Юмор и злой юмор
 

Юмор — украшение нации... Пока мы способны шутить, мы остаемся великим народом!

Сергей Довлатов

Юмор – это различные проявления эмоций, ситуаций и мыслей, которые вызывают у человека смех или улыбку. Сатира – это, скорее злой юмор. Все, наверное, знают, что юмор – хорошо, а сатира – плохо. В юморе со злым контекстом не переходят на личности, а в сатире на оборот. Но хотя «воспитанная» сатира может и не переходить на личности, она указывает на недостатки, при этом юмор, если он не черный, не указывает на личности и недостатки. Сатира никогда не может быть доброй, а юмор может.
(из энциклопедии народной мысли)

Примеры:
У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не возникало...

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

вот на мой взгляд 1 и 3 анекдоты ближе к сатире

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником. \а это ближе к юмору)

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Все люди по разному воспринимают юмор и по разному к нему относятся. Кто-то совсем не умеет шутить, не понимает шуток и серьезно ко всему относится. Другие наоборот любят повеселиться, обожают смешные приколы и шутки. Такие люди, как правило, являются «душой» компании. При этом всегда очень ценится остроумие, - способность интересно и смешно пошутить. Вообще, по большому счету, настоящие юмористы, это люди образованные, умные и начитанные. В жизни часто можно увидеть неловкие попытки пошутить, иногда грубые и совсем неуместные.

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 100 рублей за кило.

"В заключение можно сказать, что юмор в жизни каждого из нас является той самой определяющей силой, от которой зависит то, как мы воспринимаем окружающий нас мир, относимся к различным событиям и ситуациям, то, как мы живем. Хороший, добрый юмор, будь то смешной анекдот, прикол, или занимательный, веселый рассказ позволяет на многие сложные вещи смотреть проще. Так давайте же стараться всегда и ко всему относиться с юмором. "
Вадим Медведев (с)

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег —
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда — полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду — шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все!

И.Иртеньев

Поймав парнишку с саквояжем,
Мы, распатронив саквояж,
Немедля публике покажем
Весь потайной его багаж.
Во-первых - паспорт. Новым Годом
Зовут хозяина его:
С почившим старцем, злым уродом,
Довольно близкое родство:
(Один и тот же предок - Время,
Одно и то же имя - Год,
А от родного дуба семя
Недалеко, друзья, падет!)
Засим - блестящие одежды,
Чтоб ослеплять честной народ,
Коробка спичек: Луч Надежды
И карт крапленых пять колод.
На самом дне, под дном футляра
От старой шляпы, между книг:
Ключ Шарлатанства - циркуляра
Полуначатый черновик:
- Я, Новый Год, такой-то счетом,
Сим объявляю всем и вся:
Долой печальные одежды, -
Иное время у двора:
Я приношу вам луч надежды
Et cetera, et cetera...

Парнишка, будучи допрошен,
Чистосердечно поднял вой,
Сказав, что страшно огорошен
Такою встречею земной.
Потом - покаялся в подделке:
Я не совсем, мол, Новый Год, -
Был заграницей в переделке
Уж две недели скоро, вот.
В виду подобного признанья,
Он взят был нами под арест
И отбывает наказанье
В одной из тюрем здешних мест.
А посему не сем докладе
Мы четко, ясно, а не зря,
И ставим, светлой правды ради, -
Тридцать второе декабря.

Василий Князев

Весело )

[quote=Tucshka;33684211]Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.[/quote]

лучше, если бы наоборот

Нет, всё-таки и в сатире и чёрном юморе есть своя прелесть) Если в меру зло, конечно)

15-Татьянатут >канэчно! :)

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

[quote=Татьянатут;33689653]Нет, всё-таки и в сатире и чёрном юморе есть своя прелесть) Если в меру зло, конечно)[/quote]
Есть, ещё какая! Более того, есть необходимость. Это естественный ответ на удушающую "милость и благость", которая иногда агрессивно навязывается. Кто пишет "садистские стишки" про маленького мальчика? Не те ли дети, которых тщательно пытаются оградить от "насилия и жестокости" в мультфильмах и компьютерных стрелялках?

