Форум на Kuban.ru (http://forums.kuban.ru/)
-   Домашние животные (http://forums.kuban.ru/f1038/)
-   -   отошла на минуточку...смеялась до слез (http://forums.kuban.ru/f1038/otoshla_na_minutochku_smeyalas-_do_slez-3397285.html)

Ладислава 06.12.2012 12:12

отошла на минуточку...смеялась до слез
 
[table][tr][tdd]Основная информация[/tdd][tr][td][b]Раздел[/b][/td][td]собаки[/td][/tr][tr][td][b]Тема[/b][/td][td]отошла на минуточку...смеялась до слез[/td][/tr][tr][td][b]Сообщение[/b][/td][td]Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати,суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что,
впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для
меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене
приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время
смотрел в комнате телевизор.В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь
автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины -
закон.Собака поступила следующим образом. Она
стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью
спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности.Ближе к теме.Чем характерен собака древней породы дог? Ну,размерами. Тонкой душевной организацией.Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком.И, самое главное,
сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы,или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей.Ну, чтобы соседям было удобнее.За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. -Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд.Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи,граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз вполчаса.Только я успел умыться и приготовился поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж,лес за домом. Мы успели.Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв?Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот.Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга была - я те дам!Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка,ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло, пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону москвы.Были ли жертвы среди гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.Мы устало шли обратно и я спрашивал.- Даша. А если бы там было не шесть литров?Десять? Двадцать?Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.Вкусного теста много не бывает.Думаете - все? Трое суток!Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мыуспевали. Иногда нет.Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замыватьследы нашейнеуспеваемости.Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра.Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.Пришлось взять отгулы.Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!!Команда номер один!Готовность три минуты!".Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка","минуточка" или "я щас"любой
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась(вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)"у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку.[/td][/tr][/tr][/table]

MILEDI16 06.12.2012 12:25

0-Ладислава >От смеха слезы на глазах, если это конечно можно назвать смехом :))))

HUNDA93 06.12.2012 13:24

))))

Гавана 06.12.2012 15:42

У меня собака как-то украла со стола 1кг изюма,сныкала на балконе и схрумкала.Я теперь знаю что с изюмом происходит в организме.Продукты теперь только в шкаф и холодильник.

Пани Зюзя 06.12.2012 18:00

Я как-то оставила размораживаться говяжью печень и ушла на работу. Когда пришла, то у меня создалось впечатление, что в квартире кого-то жестоко и долго убивали - вся кухня, коридор и остальные комнаты были в крови. Оказывается кот утащил печень из раковины и таскал ее по всей квартире.

Катяка 06.12.2012 18:15

Мы как то съели 1 пачку сахара. Теперь я знаю какой жидкой бывает карамель, что напором выходила)))

пузь 06.12.2012 18:46

смешно

Птаха 07.12.2012 09:10

очень смеялась. Спасибо

Koshka_ksu 07.12.2012 11:46

ахахааахаааа!!!
Заливаемся сидим всей семьей!
Ну и история!
Ладислава, спасибо что поделились!

Норуша 07.12.2012 16:42

Вот и настроение поднялось)))

goli 07.12.2012 16:55

А мы как то пытались выпить море. Море не выпилось . а кишечник промылся.

Апельсинкк 08.12.2012 20:20

Ну и правда смешно - у удовольствием почитала...

Брусни4ка 10.12.2012 09:13

))))))))

Ладислава 11.12.2012 07:59

я рада что вы улыбнулись. а то все как то грустно и грустно... а впереди все таки праздники!если встречу на просторах инета что-нибудь столь же ухахатайное-напишу

os20 11.12.2012 09:55

[quote=Ладислава;28101591]а впереди все-таки праздники![/quote]-это ты про конец света? Ага, давайте встречать его весело!
Нужно здесь темку юмора про животных поддерживать, позитива мало, согласна! Оль, молодец!

Ellen 11.12.2012 10:43

Мой прошлый кот весь день занимался кульком сахара. Когда вернулась, думала что снегопад прошел локально по коридору. Все оказалось проще - 5 кг сахарного песка были аккуратно распределены по всему полу.

Талисман Кубани 11.12.2012 19:32

0-Ладислава >Прикольно!Спасибо)

Tat69 11.12.2012 21:08

Спасибо, Ладислава. Пожалуй, если бы читала вчера и так! смеялась, могла и землетрясение пропустить...

