отошла на минуточку...смеялась до слез
 

[table][tr][tdd]Основная информация[/tdd][tr][td][b]Раздел[/b][/td][td]собаки[/td][/tr][tr][td][b]Тема[/b][/td][td]отошла на минуточку...смеялась до слез[/td][/tr][tr][td][b]Сообщение[/b][/td][td]Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати,суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что,
впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для
меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене
приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло.Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время
смотрел в комнате телевизор.В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь
автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает.Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.Желание женщины -
закон.Собака поступила следующим образом. Она
стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью
спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности.Ближе к теме.Чем характерен собака древней породы дог? Ну,размерами. Тонкой душевной организацией.Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком.И, самое главное,
сломанным ограничителем в блоке,который отвечает за насыщение. То есть,буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,свойство ли это породы,или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей.Ну, чтобы соседям было удобнее.За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. -Что смотришь, сволочь?! -это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,телефон, погода, курс доллара, соседи, и я,конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18секунд.Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи,граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз вполчаса.Только я успел умыться и приготовился поужинать,детонатор защелкал в первый раз.Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж,лес за домом. Мы успели.Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв?Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот.Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило доближайшего дерева. Тяга была - я те дам!Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка,ныкавшаяся в кустах,кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.Вообще все живое,попавшее на линию огня,опало, зачахло, пожухло,схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону москвы.Были ли жертвы среди гражданского населения -не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.Мы устало шли обратно и я спрашивал.- Даша. А если бы там было не шесть литров?Десять? Двадцать?Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.Вкусного теста много не бывает.Думаете - все? Трое суток!Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. иногда мыуспевали. Иногда нет.Тогда я брал ведро,тряпку, и шел замыватьследы нашейнеуспеваемости.Окрестности были интенсивно адристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра.Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.Пришлось взять отгулы.Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!!Команда номер один!Готовность три минуты!".Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. о это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка","минуточка" или "я щас"любой
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась(вышла, отошла,отвернулась, нагнулась)"у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста,пропущенного через Мясорубку.[/td][/tr][/tr][/table]

0-Ладислава >От смеха слезы на глазах, если это конечно можно назвать смехом :))))

))))

У меня собака как-то украла со стола 1кг изюма,сныкала на балконе и схрумкала.Я теперь знаю что с изюмом происходит в организме.Продукты теперь только в шкаф и холодильник.

Я как-то оставила размораживаться говяжью печень и ушла на работу. Когда пришла, то у меня создалось впечатление, что в квартире кого-то жестоко и долго убивали - вся кухня, коридор и остальные комнаты были в крови. Оказывается кот утащил печень из раковины и таскал ее по всей квартире.

Мы как то съели 1 пачку сахара. Теперь я знаю какой жидкой бывает карамель, что напором выходила)))

смешно

очень смеялась. Спасибо

ахахааахаааа!!!
Заливаемся сидим всей семьей!
Ну и история!
Ладислава, спасибо что поделились!

Вот и настроение поднялось)))

А мы как то пытались выпить море. Море не выпилось . а кишечник промылся.

Ну и правда смешно - у удовольствием почитала...

))))))))

я рада что вы улыбнулись. а то все как то грустно и грустно... а впереди все таки праздники!если встречу на просторах инета что-нибудь столь же ухахатайное-напишу

[quote=Ладислава;28101591]а впереди все-таки праздники![/quote]-это ты про конец света? Ага, давайте встречать его весело!
Нужно здесь темку юмора про животных поддерживать, позитива мало, согласна! Оль, молодец!

Мой прошлый кот весь день занимался кульком сахара. Когда вернулась, думала что снегопад прошел локально по коридору. Все оказалось проще - 5 кг сахарного песка были аккуратно распределены по всему полу.

0-Ладислава >Прикольно!Спасибо)

Спасибо, Ладислава. Пожалуй, если бы читала вчера и так! смеялась, могла и землетрясение пропустить...

В продолжение позитива, баян, конечно, жуткий, но от этого не менее смешной!:))) "История о том как я выгуливал свою собаку!" Из-за цензуры даю ссылку: [url]http://www.funtan.ru/story/1092-istoriya-o-tom-kak-ya-vygulival.html[/url]

Ладислава, спасибо, смешно. :) :) :)
Lucky aqui Ducky, улилась слезьми.... ааааа... сперва рыдала тихо, в локоть. Потом в голос. Сотрудники побросали работу и стали завидовать. Благородно уступила им место. Весь кабинет в слезах..... спс....

