ХХ1 век
 

На физическом факультете МГУ 28 января состоится заседание секции «Христианство и наука» Международных Рождественских образовательных чтений. С программой можно ознакомиться на сайте конференции (.pdf, секция «Христианство и наука» располагается на 160 странице).

Доктор физико-математических наук, профессор Российской академии образования Борис Родионов, до 2011 года преподававший в НИЯУ МИФИ, выступит с докладом «Божественные параллели аэронавтики». Доктор физико-математических наук, профессор РАО Сергей Векшенов представит свой доклад «Наука и вера в русской математической школе», а доктор физико-математических наук, старший научный сотрудник физфака МГУ Александр Белинский выступит с работой на тему «Мир сей во зле лежит». Сопредседателями конференции станут протоиерей Кирилл Копейкин и профессор физфака МГУ Юрий Владимиров.
[url]http://lenta.ru/news/2014/01/22/religia/[/url]
Ну и как же после этого ракетам не биться о небесную твердь?

0)- им(академикам) кушать не дают.. а у нех - семьи.. (врать будут за молоко для внука, - записывать мысли бушь напильником на своей пятке.., щоб помнить умныйя алгоритмы..)

2)-Так_, такие стихи мой в 3-м классе писал.. (лучшие свои строки..)

4)-5)- шо за атака?.. (нервного еврея).. "стилистику" не знаю.. филфак-мгу дифчонкам под юбку не лазил.. (не свезло..)
хошь тендер в языке устроить?.. - не связёт тибе.. (интересно, кого из нас первого забанят?..)

[img]http://cs14114.vk.me/c540105/v540105150/172a6/Rf-JZ3rhpUQ.jpg[/img]

4-Так_ >[em]Мой твой ещё раз просит не пытаться портить мою остаточную грамотность рваными посылами. [/em]
я в твой грамотность своя буква вставлял.

8)- кто тебе сказал, что я должен ублажать таков урасотою слова?.. (полы тебе не помыть?.. читай то, что пишут.., либо надень чёрные очки.., а можешь залить глаза водкой..)

1-oldzanuda >2-Так_ >7-Accountant > академики РАН желчью не захлебнитесь.

12)- карела, - ето - хилый крючок.. (зубы вставил?.., бишь - присоски..)

[img][[url]http://cs412819.vk.me/v412819276/7ead/D9rh66_KGY4.jpg/img][/url]

[img]http://cs412819.vk.me/v412819276/7ead/D9rh66_KGY4.jpg[/img]

0-Accountant >
"Мама рОдная!!!" (с) Это же полный... !!!

жители плоской Земли, покоящейся на 3 баранах, люто негодуют "как это таГ мама р0дная всем известно, что Земля плоская, а эти дураки клерикалы выдумывают шо шарообразная. Это же полный... !!! "

В стаде христовом недодают витаминов. Еще не весна, а овны уже испытывают дикий авитаминоз.

19)-Accountant, солнышко уже на весну.. (но холодно.., собака..)

17)-Свист, далеко не полный.. (будет ещё красивше..)

[quote=oldzanuda;33831633] 19)-Accountant, солнышко уже на весну.. (но холодно.., собака..) [/quote]
Еще и ветер с утра был. ((

22)-nicksheff, та ж.. полная.. под 20-ть мороза с утра.. по полтора часа кажин раб. день по улице шлёпать.. (главное до апреля добраться.., а там уклея на рузе..)

[quote=oldzanuda;33832989] 22)-nicksheff, та ж.. полная.. под 20-ть мороза с утра.. по полтора часа кажин раб. день по улице шлёпать.. (главное до апреля добраться.., а там уклея на рузе..) [/quote]
Нее, мне по улице в день максимум 15-20 минут...

ну что ж, начались рождественские чтения.
---
К зеркалу в гардеробе дома философа Алексея Лосева на Арбате один за одним подходят священники: каждый поправляет крест на груди, расчесывает бороду, долго смотрится. Двое из них улыбаются, завидев друг друга:
― Ну что, сегодня тайна раскроется?
― Тайна на то и тайна, чтобы не раскрываться.
― Но проведем дискуссии, поговорим, вдруг случится чудо!

К одному из них подбегает сотрудница музея и рассказывает, что для пришедших на собрание раньше времени провели экскурсию. «Понятно, но зачем вы мне это рассказываете? Я обычный слушатель», ― говорит священник. «Да? ― она показывает рукой на рясу. ― Все равно начальник».

К протоиерею Валентину Асмусу, тоже крутящемуся у зеркала, подходит председательствующий на собрании геолог Павел Флоренский:
― Батюшка, вы готовьтесь начать по-человечески!
― Как это?
― Молитву прочитайте.
― А, хорошо. Это я могу.

