[img]http://ic.pics.livejournal.com/valeriy_leontev/75002616/20701/20701_900.jpg[/img]

[url]http://forums.kuban.ru/f1048/mne_vot_cho_interesno_na_zemle_my_pervye_ili_tut_byli_do_nas-3066309-5.html[/url]

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо. «Очевидно, вы считаете меня дураком» - так закончил он свое послание. «Нет, не считаю, - ответил Линкольн, - но я могу ошибаться».

[img]https://pp.vk.me/c7002/v7002657/11b0e/s1eEFv_JRYM.jpg[/img]

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещались два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
.
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
.

Средневековье. Война городов в Европе.
Выстрел из пушки, потом выстрел от соседей и так 200 лет.Вдруг молчание.
Соседи орут:
-чего не стреляете?
-не можем, ядро у вас.

Новость:

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:

"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку"...

Екатерина как-то заметила:
- Меня обворовывают точно также, как и других. Это хороший знак и показывает, что есть что воровать.

Эпоха холодной войны.

Тигеран 43. Утром встречается большая тройка

Черчиль: Господа я видел замечательный сон. Мне снилось, что меня назначали премьер министром всего мира.

Рузвельт: А мне снилось, что меня назначили президентом.

Сталин: А мне, что мы на политбюро рассмотрели, но не утвердили Ваши новые должности.

Однажды Линкольна упрекнули в том, что он отстаивает точку зрения противоположную той, которую он отстаивал еще вчера:
«Нельзя же так быстро менять свою точку зрения!»
Линкольн возразил:
- Почему? Я невысокого мнения о людях, которые не могут сегодня стать умнее, чем вчера!

При президентстве Линкольна в американском высшем обществе возникла дискуссия на тему «истинный джентльмен»; и в частности, «Может ли истинный джентльмен сам чистить себе обувь?» Спросили самого президента. "А кому же, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен?- спросил Линкольн в ответ.

Останавливает мент нoвoгo русскoгo. Требует oткрыть багажник. Тoт oткрывает - а в багажнике лежит автoмат Калашникoва. Мент:

- Этo чтo?

- Калькулятoр.

- Не, калькулятoр - этo такoй маленький, плoский, с кнoпoчками!

- Тoт - для предварительных расчетoв!

Гарри Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь избитый. Рон его спрашивает:
- Гарри, что с тобой?
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему хоть дал сдачи?
- Нет, он сказал, что сдачи не надо!

- Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Философский камень?
- Нет, Гарри, вряд ли. Философский камень очень хорошо спрятан.
- А Квиррел сможет его достать?
- Нет, Квиррел тем более не сможет.
- А Волдеморт - он сможет достать Философский камень?
- Нет, я же сказала, он очень хорошо спрятан!
- Гермиона, а ты сможешь его достать?
- Нет! Не смогу!!
- Гермиона, а я смогу достать Философский камень?
- Да Гарри!!! Ты кого хочешь достанешь!!!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.

Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.

Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.

Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"..

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

94,95,96 - что-то я не уловил сути исторического аспекта!

Вчера на ютубе схлестнулся с одним "тартарцем". Привожу фрагмент нашего с ним диалога.

Он: Да известно 600 карт Тартарии! Да известны города, столица и все правители!
Я: Какие города, какая столица?
- Столица Тобольск!
- А. Это я уже слышал. А правители? Назовите имена.
- Ну я точно не помню. Кажется одним из последних был Иван Грозный. Его потом Романовы убили.
- Как Иван Грозный правитель Тартарии? Посмотрите на карте где Тобольск и где Иван Грозный. При Грозном только Казанское ханство завоевали а потом Сибирское. А Кучум тогда кто?
- Какой еще кучум?
- Да вы в школе учились ли?
- Учусь.

Я выпал в осадок...

[img]http://cs628719.vk.me/v628719993/3296c/mKHMP41RPFM.jpg[/img]

103-питон > Гы-ы... Зачёт!!

Чёб и мне рассказать... какой-нить анекдот....
Вот , бородатый до земли :
Сидят Василий Иванович и Петька на холме у берега реки, любуются пейзажем.