Lucky aqui Ducky 12.12.2012 14:04

В продолжение позитива, баян, конечно, жуткий, но от этого не менее смешной!:))) "История о том как я выгуливал свою собаку!" Из-за цензуры даю ссылку: [url]http://www.funtan.ru/story/1092-istoriya-o-tom-kak-ya-vygulival.html[/url]

FigVam 24.12.2012 12:10

Ладислава, спасибо, смешно. :) :) :)
Lucky aqui Ducky, улилась слезьми.... ааааа... сперва рыдала тихо, в локоть. Потом в голос. Сотрудники побросали работу и стали завидовать. Благородно уступила им место. Весь кабинет в слезах..... спс....

Lucky aqui Ducky 24.12.2012 19:16

19-ФигВам > ;))) есть от чего!

Легри 25.12.2012 22:19

[u]Ой, а можно я на эту тему добавлю?! Вырезка из Донцовой:[/u]
Вечер пролетел в заботах. Чувствуя некоторую неловкость перед Капой, я предложила:

— Давайте, сделаю ужин. Капа хмыкнула:

— Обожаю готовить, а тебя при виде плиты колбасит, видно сразу. Хочешь, помой посуду.

Говоря подростковым сленгом, меня ломает, прямо крючит всю, когда требуется мыть жирные тарелки и сковородки, но ведь не говорить же об этом женщине, которая полдня провела у плиты, вдохновенно стряпая фаршированную курицу. Я просто остолбенела, когда увидела это блюдо. Какое же терпение нужно иметь, чтобы сначала стащить с пернатого кожу, потом отделить мясо от костей, смешать со специями, приправами и еще бог знает чем, а потом запихнуть массу опять в кожу, зашить, сформировать “птичку”, запечь в духовке… Столько часов потратить, чтобы домашние слопали блюдо за пять минут! Впрочем, еда понравилась всем чрезвычайно.

— Жаль, маленький цыпленочек, — вздохнул Кирюшка.

Капа хитро прищурилась и жестом фокусника достала из плиты второго бройлера. Дети взвыли от восторга, но есть не стали, в их желудках просто не было больше места.

— Не беда, — заявила Капа, — завтра доедим, она холодная еще вкуснее, чем горячая.

Потом все разбежались по комнатам, а я осталась возле мойки, полной грязной посуды. Муля вскочила на табуретку, положила голову на стол и принялась призывно поглядывать на курицу.

— Ну уж нет, — решительно сказала я, — фаршированные бройлеры не для мопсов. Собакам дадут в десять вечера крайне полезную овсянку с мясом.

Поняв, что со стола им ничего не перепадет, Рейчел, Рамик и Муля ушли спать, а Ада устроилась на кухне на стуле. Я убрала посуду и с чистой совестью пошла смотреть сериал про мисс Марпл. Ко мне никто не приставал. Кирюшка и Лизавета разжились кассетой “Звездные войны” и теперь самозабвенно смотрели видик. Капа мылась, из ванной слышался плеск воды и бодрое пение. Катюша дежурила, Сережка и Юлечка заперлись в спальне. Одним словом, я провела изумительный вечер, следя за приключениями бойкой английской старушки. Потом дети улеглись спать, я пошла на кухню попить воды и онемела. Тарелка, на которой лежала курочка, оказалась пуста. Сначала я всунулась к Лизе.

— Это ты съела вторую курицу?

— Нет, — буркнула Лизавета.

Затем тот же вопрос был задан Кирюшке, и на него последовал тот же ответ.

Полная негодования, я пошла в кухню. Не нужно быть мисс Марпл, чтобы разобраться в происшествии. Дети не ели птицу, Капа только-только вышла из ванной и с головой, замотанной полотенцем, продефилировала к себе, Юля с Сережкой давно спят. Значит, животные. Причем именно Муля. Кошки никогда не станут даже нюхать запеченную курицу, им подавай сырое мясо. Рамик и Рейчел сидели со мной, Люся — травоядная, Ада, правда, лежала на кухне, но она никогда не ворует. Наша Ада шумная, крикливая, покоя от нее нет ни днем, ни ночью, не собака, а живой звонок, но по столу она никогда не шарит. А вот Мульяна не прочь полазить везде в поисках вкусных кусочков. Горя справедливым гневом, я пошла в гостиную, нашла там мопсиху и гневно спросила:

— Мульяна! Это ты?

Собачка тяжело дышала. Я испугалась. Слопать целую курицу — это слишком, вдруг у обжоры случится заворот кишок? Не успев додумать последнюю мысль, я кинулась к телефону и набрала номер ветеринарной лечебницы.

— Моя собачка, маленькая, мопс, съела целую курицу, что делать?

— Без паники, — ответил молодой голос. — Следует сначала сделать промывание желудка, а затем поставить клизму.

— Как?

— Просто, — ответил ветеринар, — дайте мопсу стакана два воды, можно с марганцовкой или горькой солью, главное, чтобы его как следует стошнило, ну а с клизмой элементарно, неужели никогда детям не ставили? Советую поторопиться, целая курица — это многовато для компактного животного.