19-ФигВам > ;))) есть от чего!

[u]Ой, а можно я на эту тему добавлю?! Вырезка из Донцовой:[/u]
Вечер пролетел в заботах. Чувствуя некоторую неловкость перед Капой, я предложила:

— Давайте, сделаю ужин. Капа хмыкнула:

— Обожаю готовить, а тебя при виде плиты колбасит, видно сразу. Хочешь, помой посуду.

Говоря подростковым сленгом, меня ломает, прямо крючит всю, когда требуется мыть жирные тарелки и сковородки, но ведь не говорить же об этом женщине, которая полдня провела у плиты, вдохновенно стряпая фаршированную курицу. Я просто остолбенела, когда увидела это блюдо. Какое же терпение нужно иметь, чтобы сначала стащить с пернатого кожу, потом отделить мясо от костей, смешать со специями, приправами и еще бог знает чем, а потом запихнуть массу опять в кожу, зашить, сформировать “птичку”, запечь в духовке… Столько часов потратить, чтобы домашние слопали блюдо за пять минут! Впрочем, еда понравилась всем чрезвычайно.

— Жаль, маленький цыпленочек, — вздохнул Кирюшка.

Капа хитро прищурилась и жестом фокусника достала из плиты второго бройлера. Дети взвыли от восторга, но есть не стали, в их желудках просто не было больше места.

— Не беда, — заявила Капа, — завтра доедим, она холодная еще вкуснее, чем горячая.

Потом все разбежались по комнатам, а я осталась возле мойки, полной грязной посуды. Муля вскочила на табуретку, положила голову на стол и принялась призывно поглядывать на курицу.

— Ну уж нет, — решительно сказала я, — фаршированные бройлеры не для мопсов. Собакам дадут в десять вечера крайне полезную овсянку с мясом.

Поняв, что со стола им ничего не перепадет, Рейчел, Рамик и Муля ушли спать, а Ада устроилась на кухне на стуле. Я убрала посуду и с чистой совестью пошла смотреть сериал про мисс Марпл. Ко мне никто не приставал. Кирюшка и Лизавета разжились кассетой “Звездные войны” и теперь самозабвенно смотрели видик. Капа мылась, из ванной слышался плеск воды и бодрое пение. Катюша дежурила, Сережка и Юлечка заперлись в спальне. Одним словом, я провела изумительный вечер, следя за приключениями бойкой английской старушки. Потом дети улеглись спать, я пошла на кухню попить воды и онемела. Тарелка, на которой лежала курочка, оказалась пуста. Сначала я всунулась к Лизе.

— Это ты съела вторую курицу?

— Нет, — буркнула Лизавета.

Затем тот же вопрос был задан Кирюшке, и на него последовал тот же ответ.

Полная негодования, я пошла в кухню. Не нужно быть мисс Марпл, чтобы разобраться в происшествии. Дети не ели птицу, Капа только-только вышла из ванной и с головой, замотанной полотенцем, продефилировала к себе, Юля с Сережкой давно спят. Значит, животные. Причем именно Муля. Кошки никогда не станут даже нюхать запеченную курицу, им подавай сырое мясо. Рамик и Рейчел сидели со мной, Люся — травоядная, Ада, правда, лежала на кухне, но она никогда не ворует. Наша Ада шумная, крикливая, покоя от нее нет ни днем, ни ночью, не собака, а живой звонок, но по столу она никогда не шарит. А вот Мульяна не прочь полазить везде в поисках вкусных кусочков. Горя справедливым гневом, я пошла в гостиную, нашла там мопсиху и гневно спросила:

— Мульяна! Это ты?

Собачка тяжело дышала. Я испугалась. Слопать целую курицу — это слишком, вдруг у обжоры случится заворот кишок? Не успев додумать последнюю мысль, я кинулась к телефону и набрала номер ветеринарной лечебницы.

— Моя собачка, маленькая, мопс, съела целую курицу, что делать?

— Без паники, — ответил молодой голос. — Следует сначала сделать промывание желудка, а затем поставить клизму.

— Как?

— Просто, — ответил ветеринар, — дайте мопсу стакана два воды, можно с марганцовкой или горькой солью, главное, чтобы его как следует стошнило, ну а с клизмой элементарно, неужели никогда детям не ставили? Советую поторопиться, целая курица — это многовато для компактного животного.

Я схватила Мулю поперек жирного животика и оттащила на кухню. Собачка не сопротивлялась. Наполнив блюдце водой, я велела:

— Пей!

