурных и утонченных девушек… Вот заработай свой первый миллион, тогда и поговорим». Парень вздыхает, понимая, что «здесь» ему ничего не светит, и смущенно ретируется.
За парнем из толпы выплёвывается следующий претендент на моё сердце. Дешёвенький костюм и не менее дешёвые ботинки; корявая стрижка и плохой маникюр. Портфельчик из дерматина. «Всё понятно. Офисный планктон. Жаль, конечно, его расстраивать, всё-таки он не тот безработный мальчик. Но я ему явно не по карману. Так что, молодой человек, шли бы Вы лесом… Уж извините…»

«Да уж, перевелись нынче состоятельные мужчины… Перевелись… Вот хочу попасть в нежные, заботливые руки миллионера – и всё тут!»
Ах! Что же? Неужели это Он? Да, без сомнения! Это Он, я вижу! Вернее, нет, даже чувствую. Где-то в глубине, сердцем, душой, той самой частичкой женского естества, которая помогает нам, прекрасной половине, находить своих героев.

Он идёт ко мне через весь зал, а многочисленные однообразные зеваки покорно разбегаются перед ним, уступая дорогу. Наконец, он отделяется от этой серой и безликой толпы, и мне представляется возможность рассмотреть его получше. Костюм из превосходной ткани ему явно шили на заказ, да и стоит он по цене автомобиля. Ботинки сияют лоском лучших итальянских домов моды. А ещё у него дорогая и блестящая машинка. Всего двухместная. «Но нам ведь и двух хватит, правда, любимый?»

Он смотрит на меня, а я – на него… Наши взгляды встречаются, и мы в этот ослепительно яркий и короткий миг понимаем, что вот она – Судьба…
С тех пор мы вместе. Удивительно, но годы пошли нашему союзу только на пользу. И пусть я уже не такая красивая, какая была при нашей первой встрече, зато теперь он со мной не расстаётся – и в командировки с собой берёт, и на совещания. Даже документы и то без меня не подписывает. Называет своим талисманом и пылинки сдувает. По вечерам я люблю отдыхать на его теплой мужской груди, а когда он нежно гладит меня своими заботливыми руками и преданно смотрит в глаза, я погружаюсь в бесконечную глубину всепоглощающей чувственности.

Я – ручка Parker. А Он – мой мужчина. Вместе и навсегда. И пускай я всего лишь искусная саратовская подделка. Главное, что смотрюсь я дорого и красиво. Всё остальное – за кадром.

P. S. А любимый мой тот ещё «фрукт», как оказалось. «Смокинг» свой он взял напрокат, а за машинку – уже пять лет как лизинг выплачивает. Но ведь никто об этом не знает, правда? ;)

1-Товары и услуги >ты пишешь как баба. Ты латентный гей.

2-Ипполит > это всего лишь умение вживаться в образ :) это тебе не пиво пить за Дотой ;)

Статейка)


Недавно попытался помочь человеку и (вместо добрых слов) получил приглашение отправиться лесом. Впрочем, часто я и сам посылаю ценных советчиков. А потом, случается, жалею.

Есть у критики и обратная сторона. Очень часто мы сами хотим сделать замечание, но не знаем, как. Позиция критика – это позиция солдата в окружении. Любое «лишнее» движение – и мы получаем по полной программе.

В общем, печальный опыт – тоже опыт. Поэтому сейчас мы будем учиться на собственных ошибках.

Итак, в самом простом виде критика имеет три уровня:

1) важные замечания;
2) рекомендации;
3) хамство.

Как всегда, буду стараться привести доставляющие примеры( Свернуть )
.

1) Важные замечания – это советы, которым очень желательно следовать. В противном случае мы рискуем не только проштрафиться, но и прослыть неадекватным человеком.

Пример:

Саша: - У тебя мятая рубашка. Шеф увидит – оштрафует. У нас на фирме строгий дресс-код.

Серёжа: - Шёл бы ты, Саша,… далеко-далеко…


2) Рекомендации – это советы, на которые можно как положиться, так и забить. Проще говоря, у нас всегда есть выбор.

Пример:

Саша: Цвет рубашки не подходит к твоим глазам.

Серёжа (смотрится в зеркало): Вот чёрт! Действительно!

Как видно из примера, Сашины рекомендации не имеют жизненной важности для Серёжи. Если он откажется, его не оштрафуют, не обматерят и не ударят по голове тяжёлым тупым предметом. Выбор у Серёжи остаётся.

Хамство (в рамках данного поста) – это советы, которые нужно игнорировать в обязательном порядке, а их носителей («советчиков») люто гнать поганой метлой.

Как хамство отличить от других видов критики? Очень просто. Нужно посмотреть на доказательства оппонента. Если доказательства высосаны из пальца (или доказательства отсутствуют), значит, перед нами хам и говнокритик.

