Самый смешной Новогодний анекдот
 

Давайте напишите кто какие знает , за столом пригодятся. Я просто вспомнил такой:
Смотрю по телевизору Первомайскую демонстрацию , а жена пилит ,
- Убери ёлку, убери ёлку.

Это не анекдот, это реальная история, рассказывал мне его мой друг, а ему в свою очередь сам герой Александр Абдулов (покойный), который с ним дружил.
Когда он еще учился в театральном, под новый год всех студентов запрягали поработать дед морозами в НГ, т.е. по списку, по заявке ходить по квартирам и поздравлять детей ну и дарить подарки, заранее оговоренные с родителями.
Значит в канун НГ надо было примерно 10-20 адресов посетить. И в каждом естественно по 50гр наливат :).
Ну он уже в хлам, остается последний адрес. Кое как доковылял на этаж с мешком, звонок в дверь - дверь открывается, там семья, мама-папа-доченька маленькая годика 3-4.
Абдулов: С НГ поздравляю..бла-бла-бла,
А как зовут девочку?
Девочка: Машенька......
Абдулов: Машенька, а ты песеньку споешь ДМ?
Девочка: начала петь песню про " В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная.......ыыыыыыыыы.....забылааа :((
Абдулов : (на автомате) НУ ЙОППП ТВОЮ МАТЬ :))
занавес.

а вот давеча ещё был случай...

Не анекдот, а случай в магазине.
Женщина спрашивает продаца :
- Хлеб-кирпичик есть?
- Есть, но он вчерашний.
-Совсем вчерашний?

Глава Центризберкома так увлекся, что Путина выбрали самым сильнейшем экстрасенсем 8-го сезона!

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.

***

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

***

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

***

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека. Второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***

[em]А вот еще, не новогодний, просто нравится:[/em]
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть эротические фотографии, я бы досказывал уже главврачу дурки...

ААААААА про мандаринки супер. реалии жизни.

письмо мальчика к Деду Морозу
Дорогой дедушка Мороз!подари мне,пожалуйста,на НГ варежки!живем мы с мамой вдвоем.она работает на трех работах,но денег не хватает.а живу я в Сибири,холодно тут без варежек...
Прочитали почтальоны письмо и решили организовать подарок мальчику.скинулись деньгами.купили ему конфеты,фрукты,валенки,шапку,шубку...
Новое письмо от мальчика.
Спасибо,Дедушка Мороз!все твои подарки очень понравились!жаль только,что варежек не было...но это,скорее всего,почтальоны-суки сперли...

7-Артем Артемов >
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и давай лучше фломастеры

9-ДельтаПлан > боян

10-Ябуян >та хоть аккордеон, главное, про реалии и НГ:)

хи-хи, мне про противозачаточную ипотеку и новенькую иномарку больше всего понравилось! Супер!

12-velda1 >[url]http://forums.kuban.ru/showthread.php?t=1700744&page=5[/url]

[url]http://youtu.be/-DUh0uuSEUQ[/url]

Boltas- ссылка замечательная, спасибо. Большое. Только вот в конце ролика есть предложение объединяться, но без контактов, а жаль...

4-natalyzvereva > Ну кстати шоб вы знали, хлеб после печки ещё пару дней болтается в сушке, и только потом едет в магаз. Именно сушкой отличается заводской хлеб от самодельного, если самодельный (ну в некоторых гиперах продают) пролежит полдня - становица каменным.

6-Штуцер > помню в колледже мой куратор говорила: девочки, лучшее средство от контрацепции - небритые ноги)))

14-Boltas > а к чему это? бред какойта.

Ну и от меня вот, честно сперто с соседней ветки, но я не могу удержаться - а то все какие-то анекдоты мужские, а это специально для девушек)))


Письмо дорогому Деду Морозу
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой за...цы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай как я прошу и Мир станет чище и светлее

На почте нашли письмо для Дедушки Мороза адреса нету решили вскрыть прочиать -Дорогой Дедушка Мороз меня зовут Дима у меня нету шарфика шапочки и перчатк а на улице так холодно а у родителей денег нету.
-На почте все растрогались скинулись но хватило только на шапочку и перчатки отослали мальчику.
-опять приходит письмо -Спасибо дедушка я получил и шапочку и варежки а шарфик наверно на почте сп....ли)

18-от500руб >читай 8-sergo