Что скрывают тайные файлы НАСА
 

[quote]Одна особенность конструкции туалета делала его крайне сложным в эксплуатации – узкое отверстие транспортировочной трубы для твердых отходов. Это было вынужденное инженерное решение, так как иначе не получалось эффективного воздушного потока в нужном направлении, но оно требовало точного прицеливания в трубу для успешного удаления отходов. Пользователь, которому не удавалось точно приладиться к центру трубы, мог обнаружить, что фекалии прилипли и размазались по ее стенкам. Чтобы помочь астронавтам находить собственные отверстия, в тренажере на дне транспортировочной трубы NASA установило камеру, а подсветка обеспечивала хорошую видимость той части тела, которая обычно не выставляется на солнце. Непосредственно перед устройством был установлен монитор с перекрестием, обозначающим геометрический центр трубы. В ходе тренировки мы должны были зафиксироваться на сиденье и поерзать на нем, добиваясь точного совмещения картинки с прицелом. Добившись этого, следовало запомнить положение бедер и ягодиц по отношению к фиксаторам и другим деталям сиденья. Воспроизведя эту позу в полете, мы могли быть уверены, что точно накроем цель, как говорили по аналогичному поводу летчики бомбардировочной авиации.[/quote]
Все объекты разбомбили мы дотла...

Чо,дырку свою потерял?

0-pushca > так вот где все правильные крестики ! поэтому-то мы в Сирии и мажем мимо крестиков ...

2-Winny >
Да, правильно попасть какашкой нелегко. Крайне необходимо на форуме завести токой тренажор.
*Хорошую книшко я нашол, годную.

пушка, лекго попадающий струей в очко своего сельского толчка, насмехается над тупостью инженеров, запускающих астронавтов в космос

4-Лабиринт >
Где ты увидел про струю? Тут пока про какашки.

[quote=Лабиринт;44117059]насмехается над тупостью инженеров, запускающих астронавтов в космос[/quote]

некогда [u]запускавших[/u] астронавтов. насчет тупости не знаю, но по делам их.

На самом деле не существует ни этих устройств, ни астронавтов, ни самих США. Это все еврейская закулиса обманывает человечество!

[quote=Лабиринт;44117059]лекго попадающий струей в очко своего сельского толчка[/quote]
По прозьбам публеки.
[quote]Интервью в прямом эфире становились еще более мучительными из-за выходок других астронавтов. Однажды вечером мы сидели в баре в Хьюстоне, и наши взгляды привлек экран телевизора. Местная станция брала интервью у астронавтов Эда Гибсона (набор 1965 года) и Кэтрин Салливан из нашего набора. Телезрители задавали вопросы по телефону. Один из нас попросил у бармена телефон и задал два вопроса. Для Кэти: «Как девочки писают в космосе?» И для Эда: «Не возражает ли миссис Гибсон против того, что мистер Гибсон на самолете NASA летает по всей стране с незамужней женщиной в деловые командировки с ночевкой?» Мы хохотали и визжали от смеха, когда наши жертвы пытались ответить на эти вопросы. [/quote]

[quote=pushca;44117347] Мы хохотали и визжали [/quote]Лишний раз убеждаюсь что настоящего чувства юмора пиндосы лишены.

[quote=питон;44117397]настоящего чувства юмора пиндосы лишены[/quote]

"Если человек лишен чувства юмора, значит было за что."

10-Эдж >Может в астронавты специально таких отбирают.
Ибо шутить в космосе неприлично и опасно.
А у нас были например Леонов и Гречко с отличным чувством юмора.

[quote=питон;44117333] На самом деле не существует ни этих устройств, ни астронавтов, ни самих США. Это все еврейская закулиса обманывает человечество! [/quote]
Возможно...
[quote] В завершение процесса одна особенно хорошенькая девица отвела меня к отгороженному углу комнаты: «Войдите и скажите мне, какой размер вам подходит».
Я отодвинул занавеску и смело шагнул вперед, ожидая попасть в помещение для примерки нижнего белья. Но я ошибся. Я вошел в ад для мужчин. Забудьте о том, что вы можете взорваться на шаттле. Это был настоящий ужас. Подобно обвинительным актам, на столике были выложены четыре кондома разного размера.
Так я узнал, что презерватив с отверстием на конце был частью мужского устройства для сбора мочи, надеваемого под систему водяного охлаждения скафандра. Один конец «резинки» надевался на пенис, второй соединялся с нейлоновой емкостью, закрепленной на поясе. Моча должна была проходить через кондом и через односторонний клапан в нейлоновую емкость. После запуска, посадки или выхода в открытый космос (три случая, когда бортовой туалет недоступен) комбинацию из кондома и емкости, или мочеприемник (Urine Collection Device, UCD), можно было снять и выбросить. Поскольку Господу было угодно жестоко пошутить, создав пенисы разного размера, NASA приготовило четыре разных кондома. Хорошенькая девушка по другую сторону занавески должна была записать мой размер к себе на планшетку, чтобы в моем личном шкафчике на шаттле, когда я наконец полечу в космос, лежали подходящие изделия.
С энтузиазмом заключенного, стоящего перед виселицей, я снял трусы. До этого за всю свою жизнь мне приходилось надевать презерватив лишь в те короткие периоды брака, когда жена прекращала принимать противозачаточные средства. Тогда, испытывая нетерпение и желание, я натягивал латекс универсального размера. Но не сейчас. Я посмотрел на свой прибор, который отказывался признать обрезание и пытался найти какую-нибудь неведомую доселе крайнюю плоть, чтобы там спрятаться.
[/quote]