[quote=Tucshka;33684161] У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. [/quote]
Точняк, вообще!))
Чем больше вокруг различной эзотерической болтовни, тем сильнее "дух противоречия". Чем сильнее и лицемернее навязываемая "доброта", тем злее юмор. Это как отдача у огнестрельного оружия.
[img]http://cs14114.vk.me/c540100/v540100311/1f4bc/A6pbOknhqt0.jpg[/img]

[quote=Tucshka;33689965] - Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход? - Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии... [/quote]
))))))))))))))))))))
Саурон собирает урок в мордовской губернии.... "Кольцо братвы"(с)

а есть еще такая вещь как стёб и стёбные шуточки

мне стёб не особо нравится о вот самые распространенные примеры:
Если мужчина пристает - ХАМ!!!!

не пристает - ПРИДУРОК!!!

Александр



Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Меняю яркие воспоминания на СВЕЖИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!!!

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только - женщина!!!!

Находя богатство-теряете совесть

Находя женщину-теряете рассудок

Находя истину-теряете веру, и только потеряв ВСЁ НАХОДИТЕ СВОБОДУ!!!!

ну очень злой юмор

[img]http://demotivators.to/media/posters/3376/39419026_kazhduyu-noch.jpg[/img]

Ищу мужчину чтобы пил курил и шлялся.Вообщем чтобы были общие интересы.
Лучшие подруги девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, нужно их выяснить

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицамспешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

[quote=Tucshka;33684145]2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.[/quote]
это смотря с каких серий.
1 и 2-я страшные. 3 и 4 - смешные.
А пятая, последняя, имхо самая страшная.

Так победим

Вот приезжает генерал в Театр Военных Действий.

Самый настоящий генерал — не наёбка из новых и самодельных, а из тех, кто ещё при Хрущёве позабыл мать свою и отца в суворовском училище, при Брежневе закопал краткую молодость жены своей в монгольской пустыне Гоби, а при Андропове вышел в полковники при генштабе с московской пропиской. Из тех, кто солдатика сначала накормит, оденет во всё новое и расцелует крест-накрест, прежде чем в реке утопить.

Скидывает генерал в гардеробе енотовую свою шинель, получает у гардеробщицы семикратный цейсовский бинокль, расчёсывает перед зеркалом специальной щёточкой усы и выходит на сцену. Зал аплодирует стоя. Адъютанты раскладывают перед генералом на столе с зелёным сукном карту грядущих побед и застывают в углах, держа в вытянутых руках вилки с лимоном.

Генерал выпивает в почтительной тишине рюмку коньяка СККВ, снимает с *вилки лимон, закусывает и собирает на лице своём всю мудрость, накопленную в высшей военной академии и наивысших наисекретнейших спецкурсах для спецгенералов, где изучают такие способы ведения военных действий, после которых уже некому даже будет доложить об одержанной победе, и в гробовой тишине рассматривает карту.

— Что за ёб вашу мать? — вдруг спрашивает генерал. — Красные флажки вижу, а синие, [filolog][filolog][filolog][filolog]блядь[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog], где? Где, ёб вашу в жилу господа бога душу мать, неприятель?

— Неприятель — везде! — докладывает начштаба по стойке смирно.

— А наступаем куда?

— Только вперёд, господин генерал!

— А где у нас перёд?

— Везде, господин генерал!

— А отступать куда на заранее подготовленные позиции?

— Отступать некуда — за нами вся Россия-матушка! Отступать нам запретил наиверховнейший наш трижды наиглавнокомандующий!