Мопсиха вяло полакала жидкость. Кажется, действую неверно. Велели дать либо с марганцовкой, либо с солью, причем горькой. Это что еще за соль такая, а? Может, йодированная? Порывшись в аптечке и обнаружив, что марганцовки нет, недолго думая, вытряхнула в воду две столовые ложки поваренной соли и поднесла питье Муле.

— Пей!

Но та даже не захотела попробовать.

— Немедленно глотай!

Но гадкая Муля сидела, сцепив зубы.

— Ты можешь умереть, если не выпьешь!

Но этот аргумент не подействовал на собачку. Ладно, как говорил Ленин, пойдем другим путем.

Я перелила воду в кружку и попробовала напоить мопсиху. Не тут-то было. Та просто не желала глотать попавшую в пасть жидкость, и насыщенный солевой раствор стекал на пол. Через пару секунд я была мокрая, но никакого результата не добилась.

— Что ты делаешь? — удивился Кирюшка, заглянувший на кухню.

Услыхав суть дела, он перепугался и предложил:

— Давай так. Я держу, ты льешь.

Но и этот маневр не принес успеха. Теперь мы были мокрыми вдвоем, а Муля торжествовала. Спустя какое-то время появилась Лизавета. Последовали новый виток вопросов и ответов.

— Знаю, — завопила Лиза и схватила воронку. — Сейчас запихнем ее в Мулю и спокойно нальем воду.

— А получится? — засомневался Кирюшка.

— Будь спокоен, — заверила его девочка, — читала собственными глазами в книге. Так в застенках НКВД мучили людей.

Я вздохнула. В своем детстве я читала то же самое про ужасы фашистских концлагерей.

Кирюшка схватил мопсиху, Лизавета раздвинула ей пасть и всунула туда воронку. Я стала лить воду. Пришлось Мульяне глотать. Влив в нее нужную порцию, мы отпустили собаку и стали ждать результата. Мопсиха сидела тихо-тихо и смотрела на нас.

— Почему ее не тошнит? — спросил Кирюшка.

— Мало воды, — предположила Лизавета.

Мы повторили операцию. Эффекта не последовало. В третий раз накачивать несчастную водой я не разрешила.

— Лучше поставим клизму!

Кирюша и Лизавета оттащили собаку в ванную. Кто хоть раз пытался осуществить со своим псом данную медицинскую процедуру, тот меня поймет. Гладкошерстная Муля вертелась и выскальзывала из рук. Словно сообразив, что мы собираемся делать, она опустила обычно задорно скрученный хвостик и все время садилась на попку. Целых десять минут я производила только одно действие — поднимала мопсиху на лапы. Я ставила, а она садились… Притомившись от бессмысленных действий, я рассердилась:

— Лизавета, ну помоги же!

— Клизму держи, — ответила девочка.

— Кирюша!!!

Но мальчика и след простыл. Наш Кирюшка, хоть и ребенок врача-хирурга, панически боится всяческих медицинских манипуляций и предпочитает исчезнуть, едва домашние берутся за градусник. Вот Сережка, тот другой. Катюша рассказывала, что он даже собирался поступать в медицинский, испугало его только количество костей в организме человека, название которых следовало в процессе обучения вызубрить наизусть.

— Лизавета, поставь клизму и хватай Мулю!

Девочка послушно устроила резиновую грушу на стиральной машине и взялась за собачку, я ухватилась за жирный хвостик, пока все отлично.

— Лиза, давай клизму!

— Но я держу Мулю!

— Протяни руку и возьми.

— Сама не можешь?

— У меня в левой руке хвост, а правой не дотянусь.

Лиза отпустила мопсиху, взяла клизмочку, Муля мигом села.

— Кирюша, — заорали мы в два голоса, — иди сюда!

— Что тут происходит? — раздался вопрос, и в ванную вошел зевающий Сережка. — Отчего вопль в неположенное время?

Мы с Лизой, перебивая друг друга, объяснили суть.

— Да, — присвистнул Сережка, оглядывая пейзаж. — Не звони мне, не звони, лучше накопи ты двушки и купи мне бормотушки.

— Что? — удивилась я.

— Песню пою, — отмахнулся парень, — ну вы даете, настоящие собакологи. Значит, влили в Мульку два стакана воды с поваренной солью? Соль-то тут при чем?

— Ветеринар велел дать! С горькой солью!

— Лампа, — торжественно заявил парень, — человеческая тупость в соединении с безграмотностью дает потрясающий коктейль! Горькая, глауберова, или английская соль не имеет никакого отношения к натрий хлору, который стоит у нас на кухне. Это лекарство такое, усекла?