9-питон >второй вопрос мне тоже показался смешным. видимо, сэр, у вас слишком изысканное и искушенное чувство юмора

8-pushca >странно что обыватели не задавали вопрос о проблеме продолжения рода в состоянии отсутсвия гравитациии

[quote=Лабиринт;44117473]странно что обыватели не задавали вопрос о проблеме продолжения рода в состоянии отсутсвия гравитациии [/quote]
Ну почему не задавали? Задавали.
[quote] Победителем по части получения наиболее сложных вопросов был Дон Петерсон из набора 1969 года. После одного из выступлений несколько человек из аудитории подступили к нему с вопросами. Один спросил: «Можно ли на шаттле найти укромное место для мастурбации?» Дона мгновенно охватила паника. Это был вопрос из знаменитой серии: «Хорошо ли вы себя чувствуете после того, как перестали избивать свою жену?» На такой вопрос ответить невозможно. Он подумал, не лучше ли ответить «нет», но такой ответ подразумевал бы, что астронавты искали-таки место для уединения. Он представил свое лицо на первой полосе таблоида (из тех, что раскладывают в супермаркетах): «Астронавт жалуется: на шаттле негде вздрочнуть». Ответ «да» означал бы не менее позорный вариант: «Астронавт признает, что мастурбировал в космосе». В конечном итоге Дон пробормотал что-то невнятное, молясь про себя, чтобы потом все это не вернулось к нему со страниц National Enquirer.[/quote]

[quote] Одна юная и исключительно красивая женщина подошла к нам и попросила автограф.
– Разумеется, мы будем рады подписать что-нибудь вам, – ответил я, рассчитывая, что она подаст один из снимков шаттла, которые мы предварительно раздали.
Вместо этого она задрала юбку, направила в сторону моей физиономии одну из ягодиц и попросила, чтобы я подписал ее трусики. Покопавшись в памяти, я не смог вспомнить, чтобы мы когда-либо тренировались в нанесении автографа на задницу. Я взглянул на Хаули и произнес:
– Если отказаться, может выйти международный инцидент.
Представитель Госдепартамента на островах предупреждал нас, чтобы мы не злили местных: США как раз вели непростые переговоры с правившим в тот момент пожизненным диктатором. Стив согласился:
– Наш долг по отношению к NASA – выполнить ее просьбу.
Вопрос был решен. Я поднес ручку к шелковой ткани и обнаружил, что рабочая поверхность ну очень мала. Ее крохотные ягодицы оставляли мне очень мало места. Однако астронавтам нравятся проблемы, которые нужно решить. Шрифтом столь микроскопическим, что им можно было бы скопировать Декларацию независимости на рисовом зерне, я не скупясь начертал: «Ричард Майкл Маллейн, майор ВВС США, астронавт Национального управления по аэронавтике и космосу». Я подумал, не добавить ли «в год одна тысяча девятьсот восьмидесятый от Рождества Христова» и дату, но Хаули начал демонстрировать нетерпение. Если чья-то рука и должна была лежать на этой попе – то его рука. Из нас двоих именно он был холостяком, и эту весть «кокосовый телеграф» разнес по всему острову со скоростью пассата. Наверно, эта юная дама положила на него глаз еще в тот момент, когда мы сходили по трапу самолета. Я надел наконец колпачок на свою ручку, она немедленно повернулась другой половиной попы к Стиву, и он начал свой труд. Вот какие вещи приходится делать ради своей страны! Думаю, нужно учредить особую медаль и вручать ее мужчинам, вернувшимся с Сейшел. [/quote]
Работа у нас такая...

Предлагаю Пушку послать в космос!!! Можно без скафандра, тики с РТИ номер 1.

17-Чукча > не завидуй гению пера :)

[quote=питон;44117435] 10-Эдж >Может в астронавты специально таких отбирают. Ибо шутить в космосе неприлично и опасно. А у нас были например Леонов и Гречко с отличным чувством юмора. [/quote]У Леонова и Гречко был ещё засекреченный в то время фенибут. Правда, он был и у "Союза-Аполлона", но "Аполлон" вместе с автором темы, похоже, опять пролетел, как фанера над Парижем.

[quote=pushca;44117535]– Если отказаться, может выйти международный инцидент.[/quote]Вот это шутка хорошая. Если бы это была шутка. Но он ведь это сказал совершенно серьезно.

11-питон >
[em]Ляхов и Рюмин, летая на «Салюте-6», обнаружили, что вода в Атлантическом океане как бы вспухла в виде длинного — километров этак на сто — вала. Доложили в Центр управления полетом. Находившийся на связи Гречко деловито спрашивает:
— Как расположен вал: в широтном или меридиональном направлении?
— В широтном.
— Так это, наверное, экватор.
Марк Галлай. «С человеком на борту»[/em]
В. Конецкий, эпиграф к главе.

21-Winny >Вот это шутка отличная!
Конецкий и сам для меня идеал шутника.

21-Winny >выдумка