Задумывается генерал и сморкается так долго и громко, как умеют только генералы, в обширный свой носовой платок и ещё дольше рассматривает, чего насморкал. Затем прячет платок в нагрудный карман, под ордена и знаки отличия:

— Слушай мою, ёб вашу мать, команду! — говорит генерал, располагая все черты своего лица строго параллельно и перпендикулярно линии горизонта. — Поскольку противник у нас везде, то вот тут всё разбомбить, вот тут заминировать и взорвать, а вон там всех окружить и уничтожить!

— Уничтожить не приказано, — шёпотом подсказывает начштаба, — приказано замочить.

— Значит, замочить и уничтожить. Когда противник перейдёт в наступление, выманить его на лёд, чтобы он провалился, затем построить редуты и временно сдать Москву. К зиме обеспечить морозы. Они у нас лошадей будут жрать!

— Они их и так жрут, — почтительно возражает начштаба.

— Молчать! — орёт генерал. — Ёб вашу мать! Под трибунал пойдёте, на гауптвахту! Двести суток ареста без нижнего белья!

Начштаба уводят, за кулисами слышен выстрел.

На сцену выходит новый начштаба, точно такой же, как предыдущий.

— После полного разгрома неприятеля фланговым ударом берём Измаил, выходим к Эр-Рияду и водружаем над главной мечетью красное знамя. Молчать, [filolog][filolog][filolog][filolog]блядь[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog]! Я сказал — красное! Обеспечить Егорова и Кантарию!

Начштаба хочет что*то возразить — видимо, про Кантарию — но не возражает.

Вбегает запылённый фельдегерь:

— Разрешите доложить! Неприятель прорвался в тыл и захватил макдональдс в Чертаново. В бухте Тикси дизентерия. В Самаре голод. В Петербурге отец изнасиловал дочь.

Падает и умирает.

Генерал тяжёлым взглядом смотрит в зал.

— Так победим, [filolog][filolog][filolog][filolog]блядь[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog]? — спрашивает он угрожающе.

Зал встаёт и выходит. На улице зрители строятся в колонну, проходят маршем мимо мавзолея и уходят на фронт. Наиверховнейший трижды наиглавнокомандующий молча смотрит им вслед.

Победим, [filolog][filolog][filolog][filolog]блядь[/filolog][/filolog][/filolog][/filolog]. (c)

а автор Дмитрий Горчев - вечная ему память.

Вот ещё интересная тема для размышлений о юморе: - горечь.
Если вы читали "Вероника решает умереть" П.Коэльо, то нет нужды объяснять, что я имею в виду. Если не читали, то горечью там названа та самая...горечь, которая накапливается в наших душах в течение жизни от происходящих событий и получаемых впечатлений, и, не будучи компенсирована, реализована или удалена, начинает разрушать нас изнутри. На мой взгляд, горечь - очень точное понятие, т.к. мы и чувствуем в душе именно горечь, думая о несправедливости, о трудностях, невозвратных потерях и пр.
Так вот: один юмор не оставляет после себя такого следа, и деже, порой, способен удалять часть "запаса", а вот некоторый, хоть и смешной, но...
Самые безвредные в этом отношении обычно типично народные анекдоты любой степени тупости и пошлости. Посмеялся и пошёл. Вспомнил - хмыкнул довольно. Никакого негатива. К примеру:
"В общем дворе переговариваются две бабы:
- Чё ты стирку затеяла-то? Вон тучи какие!
- Та ладно, тучи! Разойдутся!
- С чего ты взяла, шо разойдутся? Мож, дождь будет?
- Так у моего с утра влево висит!
- И шо?
- Та у него, когда влево висит - сухо будет, а как направо - дождь.
- О, как... А если стоит?
- Дура ты ещё, Манька! Кто ж по праздникам стирает?!"
И вот теперь сравните послевкусие с тем же рассказом про генерала.

так это и не юмор, это сатира )))

А это?)
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

******

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

******

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

******

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

38-Татьянатут >:))) супер))))))))))) спасибо!