В.И: Красота...
Петька: Да-а-а...
В.И: Вот закончится гр. война - заживё-о-мм....
Петька: Да-а-а... Василий Иваныч..
В.И: И вот на том берегу , на том лугу, чё-нить красивое построим....
Петька: Да-а-а... чё-нить очень красивое!
В.И: Эх... А чего?, а построим мы там, ординарец мой верный - КОНСЕРВАТОРИЮ!
Петька: Здорово! Точно - консерваторию! А вот на этом как раз бугорке - пулемёт поставим, с расчётом.
В.И: Эт зачем?
Петька: А что б контра консервы из консерватории не тырила....

Только Штирлиц открыл сейф Мюллера и начал копировать документы, как через кабинет в коридор промчался сам Мюллер, не обращая внимания на Штирлица.
" Пронесло.." - с облегчением подумал Штирлиц.
" Тебя бы так ПРОНЕСЛО.." - проносясь, подумал, поддерживающий штаны, Мюллер.

Холмс и Ватсон.
" Ватсон, о чём Вам говорят звёзды в небе над нами?"
" Ну, Холмс, это же совсем очевидно : говорят о том, что ночное небо чистое и, соответственно, завтра будет хорошая солнечная погода!"
" Ватсон!! Это говорит о том, что у нас спёрли палатку!!"

В середине девятнадцатого века ковбой Джо на станции подобрал оставленую кем-то газетёнку и прочитал там статью некоего доктора - эзотерика и том, что внутри есть голоса и надо к ним прислушиваться...
Через месяц он скакал по прерии и, вдруг, из засады за ним погнались индейцы. " Это конец"- удирая подумал Джо.
"Нет, это не конец. Скачи!" - сказал внутренний голос.
догнали его индейцы, волокут в стойбище..
" теперь точно конец.." - подумал Джо
" это не конец. Иди, не сопротивляйся." - сказал внутренний голос.
Привели в стойбище, ведут к вождю. А то-о-от - страшнючий, со зверской рожей..
" Это конец." - подумал Джо.
" Не переживай, это не конец" - отвечал внутренний голос - " Дай этому вождю в рожу!"
Джо врезал вождю в глаз.
" А вот теперь - это точно конец" - констатировал внутренний голос...

[quote=ЭрикМария;41279675] ..., а построим мы там, ординарец мой верный - КОНСЕРВАТОРИЮ! ... [/quote]
... И во сём мире консерваториев понастроим!
- Зачем?
- Пусть рабочие и крестьяне консервы едят!
- А не обсерутся?
- А мы и оберватории тоже построим!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с [filolog]блядями[/filolog] и иди!

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Вспомнилась известная переводческая байка:
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
"Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон."
Китайский переводчик на голубом глазу переводит:
"Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.

"Когда Швейцары приехали во Францию в царствование Генриха IV для возобновления их союза, то староста купеческий и выбранные мещанами особенные люди для принятия и угощения их по обыкновению в Ратуше, решились сделать для них праздник и бал. Но как они не имели определенной на то суммы , то и испрашивали у Генриха IV , для получения на сию издержку суммы позволения наложить подать на фонтанные краны: "Ищите какой нибудь другой способ," - сказал доброй сей Государь - "который бы не был тягостен моему народу , для хорошаго угощения моих союзников. Подите государи мои," - продолжал он - "одному только Богу приличествует претворять воду в вино"".

Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то что осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

После подавления стрелецкого бунта 1698 года одна из женщин, у которой в бунте принимали участие три ее сына и все трое были схвачены, умоляла Петра оставить им жизнь. Петр отказал ей, так как вина их была доказана, а преступления, ими совершенные, карались смертью. И все же несчастная мать вымолила у царя жизнь одного из трех - самого младшего. Царь разрешил ей попрощаться с двумя приговоренными к смерти и забрать из тюрьмы младшего. Мать долго прощалась с сыновьями и, наконец, вышла с помилованным сыном на волю. И когда они уже прошли ворота тюрьмы, ее сын вдруг упал и, ударившись головой о большой камень, умер мгновенно. Петру донесли о случившемся, и он был настолько сильно поражен этим, что впоследствии очень редко миловал преступников, если их вина была достаточна и очевидна.

У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обоих кошек.
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал...

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:
– Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает. А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги. Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе. - Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью. - Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки. - Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр. - По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу. Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал: - Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое. И приказал судью повесить.

В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй - за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: "Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его".

В ответ на протест турецкого правительства против того, что на гербе Армянской ССР изображён Арарат, не являющийся частью Армении, нарком иностранных дел СССР Георгий Чичерин ответил: «На флаге Турции изображен полумесяц, но Луна не является частью Турции».