Я схватила Мулю поперек жирного животика и оттащила на кухню. Собачка не сопротивлялась. Наполнив блюдце водой, я велела:

— Пей!

Мопсиха вяло полакала жидкость. Кажется, действую неверно. Велели дать либо с марганцовкой, либо с солью, причем горькой. Это что еще за соль такая, а? Может, йодированная? Порывшись в аптечке и обнаружив, что марганцовки нет, недолго думая, вытряхнула в воду две столовые ложки поваренной соли и поднесла питье Муле.

— Пей!

Но та даже не захотела попробовать.

— Немедленно глотай!

Но гадкая Муля сидела, сцепив зубы.

— Ты можешь умереть, если не выпьешь!

Но этот аргумент не подействовал на собачку. Ладно, как говорил Ленин, пойдем другим путем.

Я перелила воду в кружку и попробовала напоить мопсиху. Не тут-то было. Та просто не желала глотать попавшую в пасть жидкость, и насыщенный солевой раствор стекал на пол. Через пару секунд я была мокрая, но никакого результата не добилась.

— Что ты делаешь? — удивился Кирюшка, заглянувший на кухню.

Услыхав суть дела, он перепугался и предложил:

— Давай так. Я держу, ты льешь.

Но и этот маневр не принес успеха. Теперь мы были мокрыми вдвоем, а Муля торжествовала. Спустя какое-то время появилась Лизавета. Последовали новый виток вопросов и ответов.

— Знаю, — завопила Лиза и схватила воронку. — Сейчас запихнем ее в Мулю и спокойно нальем воду.

— А получится? — засомневался Кирюшка.

— Будь спокоен, — заверила его девочка, — читала собственными глазами в книге. Так в застенках НКВД мучили людей.

Я вздохнула. В своем детстве я читала то же самое про ужасы фашистских концлагерей.

Легри 25.12.2012 22:21

Кирюшка схватил мопсиху, Лизавета раздвинула ей пасть и всунула туда воронку. Я стала лить воду. Пришлось Мульяне глотать. Влив в нее нужную порцию, мы отпустили собаку и стали ждать результата. Мопсиха сидела тихо-тихо и смотрела на нас.

— Почему ее не тошнит? — спросил Кирюшка.

— Мало воды, — предположила Лизавета.

Мы повторили операцию. Эффекта не последовало. В третий раз накачивать несчастную водой я не разрешила.

— Лучше поставим клизму!

Кирюша и Лизавета оттащили собаку в ванную. Кто хоть раз пытался осуществить со своим псом данную медицинскую процедуру, тот меня поймет. Гладкошерстная Муля вертелась и выскальзывала из рук. Словно сообразив, что мы собираемся делать, она опустила обычно задорно скрученный хвостик и все время садилась на попку. Целых десять минут я производила только одно действие — поднимала мопсиху на лапы. Я ставила, а она садились… Притомившись от бессмысленных действий, я рассердилась:

— Лизавета, ну помоги же!

— Клизму держи, — ответила девочка.

— Кирюша!!!

Но мальчика и след простыл. Наш Кирюшка, хоть и ребенок врача-хирурга, панически боится всяческих медицинских манипуляций и предпочитает исчезнуть, едва домашние берутся за градусник. Вот Сережка, тот другой. Катюша рассказывала, что он даже собирался поступать в медицинский, испугало его только количество костей в организме человека, название которых следовало в процессе обучения вызубрить наизусть.

— Лизавета, поставь клизму и хватай Мулю!

Девочка послушно устроила резиновую грушу на стиральной машине и взялась за собачку, я ухватилась за жирный хвостик, пока все отлично.

— Лиза, давай клизму!

— Но я держу Мулю!

— Протяни руку и возьми.

— Сама не можешь?

— У меня в левой руке хвост, а правой не дотянусь.

Лиза отпустила мопсиху, взяла клизмочку, Муля мигом села.

— Кирюша, — заорали мы в два голоса, — иди сюда!

— Что тут происходит? — раздался вопрос, и в ванную вошел зевающий Сережка. — Отчего вопль в неположенное время?

Мы с Лизой, перебивая друг друга, объяснили суть.

— Да, — присвистнул Сережка, оглядывая пейзаж. — Не звони мне, не звони, лучше накопи ты двушки и купи мне бормотушки.

— Что? — удивилась я.

— Песню пою, — отмахнулся парень, — ну вы даете, настоящие собакологи. Значит, влили в Мульку два стакана воды с поваренной солью? Соль-то тут при чем?

— Ветеринар велел дать! С горькой солью!