Пример:

Саша: Эта рубашка на тебе не смотрится, потому что ты – еврей. Аха-ха-ха-ха, старичок!

Серёжа: иди на [filolog]хуй[/filolog], придурок!

Подведём итоги. Критика – дело тонкое. И, критикуя другого человека, нужно обязательно помнить две вещи:

1) инициатива наказуема;
2) замечание должно содержать веский аргумент, понятный обоим собеседникам.

Вместо постскриптума. Послушайте песню Талькова «Друзья-товарищи», там как раз о критиках из последней категории. Доставит. Гарантирую;)

В нашей стране вряд ли найдётся хотя бы один человек, который не видел эту рекламу «Олд Спайса»:


Молодой парень (МП) приходит домой. Его встречает девушка (Д):


Д: - Ты где был?


МП: - Бегал!


Д: - Странно, но футболка совсем сухая и совсем не пахнет…!!!


Дальше парень загадочно улыбается, а голос диктора вдохновенно рассказывает нам о новой современной системе антиперспиранта.



Которая, однако, называется «Old Spice [бла-бла-бла]. Ну да ладно.


Знаете, друзья, я вот о чём подумал. Статьи по НЛП, несмотря на свою занимательность и простоту, всё же немного утомляют. Поэтому сегодняшний пост будет весёлым.


Итак, давайте же объясним глупой женщине, почему футболка сухая и не пахнет...


Вариант 1 (эротический):


Парень бегал к другой девушке. Заниматься утренним сексом. А нормальные люди (не фетишисты) занимаются сексом без одежды. А после секса принимают душ. Поэтому нет ничего удивительного в том, что футболка сухая. И не пахнет, да.




Вариант 2 (житейский):


Как мы видим из ролика, на дворе, как минимум, поздняя весна. Следовательно, парень мог снять футболку и бегать без неё. Закончив бегать, он шёл со стадиона с голым торсом до жилых кварталов. Где (из соображений приличия) футболку всё же одел. За то время, пока он шёл к дому, пот высох. А запах просто не успел впитаться.




Вариант 3 (потреблядско-шизофренический):


Парень купил( Свернуть )
себе две одинаковые футболки. В одной он бегает, в другой идёт домой по жилым кварталам. Profit.</p>



Вариант 4 (первый медицинский):


Парень не потеет вообще. Хрен его знает, почему. Всё выходит через почки. Поэтому штаны у парня мокрые и вонючие, а футболка сухая и не пахнущая. Но по уши влюбленная девушка старательно не замечает. Sad, but true.




Вариант 5 (Twins)


У парня этой девушки есть брат-близнец. Девушка о брате-близнеце ничего (пока) не знает. Поэтому парни решили приколоться, разыграв мини-спектакль. Profit!




Вариант 6 (идиотский):


Девушка взяла понюхать не ту футболку. Fail.




Вариант 7 (текстильно-производственный):


Футболка создана на основе нанотехнологий. Через неё мгновенно испаряется пот, а запах – улетучивается.




Вариант 8 (ленивый):


Парень не бегал, а тупо ходил жрать бигмаки в соседний «Макдоналдс». Так как девушка посадила его на строжайшую диету и каждый утро выгоняет на улицу бегать, расчетливый парень пользуется ситуацией и отлынивает и от бега, и от диеты. Чтобы не ссориться с любимой – банально врёт. В итоге – парень спокойно запихивается своим любимым фаст-фудом. А девушка вполне спокойно реагирует на сухие футболки после «пробежек». Profit.



Вариант 9 (второй медицинский):


У девушки хронический гайморит и дальнозоркость. Так как у неё заложен нос, запахов она не чувствует. А дальнозоркость… Ну, в общем, вы поняли.




Вариант 10 (реалистичный):


Это всего лишь реклама. А эти двое – всего лишь актёры. За кадром их снимает несколько видеокамер, а их действиями командует бородатый режиссёр. Следовательно, парень никуда не бегал. А девушка…


Девушка ни за что не признается, что футболка действительно вонючая. Почему? А вы прикиньте, сколько этот парень под софитами стоял!!!



P.S. Свои варианты можете оставлять в комментариях. Если будет прикольно – размещу с указанием авторства. Дерзайте!;)

И последний, на сегодня)

Знаменитый немец Отто Фон Бисмарк славился не только своими политическими делами, но и меткими высказываниями. Про таких в народе говорят – «сказал, как отрезал». Например, он как-то заявил, что существует всего три типа лжи – ложь, наглая ложь и статистика. Лично я не имею оснований сомневаться в этом определении, но, тем не менее, считаю его неполным. Давайте разберёмся, какая же ещё бывает ложь...?
( Свернуть )

Ложь с целью «сохранить лицо» – когда стыдно в чём-то признаться. Например, ты чего-то не знаешь, не умеешь или не имеешь.