Они вместе проходят в зал на пятьдесят человек. Почти все места заняты мужчинами в мешковатых костюмах, в дальнем углу сидят две женщины с раскрытыми блокнотами. Асмус читает «Господи, помилуй», в зале за ним повторяют. Флоренский объясняет, зачем все собрались: «Мы здесь описываем чудесные знамения Русской православной церкви. Мы признаем чудесную составляющую и доказываем ее языком науки». Сам Флоренский прямого отношения к РПЦ не имеет, с 1990 года он возглавляет кафедру литологии в РГУ нефти и газа имени И.М. Губкина; его деда, известного философа и священника Павла Флоренского, расстреляли в 1937 году. Много лет Флоренский числится академиком РАЕН; статус этого учреждения у многих ученых вызывает вопросы ― членами академии, например, являются Виктор Петрик, изобретатель нанофильтров для очистки воды, и глава Чечни Рамзан Кадыров.
Павел Флоренский

Флоренский передает слово Дмитрию Марченко, которого представляют как специалиста по пищевым добавкам. Марченко показывает слайд с изображением одной из икон Пресвятой Богородицы: «Из иконы вытекала густая вязкая жидкость, она текла снизу вверх. Оказалось, что это смола. То есть чуда не было». В зале переглядываются, но специалист по пищевым добавкам быстро продолжает, объясняя, что есть два способа возникновения «миро»: либо оно проявляется на иконе, либо проходит через красочный слой ― тогда икона «плачет». «Если проходит через красочный слой, значит, должны быть проявления в составе ― кадмий, свинец, ртуть, след металлов должен остаться. Но у меня есть несколько образцов масла, которое по составу не прошло через красочный слой. Мы не знаем, как оно возникло. Нужно это изучать, как изучали мумие. Поэтому важно, чтобы Церковь и наука сотрудничали», ― заключает он. Флоренский пресекает вопросы из зала и добавляет: «Православным доказательств не требуется. Мы исходим из гипотезы, что в церкви вранья нет, что происходит в церкви ― то истинные чудеса».

В зал забегает запыхавшийся священник ― им оказывается иеромонах Макарий из Иваново-Воскресенской епархии. Ему сразу дают слово. «Я с линии фронта чудес, я как прапорщик из окопов», ― говорит он. Священник рассказывает, что его заваливают вопросами о святой воде: «разбавляют ли ее?», «какой концентрации пить?», «есть ли материальные отличия между святой водой и водой не освященной?» Вопросы о святой воде вообще в числе самых обсуждаемых на православных сайтах. «Я обычно говорю, что не знаю», ― продолжает иеромонах. Женщина в зале шепотом возмущается: «Что? Конечно, отличается, она же святая».

Сам иеромонах воду часто разбавляет ― когда святая заканчивается, он подставляет сосуд под кран и наполняет заново. Женщина из зала говорит: «А знаете, как бывает? В Сибири был случай: одну прорубь освятили, а двое выпили из соседней, не освященной, и отравились». «У нас тут не демократия, ― прерывает ее Флоренский. ― А вообще, во многих церквах проблемы, очень много воды забирают, так много, что в долги влезают. Расскажу историю. Если налить воду в стакан, вылить ее, а потом налить в этот стакан воду через десять лет, в нем все равно от первого стакана останутся миллионы молекул. Вот Илья Муромец 33 года лежал, пропустил через себя столько воды, что сейчас в каждом из нас по девять миллиардов молекул воды, которую он выпил».

[quote=Accountant;33916192]Илья Муромец 33 года лежал, пропустил через себя столько воды, что сейчас в каждом из нас по девять миллиардов молекул воды, которую он выпил[/quote]

[img]http://i1.imageban.ru/out/2013/10/12/9ae815aef9f417472bfa9f1825fcdaa6.gif[/img]

Accountant А где слово "Лопата"?

В перерыве открывают окна, почти все выходят, кроме двоих мужчин. «Второе пришествие уже состоялось, ― говорит один из них. ― Иисус между нами ходит. Просто церковь пока не признает этого, потому что тогда она не нужна будет».
― А что будет, когда Он объявится?
― Не могу представить. Но чудеса происходят, потому что Иисус среди нас в России. В России скоро все православные, настоящие люди, получат по отдельной галактике, чтобы строить свои миры. И появится тогда у нас система наша на более высоком уровне.

Следом докладчики рассказывают про лжецелительство и мироточение на плакатах. «Шестнадцать лет назад в селе Локоть женщина купила плакатный календарь, просроченный, ― рассказывает Юрий Шишков, который возит икону Божьей Матери "Умиление" Серафима Саровского по стране. ― Отрезав численник, повесила у себя дома, а он замироточил и заблагоухал на километр. Потом занесли в дом еще икону, и она тоже замироточила. Батюшка посоветовал поместить ее в рамочку и сказал, что будет она лечить бесплодие и раковых больных, и действительно начались исцеления». «Моя знакомая так вылечилась, это правда», ― говорит женщина из зала. «Все, все это правда, ― говорит другая, ― поэтому стояли за Дарами Волхвов, потому что и они ― чудо». Женщины улыбаются друг другу, кажется, что вот-вот обнимутся, но доклады продолжаются ― и обе берутся за блокноты.

Понимаешь,Accountant,при всем АдовомЪ Аде написанного-это частная вечеринка,а значит это личное дело присутствующих,что там обсуждалось. Не стоит уподобляться Чаплину с Корелой и лезть в те дела,которые тебя не касаются,как упомянутые лезут в дела государства и общества

Когда наука заканчивается, начинается мракобесие.