— Лампа, — торжественно заявил парень, — человеческая тупость в соединении с безграмотностью дает потрясающий коктейль! Горькая, глауберова, или английская соль не имеет никакого отношения к натрий хлору, который стоит у нас на кухне. Это лекарство такое, усекла?

Я разинула рот:

— Первый раз слышу!

— Видишь, — резюмировал Сережка, — как плохо быть глупой! Ты не пробовала читать что-нибудь, кроме детективов? Скажу по секрету, есть масса полезных книг, у матери в комнате погляди. И уж совсем смешно не суметь поставить собачке клизму!

С этими словами он мигом проделал все необходимые действия, и противная Мульяна даже не подумала присесть.

— Вот, — удовлетворенно сообщил Сережка, — готово!

— И где результат? — спросила я.

— Сейчас будет, — заверил юноша.

Но и через пять минут ничего не случилось.

— Надо ее взболтать, — сообщил прибежавший Кирюшка.

Мальчик услыхал, что процедура закончилась, и счел возможным вернуться.

— Когда кефир из бутылки не вылазит, — крикнул он, — его трясут.

Мы не успели вымолвить и слова, как Кирка ухватил Мульяну и энергично встряхнул. Несчастная разинула рот, икнула…

— Ой, — испугался “Айболит” и сунул собачку старшему брату.

Тот машинально взял ее, и именно в этот момент Мульяна, икнув еще раз, совершила то, чего мы ждали.

— Подействовало! — завопила Лиза.

— С двух концов, — добавил тихо Кирюшка и умчался.

Перемазанный с головы до ног Сергей только открывал и закрывал рот. Парень обозлился до такой степени, что потерял дар речи.

— Ну и воняет, — возвестила Лиза — а курицы-то не видно. Должны же хоть какие-то остатки найтись!

— Уже переварились, — вздохнула я. В эту секунду в ванную вошла Капа.

— Боже, Сережка, на кого ты похож! Парень поднял глаза на старушку и заорал:

— Что с тобой?

Мы уставились на бабушку. Реакцию Сережки можно было понять, выглядела Капитолина крайне эффектно. Из блондинки она превратилась в жгучую брюнетку с огненно-красной челкой.

— Нравится? — хихикнула Капа. — Самое модное сочетание этой весны, называется “цветущая вишня”.

Я промолчала, по мне, так этому “пейзажу” лучше подходит другое наименование, например “катафалк”, в моем сознании сочетание красного и черного цветов прочно ассоциируется с похоронами.

— Ты отвратительно выглядишь, — заорал Сережка.

— На себя посмотри, — справедливо заметила Капа, — может, я не слишком удачно, на твой взгляд, сменила имидж, но, по крайней мере, не источаю такие миазмы, как ты!

Сережка принялся снимать футболку.

— Ну, Кирилл, погоди, ну ты получишь!

Но он не успел осуществить акт возмездия, потому что в ванную, пошатываясь, вошла Ада. Наша Адюся очень милая, есть у нее только две гадкие привычки. Одна — лаять в любое время суток без всякого видимого на то повода. Вторая — идти в ванную и тихо писать там на пол, как только захочется. Зато Аду можно смело оставить возле миски, полной котлет, ни за что не возьмет. Вот и получается, что Муля — воровка, зато тихая и аккуратная, а Адюська — шумная безобразница, но честная.

— Ага, — пробубнил Сережка, влезая в мой халат, — что, мадемуазель, пописать пришли? Не стесняйтесь, можете прямо на моей одежде устраиваться, хуже ей уже не будет!

Но Адюсе, похоже, было плохо. Покачиваясь, она смотрела на нас бездонными, карими, по-детски беззащитными глазами. Потом икнула…
— Курица! — завопила Лиза. — Глядите, вот она, курица!!!

Я так и села.

— Но Ада никогда не ворует.

— На этот раз поступилась принципами, — вздохнул Сережка, — пойду, убью Кирюху.

С этими словами он исчез. Я подобрала вконец испачканные футболку со спортивными брюками и засунула их в стиральную машину. Адюша ушла. Муля продолжала тихо сидеть под рукомойником, потом она неожиданно разинула пасть и разразилась коротким громким лаем.

— Знаешь, что она говорит? — поинтересовалась Лиза.

— Догадываюсь, — мрачно буркнула я.

— Мулечка, — засюсюкала Лизавета, — девочка бедненькая, пойдем дам тебе вкусного сыру.

Услыхав про царское угощение, Мульяна успокоилась и потрусила на кухню.

— Да, — вздохнула Капа, — Жизнь несправедлива, один курицу сжирает, а другой из-за него получает клизму и много-много соленой воды.

Я молча стала мыть пол. Интересное дело, почему я всегда оказываюсь самой виноватой?


Текущее время: 04:38. Часовой пояс GMT +3.