Пример 1: Васе Пупкину вчера исполнилось 18 лет, а он всё ещё девственник. Друзья приобрели первый сексуальный опыт в 15-16 лет, поэтому чтобы не выглядеть в глазах «продвинутых» парней лохом, Вася, заливаясь соловьём, рассказывает о своих любовных похождениях. Друзья восторженно смотрят на Васю и ловят каждое его слово. PROFIT.

Пример 2: Ответ на вопрос «всё понятно?» студентами ВУЗа.


2. Ложь Стратегическая – когда информация искажается с целью перехитрить оппонента.

Пример: Гус Хиддинк за день до матча Россия-Словения сообщает зарубежной прессе, что вчера Аршавин подавился мацой ВНЕЗАПНО подхватил грипп. И поэтому не сможет появиться даже в запасе. Соперники ведутся, а на следующий день Аршава выходит в основном составе и оформляет хет-трик. PROFIT.


3. Ложь Конспиративная – нужна, чтобы сохранить в тайне какую-либо информацию.

Пример 1: Матвей Иваныч и Софья Поликарповна не могут завести собственного ребёнка. Поэтому усыновляют приёмного. Чтобы уберечь последнего от ненужных потрясений, супруги рассказывают малышу, что они – его биологические родители. Психика ребёнка цела, «родители» спокойны. PROFIT.

Пример 2: У Афанасия есть жена. У жены есть любовник. Мужу сливаются рассказы про «одну очень хорошую подругу». В итоге, дама получает деньги от мужа и секс от любовника. PROFIT.


4. Ложь Располагающая – она же лесть.

Пример 1: Одногруппница Мефодия – конченая дура. Но так как она красивая, Мефодий делает комплименты её моску. Девушка тает. Мефодий получает своё. PROFIT.

Пример 2: Ваш начальник ходит на работу в зелёном костюме и галстуке с сердечками. Весь офис считает это маразмом. Но только Вы систематически говорите шефу, какой у него замечательный вкус. Через некоторое время Вас ВНЕЗАПНО повышают. PROFIT.


5. Ложь Успокоительная – нужна, чтобы «остудить» собеседника и/или предотвратить панику.

Пример 1 (врачебный): Врач вырезает пациенту опухоль, но сообщает, что это была запущенная форма аппендицита. Родственники знают правду, но молчат. Пациент быстро идёт на поправку. PROFIT.

Пример 2 (политический): По телевизору в новостях передают о стабильности инфляции, успешной борьбе с коррупцией и терроризмом. PROFIT.


6. Ложь Прикольная – шутки, розыгрыши.

Пример 1: Дима звонит Вове и говорит, что его фото висит на «Мамбе» в разделе «гей-знакомства». Вова в ужасе перелопачивает «Мамбу», но своей анкеты там не находит. Тем временем, Дима ржёт и заряжается позитивом. PROFIT.

Пример 2: Вова звонит Диме и говорит, что вокруг его машины вертятся какие-то оболтусы. Дима спускается вниз в трусах и в размазанной по лицу пене. Мамы с колясками недоумённо смотрят на Диму. Вова с балкона наблюдает за этим и ржёт. PROFIT.


7. Ложь-отмазка – обман, с целью деликатно избежать чего-либо неприятного или неинтересного.

Пример 1: Саша звонит Маше и предлагает сходить в кино. При этом, Саша – прыщавый косноязычный геймер, а Маша – гламурное кисо. Маша отвечает Саше «спасибо, но сейчас ко мне придёт подруга, и мы вместе будем купать бегемота». Саша разочарованно прощается и вешает трубку. А Маша едет в кальянную с красавцем-Альбертом. PROFIT.

Пример 2: Препод спрашивает студента, почему тот не был на предыдущем практическом занятии. Студент отвечает – «болел свиным гриппом, теперь здоров». Препод легально отпускает его с занятий вплоть до начала экзаменов. PROFIT.

ВЫВОД: если совесть мучает Вас за враньё, объясните ей, что это во благо. В конце-концов, в каждом из типов лжи есть свой PROFIT. Лгите на здоровья, друзья!

Семен че за балет?)

7-Страшила > пробило на ночную писанину)

Ты тоже это... стихи выкладывай)) ты ж тоже писал что-то, когда был помоложе, сто пудов... ;) давай, колись)

Сёмыч! мач казлов типа страшилы. :)

9-Ахелой > Жень, надо жить дружно)) есть у тебя, что добавить в тему по творческой части?)

Не) я не романтик, стихов отродясь не писал))

кароч, тема провальна, можно удалять... а жаль

12-Товары и услуги > Семыч, ты кому из местных дев писал? :)

Писаю фигурами на снегу, в сезон покажу .

13-Ахелой > никому, от души прост)

14-Бошетунмай > затейник)