Я разинула рот:

— Первый раз слышу!

— Видишь, — резюмировал Сережка, — как плохо быть глупой! Ты не пробовала читать что-нибудь, кроме детективов? Скажу по секрету, есть масса полезных книг, у матери в комнате погляди. И уж совсем смешно не суметь поставить собачке клизму!

С этими словами он мигом проделал все необходимые действия, и противная Мульяна даже не подумала присесть.

— Вот, — удовлетворенно сообщил Сережка, — готово!

— И где результат? — спросила я.

— Сейчас будет, — заверил юноша.

Но и через пять минут ничего не случилось.

— Надо ее взболтать, — сообщил прибежавший Кирюшка.

Мальчик услыхал, что процедура закончилась, и счел возможным вернуться.

— Когда кефир из бутылки не вылазит, — крикнул он, — его трясут.

Мы не успели вымолвить и слова, как Кирка ухватил Мульяну и энергично встряхнул. Несчастная разинула рот, икнула…

— Ой, — испугался “Айболит” и сунул собачку старшему брату.

Тот машинально взял ее, и именно в этот момент Мульяна, икнув еще раз, совершила то, чего мы ждали.

— Подействовало! — завопила Лиза.

— С двух концов, — добавил тихо Кирюшка и умчался.

Перемазанный с головы до ног Сергей только открывал и закрывал рот. Парень обозлился до такой степени, что потерял дар речи.

— Ну и воняет, — возвестила Лиза — а курицы-то не видно. Должны же хоть какие-то остатки найтись!

— Уже переварились, — вздохнула я. В эту секунду в ванную вошла Капа.

— Боже, Сережка, на кого ты похож! Парень поднял глаза на старушку и заорал:

— Что с тобой?

Мы уставились на бабушку. Реакцию Сережки можно было понять, выглядела Капитолина крайне эффектно. Из блондинки она превратилась в жгучую брюнетку с огненно-красной челкой.

— Нравится? — хихикнула Капа. — Самое модное сочетание этой весны, называется “цветущая вишня”.

Я промолчала, по мне, так этому “пейзажу” лучше подходит другое наименование, например “катафалк”, в моем сознании сочетание красного и черного цветов прочно ассоциируется с похоронами.

— Ты отвратительно выглядишь, — заорал Сережка.

— На себя посмотри, — справедливо заметила Капа, — может, я не слишком удачно, на твой взгляд, сменила имидж, но, по крайней мере, не источаю такие миазмы, как ты!

Сережка принялся снимать футболку.

— Ну, Кирилл, погоди, ну ты получишь!

Но он не успел осуществить акт возмездия, потому что в ванную, пошатываясь, вошла Ада. Наша Адюся очень милая, есть у нее только две гадкие привычки. Одна — лаять в любое время суток без всякого видимого на то повода. Вторая — идти в ванную и тихо писать там на пол, как только захочется. Зато Аду можно смело оставить возле миски, полной котлет, ни за что не возьмет. Вот и получается, что Муля — воровка, зато тихая и аккуратная, а Адюська — шумная безобразница, но честная.

— Ага, — пробубнил Сережка, влезая в мой халат, — что, мадемуазель, пописать пришли? Не стесняйтесь, можете прямо на моей одежде устраиваться, хуже ей уже не будет!

Но Адюсе, похоже, было плохо. Покачиваясь, она смотрела на нас бездонными, карими, по-детски беззащитными глазами. Потом икнула…
— Курица! — завопила Лиза. — Глядите, вот она, курица!!!

Я так и села.

— Но Ада никогда не ворует.

— На этот раз поступилась принципами, — вздохнул Сережка, — пойду, убью Кирюху.

С этими словами он исчез. Я подобрала вконец испачканные футболку со спортивными брюками и засунула их в стиральную машину. Адюша ушла. Муля продолжала тихо сидеть под рукомойником, потом она неожиданно разинула пасть и разразилась коротким громким лаем.

— Знаешь, что она говорит? — поинтересовалась Лиза.

— Догадываюсь, — мрачно буркнула я.

— Мулечка, — засюсюкала Лизавета, — девочка бедненькая, пойдем дам тебе вкусного сыру.

Услыхав про царское угощение, Мульяна успокоилась и потрусила на кухню.

— Да, — вздохнула Капа, — Жизнь несправедлива, один курицу сжирает, а другой из-за него получает клизму и много-много соленой воды.

Я молча стала мыть пол. Интересное дело, почему я всегда оказываюсь самой виноватой?